Общий выпуск

О стабильности в стране, как правило, говорит то в какой валюте, и банках каких государств хранит свои капиталы правящая элита, а о системе образования - в каких вузах обучаются дети этой же элиты...

По-настоящему нам принадлежат только те деньги, которые мы можем, не задумываясь, отдать кому-нибудь просто так... или потратить на какую-нибудь фигню.

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Спасибо китайской фигне за наше счастливое детство.

В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.

Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".

Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.

Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.

Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"

Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.

Прошла уже одна шестая двадцать первого века. Где летающие автомобили? Где продают билеты на марс?

Только возраст никогда не меняется в лучшую сторону.

Замечено, что искреннее сочувствие выражать намного легче, чем аналогичные поздравления.

Отдыхали на Гоа и решили сходить на экскурсию в джунгли. Взяли с собой проводника и пошли в джунгли - проводник идет впереди, мы за ним. Вдруг проводник как прыгнет метра на два на дерево! На дереве повисел минут десять, пока мы стояли, разинув рты, затем слез и подобрал длинную палку. Этой палкой пошурудил в кустах рядом с тропинкой, а там! Королевская кобра метра три длиной! Как он ее увидел - до сих пор не понимаю, а то могла бы и укусить насмерть.

Для женщин " давить на жалость " - это, такая тихая истерика.

Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...

Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"

По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Опять нажрался, скотина?! Будешь спать на полу. Вот тебе подушка, вот одеяло.
- Дорогая, еще дай щетку.
- Зачем?
- А на что я положу руку?..

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Характер у меня уравнобешенный...

Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности.
Врач, обследовав его, говорит:
- Ну что вы себе напридумали? Какой же у вас комплекс? Вы просто неполноценный!

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

Один по­жилой муж­чи­на дол­гое вре­мя вла­дел прек­расной фер­мой в сол­нечной Фло­риде. Он раз­во­дил там ло­шадей, вы­сажи­вал ку­куру­зу и ово­щи и вся­чес­ки за­ботил­ся о сво­их вла­дени­ях. А на краю тер­ри­тории фер­мы бы­ло не­боль­шое озе­ро для ку­пания, ря­дом с ко­торым бы­ло вы­саже­но мно­го фрук­то­вых де­ревь­ев.
Так как муж­чи­на был уже до­воль­но стар, то он ред­ко до­ходил до гра­ниц сво­их об­ширных вла­дений. Но как-то тёп­лым лет­ним днём он всё-та­ки ре­шил от­пра­вить­ся к озе­ру, что­бы соб­рать фрук­тов. Ста­рик взял боль­шое вед­ро и по­шёл ту­да, но, приб­ли­зив­шись к во­де, он ус­лы­шал жен­ский смех. Муж­чи­на раз­дви­нул рас­ту­щие воз­ле бе­рега кус­ты и уви­дел па­ру де­вушек, ку­па­ющих­ся в озе­ре го­лышом. Они уви­дели ста­рич­ка и, за­виз­жав, бро­сились плыть к дру­гому бе­регу.
Ког­да они ос­та­нови­лись, од­на де­вуш­ка зак­ри­чала фер­ме­ру:
— Мис­тер! Я вас про­шу, по­жалуй­ста, уй­ди­те! Мы не вы­лезем из озе­ра, по­ка вы от­сю­да не уй­дё­те!
Ста­рик лишь вздох­нул и ска­зал:
— Де­вуш­ки, пос­мотри­те на ме­ня, я же не­веро­ят­но ста­рый. Мне уже не­ин­те­рес­но наб­лю­дать за ва­шими пре­лес­тя­ми. Да и вы­гонять из озе­ра без одеж­ды я вас не со­бира­юсь…
Тут он под­нял боль­шое вед­ро и нап­ра­вил­ся к кром­ке во­ды, про­дол­жив свою речь:
— Я лишь заг­ля­нул, что­бы по­кор­мить сво­его кро­коди­ла…
Де­вуш­ки пу­лей вы­лете­ли из озе­ра, уже не стес­ня­ясь ста­рика.

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

Вы демократ или республиканец? За неправильный ответ могут убить.

Я иногда не ходил на лекции на втором курсе, когда видел, что староста группы безмятежно спит напротив меня и журнал посещений мирно лежит на тумбочке. Потом группы перетасовали и лафа кончилась - утром напротив меня спал староста не моей группы...

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит.
Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

...встретил друга. Придя домой, с горечью осознал - жена камень точит.

Не секрет, что Россия сейчас поддерживает всякие националистические и ультраправые партии по всей Европе. А ведь 85 лет назад СССР тоже поддержал одну ультраправую партию в Германии. Как это получилось и что из этого вышло?

На последних «веймарских» парламентских выборах в Германии (6 ноября 1932 года) была следующая ситуация: на 1-м месте национал-социалисты (196 мест), на 2-м социал-демократы (121 место), на 3-м коммунисты (100 мест). Если бы коммунисты объединились с социал-демократами, то такой социалдемократо-коммунистический блок фактически взял бы власть в стране. Но... немецкие коммунисты получили из Москвы строгое указание — с социал-демократами не дружить! В итоге к власти пришёл Гитлер.

Зачем это нужно было СССР? Надо вспомнить, что на национал-социалистов долгое время смотрели как на несерьёзную, «клоунскую» партию. Это были примерно как наши жириновцы. К тому же внутри НСДАП было несколько враждующих группировок. По мысли советских стратегов, приход к власти национал-социалистов — тем более во время тяжёлого мирового экономического кризиса — должен был привести к хаосу в Германии. Ну а во время хаоса можно было уже осуществить «нашу» социалистическую революцию.

Но никто не смог предвидеть то, что произошло потом: Гитлер быстро расправился со своими противниками и установил жёсткую диктатуру, а его экономическая команда под руководством Шахта покончила с кризисом. В итоге о «социалистической революции» в Германии можно было забыть.

Сталин и его окружение пришли в ярость, когда оказалось, что «Гитлер не наш». Советская пресса кинулась поливать грязью руководителей Третьего рейха, не стесняясь самых бредовых выдумок. И так оно и шло до 1939 года, когда оказалось, что ситуация в Европе стала совсем другой и с Гитлером снова надо дружить.

Лучше Путин в короне, чем геи в Кремле.

Навальный не должен участвовать в выборах не потому что судим, а потому что сделал то, за что судим.

Рекламу не смотрю, но вижу, конечно. Уже неделю или месяц гоняют рекламу кошачьего корма со слоганом типа "Для любопытных пушистиков". До сегодняшнего дня я этот сюжет воспринимал так: сидит кот в глубокой задумчивости о судьбах Сомали и Украины, рассеянно вертит в лапах выключатель от настольной лампы, включает-выключает и так же рассеянно "День-ночь, день-ночь..." И вдруг до него доходит: "О, Господи, я же 2 дня не жрал вискас!" и бежит на кухню. Ну и тут этот слоган - совершенно непонятный и неуместный, про любопытных.
И вдруг сегодня до меня дошло: кот-то не просто так лапками онанировал - это же он из ЛЮБОПЫТСТВА нажимал на лампу (нажал - день, еще нажал - ночь).
Про мороженое тоже никак не врублюсь. Мужик сидит на дереве, а пацаны под ним с мороженым. Меняются. Мужик, вроде бы, на итальянском что-то там вякает. Лучше уж сделали бы его американским шпионом - с американским флагом, с парашютом, и чтобы он в бинокль разглядывал табличку "Полигон. Посторонним...".
В общем, креатив зашкаливает - не для среднего ума.

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

"Нев@бический эффект"

Нет ничего интереснее смотреть результаты экзаменов ЕГЭ через форму на ПХП, написанную кривыми руками!
Дедушка был оставлен со специально воткнутым в интернет планшетом, пока семья дружно развлекалась
в неохваченном телефонией месте, совсем недалеко от Нерезиновска.
Звонок с ближайшего федерального шоссе:
- Алле, папа, включай планшет на прием! Видишь сверху три такие пустые белые полоски? Бери лист - вводи координаты учащегося.
- Ввел, ну молодец, читай!
- Как так "смотрите подробности внизу", елки-палки, а баллы-то где? Как отрицательные баллы можно за ЕГЭ получить?
Елы-палы, жди нас, сейчас приедем. Валидольчика выпей пока, там что-то явно не так...

Через 40 минут. Ух ты! Баллы стали положительными! Но оценки-то нет. Поле "подробности" засверкало-таки
подробностями, барабанный бой, щелкание таблетных блистеров, и опа - готова оценочка за очень среднюю школу.
Вот нынче устроен показ оценок.
Проявляйте терпение, там еще и изменения в худшую сторону бывают!

Народная любовь.

Уже почти четверть века живем в Германии. И очень "любим" нашу драгоценную канцлершу - нынешнюю и похоже непотопля...(ну потому-что г.. не тонет) несменяемую. Сын к нам в этой "неземной любви" присоединился тоже уже давно.

И снится мне сегодня сон... Хотя вообще очень редко бывает, но тут подсознание, похоже, сдалось. И честное слово - не вру!!!!!

Подох.... Померла, наконец, мадам... И траурная процессия проходит не где-нибудь, а в нашем родном городе Степногорске, что в Казахстане. Хоронят тоже не где-нибудь, а возле моей родной 3-й школы. И машины в процессии не абы-какие, а реальные мусоровозки!!! Не те, которые мусоров, а те, которые мусор возят. Мы с мужем (это все еще сон) наблюдаем за действом, он со смеху пополам гнется, а я ему говорю, что мол хоть и радость, но правила на похоронах надо блюсти, хорош ржать...

Чем все закончилось, сон не сказал.

Наутро рассказываю мужу, а он гнется пополам ну точно как во сне...

Хорошо, что не с четверга на пятницу, а то б меня степногорцы линчевали. И было бы за что.

Вот такая народная любовь.