Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Орнитологически-офтальмологическая трагедия. Можно и проще - история как я проворонил революцию. То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал. Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже. Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию. Проводилась она не то в колледже не то в университете. Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило. Однако участники меня раздражали гораздо больше... Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры. Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками... Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком. Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника... День явно не удался и я постарался его забыть. Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец... Дурак, как есть дурак. А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую. Не судьба.
Меня считает Гена картиною Гогена, похожей офигенно на всех таитских баб, на дочь аборигена, жилище Диогена, ведь я так эрогенна, стройна как баобаб...
Дают два редких гена мне цвет гематогена, характер гексагена и сумашедший нрав. За это папик Гена зовет меня гиеной, струею автогена и как бывает прав...
Геннадий, извините, зачем вы меня злите, ведь сами мне твердите, что я сладка как торт. Я, что ни говорите, принадлежу элите, не только лишь за тити таких берут в эскорт.
Так что, зла не таите, я рву все с вами нити уеду на Таити, не нужен там шенген Друзья и покровитель вы все меня поймите: найду я на Таити премного смуглых Ген...
Мы-то думаем, что отошли от пропасти, стали, мол, духовнее и крест блестит, но моральный облик и размер жестокости не от совести зависят, а от сытости.
не Гончаровой-Ир...и К* - бойцам непризнанного фронта:
Я бесов изгоню из Вас, Святою окроплю водичкой, Ветхозаветный есть девайс, Маразму в помощь методичка. В заначке есть совет полезный, Пора "туда " тебе "болезный"
Затих, когда-то стройный хор, Фальшивит старый фа-мажор, Всему виною нота- ФА: На сайте бродит-Анти-фа.
Судья - гею: - Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом! - Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!
И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо. Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао. А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows. Планшет на windows: Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею. Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин. Планшет на windows - обновления вместо работы. Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен. Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.
- Милый, хочу трахаться! - Опять?! - Что значит "опять"? - Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная! (с)Нестор Бегемотов
КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ. Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись - оказывается, она является матерью шестерых детей. Олег Бутаев
- Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно... - Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.
Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь. После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось. Доходим до снежного городка. Рядом ларёк открыт. Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку. Возьму-ка я себе пива. Сказано - сделано. Подруга от пива отказалась, но говорит: - Я тоже чего-нибудь хочу. - Вот, - говорю, - мороженое будешь? Она: - На улице очень холодно. - А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь. - Оно же в кармане растает... - Нет, на таком морозе не растает. Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу. Попробовал жевать. Есть можно, но вкус не тот. А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло. - Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть.
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...
зима, знакомый парень набрал пива и пьет через "не могу", уже не лезет , он все- равно, давится, но заливает. -васька, ну нахрена столько вливать, отдохни. -да надо парни, обещал Светке, удивить надо , поздравить с днем рождения. -???? -ну вы тупые, напишу ей под окном на снегу.....,вот счас ещё на восклицательный надо....
