Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет...
2
Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу". Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы. А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать.
Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
13
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.
15
- Как правильно пишется – пол второго или полвторого? - Ты сейчас о времени или жратве?
Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
25
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
26
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет: - Дорогой, на мне нет трусиков... Он в ответ: - Хочешь, я тебе свои отдам?
27
Муж утром будит жену. Та в ответ: - Подожди, еще пять минут. - Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".
28
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
33
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо? - Трамп наше чмо.
35
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно! - Но они не являются оружием. - Зато вызывают неукротимое желание убить!
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...