Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«На всякого мудреца довольно простоты» (А. Островский)
Занесло меня по работе в славный город Баку. Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках. Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось. Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:
- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских. - Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём. - Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане. - Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился. - Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов? - Да, вижу и что? - Это они и есть. - Уфалла-алла! А чем докажешь? - Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия. - Что за глупости, мой друг, ты говоришь? В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии. Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
3арплата некоторых миллиардеров-менеджеров в США составляет всего $1.
Заработная плата четверых миллиардеров, возглавляющих известные преуспевающие американские компании составляет 1 доллар.
Одним из самых грошовых сотрудников мира был глава Apple Стив Джобс, с ГОДОВОЙ зарплатой, ВКЛЮЧАЯ ВСЕ бонусы, в 1 доллар. Но это отнюдь не значит, что Джобс ничего не зарабатывал.... Его капитал рос пропорционально стоимости акций Apple, которая то и дело поражала экспертов. Forbes оценивал тогда, в 2010-м, состояние этого непререкаемого авторитета в мире бизнеса в 8,3 миллиарда долларов и разместил на 17-й позиции в рейтинге самых влиятельных людей мира.
В списке таких же практически бесценных руководителей с зарплатой в 1 доллар названы гендиректор Google Ларри Пейдж, основатель Kinder Morgan Ричард Киндер, владелец и гендиректор Oracle Ларри Эллисон.
К слову, в один доллар обходился городскому бюджету Нью-Йорка и его мэр - миллиардер Майкл Блумберг.
А один их самых состоятельных людей мира инвестиционный гуру Уоррен Баффет установил себе годовую заработную плату в размере 100 тысяч долларов, правда, с учетом ВСЕХ премиальных это составило по итогам минувшего года 400 тысяч долларов. Средненькая, по американским меркам, менеджерская зарплата не мешает Баффету удерживать титул второго самого богатого американца с капиталом в 50..80 миллиардов долларов, в зависимости от состояния американского рынка акций.
Но такие мелочи, как рост стоимости акций своей компании, не слишком интересуют наших прославленных олигархов...
Так, стоимость Роснефти еще недавно была сотни миллиардов долларов. Сейчас ее стоимость ...отрицательная. Т.е., ее долги намного превышают стоимость всех ее активов.
Тем не менее, Игорь Иванович Сечин получает весьма хорошую зарплату (ее размер по закону теперь засекречен, но, по некоторым данным, составляет примерно 15,5 миллиона долларов).
А вот то, что не засекречено: по итогам работы только за 1-й квартал 2017-го года уважаемый топ менеджер Роснефти получил около 1 миллиарда рублей (примерно 16 миллионов долларов) . Это сверх зарплаты, разумеется.
Согласно квартальному отчету, опубликованному на сайте компании, общий размер выплаченных в первом квартале 2017 года членам правления «Роснефти» премий составил более 1,454 млрд руб. Годом ранее эта сумма составляла лишь 14,663 млн руб. Рост премий за год к году составил почти в сто раз.
Игорь Иванович пояснил журналистам, что его работа очень сложна, а зарплата вполне обоснована, ведь он проводит в воздухе, в своем самолете, более 600 часов в году .
Навеяло историей про "шифер в огонь кидали и пороли за четверки" В общем когда учился в третьем классе выдалась снежная и морозная зима. Мы играли в хоккей до 10 вечера обычно. И вот как то раз прихожу домой и прямо с порога получаю от отца ремнем по жопе по полной программе. Больше все запомнмлось что порол он меня прямо в куртке, в коньках с клюшкой в руках. Ну понятно слезы, крики, "папа не надо", "папа за что". Потом выяснилось "за тройку по поведению в первой четверти". Раньше писали "удовлетворительно" что означало трояк, т.к. было еще "хорошее"=4 и "примерное"=5 поведение. Ровно через год братишка мой младший получил точно такой же трояк по поведению. И слышу разговор, "сына как же так трояк по поведнию..." и все идет к тому что его тоже по идее должны выпороть. А он в ответ "ма, ты не понимаешь, удовлетворительно означает что их мое поведение удовлетворяет, да оно не хорошее и не примерное, но и не плохое, в чем проблема". Представляете, пацан во втором классе вот такое отмочил. Родители посовещались, сходили в школу и выяснили что удовлетворительно это не криминал и действительно их удовлетворяет. Понятно что на вопрос "а меня за что пороли" ответа внятного я так и не получил ...
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя!». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты». Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
В начале двадцатого века в одной из западных стран произошла такая история. Женщина заказала себе в дом новомодную тогда штуку - электропроводку. Нарадоваться не могла. Но у электриков к ней быстро возник вопрос: почему счётчик так мало накручивает, может, дамочка с ним как-нибудь мухлюет? Попросили показать, какими электроприборами она пользуется. И она показала всего один - электрозажигалку. "Представляете, как удобно, не нужны спички. Теперь зажигать газовое освещение - одно удовольствие!".
Теперь перенесёмся в наши дни. Типичная компания бабок у подъезда. Сегодняшняя тема дискуссии - смартфоны и селфи-палки. И вот одна бабушка говорит:
- Ну, не знаю, недавно моя внучка смартфон сменила, а старый мне подарила. И селфи-палку вместе с ним. Так никакой зависимости у меня не выработалось. А удобства хоть отбавляй.
Ну, остальные бабки тут же:
- Пользоваться научилась? Покажи.
И она достала смартфон и селфи-палку чуть доработанную. На противоположном конце - струбцина.
- Это я сама её приделала. Смотрите.
Цепляет селфи-палку струбциной к спинке скамейки, телефон зажимает задом наперёд, немного копается в меню - включается режим фонарика:
- Сама научилась, между прочим, никто не учил!
Яркость чуть уменьшила:
- Тоже сама научилась, чтобы не перегорал дольше!
Остальные:
- Зачем тебе это?
- А как вы не понимаете? Набросками я с детства увлекаюсь. Разные источники света перепробовала, но этот - самый мягкий, самый равномерный. Так удобно, так удобно, особенно если сбоку направить - бликов от графита нет. А зависимость - ерунда это всё. Не вырабатывает смартфон её.
- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. - Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
внучка приехала, отдыхала на Кипре, показывает фотки с телефона, видео, бабушке с дедом, бабка хоть в очках , но видит все -равно плохо, внучка: -это наш отель, это мы на пляже, это плаваем, это на катере, это в баре, это вот англичане рядом, там дальше французы, это мы коктейли взяли, а вот вид из окна на море.... бабка ахает: -Ой кака красота-то, не то что у нас, а мы тута с дедом, ничо не видам, вся радось, кошка да Тузик внучка листает дальше фотки: -а это чо тако красиво, хранцузы али агличани? -бабушка, даты что, себя не узнала ? это ты с дедом, вот и Тузик тут, свой дом не узнала? это уж ваше фото.... -ОЙ, взаправду мы, дык мы с дедом-то смотри-ка тожа ничаво , таки красивы...и дом ничаво, и зачем так далеко ездиют...?
Рассказали в курилке. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, грамотная переписка, пишет без ошибок. Назначили встречу. Она появилась откуда сзади, когда сидел на скамейке в парке. В жизни оказалось все достойно. Погуляли, поговорили. Поскольку это был ее район, пригласила зайти. Кофе, дальнейшая беседа, очень неплохой секс. Затем легкий обед, такая же беседа. Предложила помочь одинокой женщине. Первый раз в жизни, в окне, поставил в тесном пространстве раму на петли, которую неизвестно кто снял, во всяком случае я так и не понял. Потом после пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном, а квартира на первом этаже. Причина в том, что оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался позицией ЖЭУ, оказалось что там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Возник перерыв на секс. В дальнейшем выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. Дальше еще несколько дней переписки, завершившейся письмом о том, что она меня бросает, т.к похоже я не знаю чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека, при отсутствии не понимания органов коммунального управления, хотя может и не совсем точно выражаюсь.
я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали. кто про свои, кто про чужие.
а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез). дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю. расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...
Из историй моего друга, работавшего начальником ОВД. На территории нашего района находится самый высокий мост города. Высота пролета 75 метров, он соединяет две стороны большого ущелья. Такие места очень притягивают самоубийц. В год несколько человек все-таки делают это. Выезд начальника отдела на такое происшествие не обязателен. Здесь главное - установить личность летуна и протокол места обнаружения, составленный следователем. Как-то выходя из здания ОВД, получил доклад дежурного об очередном прыгуне и выехавшей следственно-оперативной группе. По дороге решил все-таки посмотреть как действуют мои сотрудники. Прибыв на место, обнаружил кипучую работу личного состава. Возле трупа, накрытого простыней, лежал незнакомый мне молодой человек в хорошем пальто. Наш фотограф снимал его с разных ракурсов. Затем его подняли и он лег уже в другом месте.Съемка продолжилась. Подлетевший начальник розыска доложил, что это крестины нового следователя прокуратуры, у которого второй рабочий день. У него спросили знает ли он свой точный рост, и после утвердительного ответа попросили обозначить из себя точную меру длины для составления фототаблиц места происшествия. Чтобы не ставить парня в неудобное положение при людях, поручил прекратить это и уехал. А он кстати прижился, и очень неплохо работал следователем, пока не ушел на повышение.
Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.
В первом колхозе нашу группу курировал молоденький аспирант, Короткопятов, и случилось ему как-то уехать в альмаматерь.
Вот тут мы и развернулись. Костерок на улице да проигрыватель "Концертный", найденый в закромах барака. Проигрыватель был без звукоснимателя, но у шофёра-Фёдора, нашего ровесника, нашёлся ископаемый пьезозвукосниматель огромных размеров. А мы физики ужо, или ещё нет?! Примотали нитками, подключили проводками из телефонного кабеля, скомпенсировали гигантский вес гайкой на М10 с другой стороны тонарма и вуаля! Музон.
Пластинки, нашедшиеся вместе с "Концертным", были ещё тем ассорти. Мне запомнилась песенка "А мне опять приснился крокодил зелёный". Были ещё какие-то вальсы, "Адресованная другу ходит песенка по кругу", и почему-то гимн СССР.
На поесть у нас были консервы и свежестыреная картошка, запечённая в углях. На попить - широкий спектр: от Массандровского "Кокура" для барышень, до водки "Полевая" для кавалеров. Всего через четыре часа после отбытия шефа-Короткопятова первая групповая вечеринка была в разгаре. "Крокодила" прокрутили уже раз десять.
"Медведи" тоже потёрлись о земную ось неоднократно. Когда же в дальнем конце улицы показался председательский Уазик, мы срочно спрятали спиртное и поставили гимн СССР. Уазик в ответ на наши старания почему-то ускорился и скрылся в направлении улицы Председательской. Вообще-то, она была не Председательской, а им. Ленина, но все в селе называли её Председательской.
Дело в том, что среди председателей была сильная текучка, и как только старого председателя снимали, выбрав единогласно нового, привезенного районным начальством, на этой полупустой улице сразу нарезался участок. Новый председатель там начинал строить дом. Процесс этот затягивался, но обычно успевал завершиться к моменту снятия вроде нового, но уже немного старого председателя.
Вот туда и рванул уазик председателя. Наверно, услышав гимн, сельский глава решил, что уже 12 и часы встали. А для жены ж он не председатель, а Васька, твою мать! А Ваське-твою-мать загулы после 12 с рук от жены не сходят.
Но, я отвлёкся...
Спровадив гимном Ваську куда подальше, мы перешли в пустующую комнату и к вальсам. Обстановка потеплела. Вопили цикады и огромные зелёные кузнечики в пирамидальных тополях за открытыми окнами. В селе что-то мычало, блеяло, гавкало. От клуба слышались отрывки фильма с открытой площадки и скрип. Нет, скрип пришёл не от клуба. Заскрипела входная дверь, и в её тёмном прямоугольнике возникла тощая фигура Короткопятова. Взгляд куратора был печален и суров.
И тут произошло неожиданное. Как-то разом все стали убеждать шефа, что празднуем мы день рождения. И именинница моментально нашлась, Люда Хлебнова. Люда отличалась прекрасными формами и наивными, с поволокой глазами. Такие бывают у маленьких девочек, коров и шлюх. Таким нельзя не поверить. Вот только Короткопятов вроде как не поверил. Выслушав этот весь наш бред, он резко повернулся на пятках и исчез в своей комнате. Стало ясно, что с рук нам это не сойдёт. Кто-то уже поднял звукосниматель, нервно прыгавший на последней дорожке пластинки, девчёнки стали убирать со стола. Жора набрал ведро воды и пошёл заливать тлеющий костёр. И тут комната шефа открылась. Он появился уже в костюме и галстуке. В руках он держал что-то продолговатое. Это что-то оказалось логарифмической линейкой с бантиком из полоски миллиметровой бумаги. Шеф торжественно поздравил Люду и вручил ей подарок. Потом посмотрел вопросительно на стол и снова исчез в своей комнате, но совсем ненадолго. Вновь возник уже с бутылкой новосветовского шампанского.
И праздник продолжился! Снова крутили "крокодил зелёный", снова были вальсы и даже под какую-то азербайджанскую народную пытались танцевать во дворе под звёздами.
Разбрелись и улеглись часа в три, снова перепугав сельчан неурочным гимном.
А потом половина из нас повылетала после первого же курса за неуспеваемость. Люда едва держалась на троечках и часто висела на грани отчисления. А Короткопятов быстро шёл вверх и стал деканом. Каждый раз он давал Люде шанс в последний момент заскочить обратно на подножку отходящего поезда учёбы и науки.
Потом вроде поженились они, Короткопятов с Людой, да давно всё это было. С Короткопятовыми у меня контакты потерялись. А вот нет-нет, да пробирает интерес: сохранила ли Люда ту логарифмическую линейку?
В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу «Пузырёк». Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья. Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось. Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
В продолжении предыдущей истории: В 1941 году призванные в РККА с западных областей украинцы и в меньшей степени белоруссы сдавалиь и переходили на сторону немцев, в связи с этим был издан приказ о снятии со всех фронтов призвавшихся с западных областей Белорусси и Украины и отправку их на трудовой фронт, что спсло жизнь моему отцу и многим другим, т.к. отцы командиры не понимали, что солдаты евреи переходить к фашистам не будут и не могут. Отец отработал на Урале до 42 года и тут выяснется, что он поляк, т.к. польский как родной, все таки за плечами полская школа и его отправляют на ускоренные офицерские артиллериуские курсы для формирующейсего Войска польскего. Курс должен быть девять месяцев,но после полгода всем присваевают звание старшины командира арт. расчета 122мм гаубицы и под Ленино, где только созданная армия приняла свой первый бой. Кстати, таких как он, т.е. евреев западников, было очень много в этом войске, кроме четырех танкистов и собаки!
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
