Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
— девушка, вы выходите? — да, выхожу — ааа… а тот, впереди вас, выходит? — да, выходит! — ааа… а вы спрашивали? — ДА! спрашивала!!! — ааа… и что он сказал? — да пошел ты на…, придурок!!! — что-о, прям так и сказа-ал?
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность… На следующий день служанка в слезах прибегает к портье: — Меня уволили. А все из-за вас… — Что случилось?! — Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»
Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!
Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит: – Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял. – Почему потерял? Нашёл.
На приеме у врача: — Хаим, у меня две новости. Хорошая — это то, что я могу вылечить твою мигрень. Плохая — для этого нужна ампутация тестикул. У тебя очень редкое заболевание, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает ущемление нерва и, как следствие — головные боли. Единственный способ снизить эту нагрузку — кастрация. Хаим, терзаемый многолетними страданиями, в отчаянии соглашается на операцию. По выходе из больницы, впервые за все время он не чувствует приступов мигрени. Но ощущение потери страшно угнетает его. По дороге он видит магазин мужской одежды и решает начать новую жизнь. В магазине Хаим подходит к продавцу: — Мне нужен хороший костюм. Пожилой продавец бросает на него быстрый взгляд: — Так… Рост сорок четыре. — Верно, откуда вы знаете? — Шестьдесят лет в бизнесе как-никак! Хаим меряет костюм — тот сидит великолепно! Пока он смотрит на себя в зеркале, продавец интересуется: — Как насчёт новой рубашки? — Пожалуй… Продавец: — Так… тридцать два рукав и шестнадцать с половиной шея. Хаим снова: — Точно, откуда вам это известно? — Шестьдесят лет в бизнесе как-никак! Хаим примеряет рубашку, и она подходит ему один в один! Пока он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец предлагает: — Может быть, вам нужны новые ботинки? Тот соглашается. Продавец, глядя на его ноги: — Так… номер девять с половиной. Хаим потрясён: — Э… но откуда?!… — Шестьдесят лет в бизнесе, как-никак! Хаим надевает ботинки, и они приходятся ему впору. Он делает несколько шагов по магазину Продавец: — Погодите. Вы взяли почти все, кроме нижнего белья. А между тем, у нас есть прекрасное английское бельё! Хаим кивает головой. Продавец делает шаг назад, оценивает и выносит вердикт: — Так… тридцать шестой размер. Хаим, с иронией: — А вот тут у вас промашка, любезнейший! Я с восемнадцати лет ношу тридцать четвертый! Продавец качает головой: — Молодой человек, не морчьте мне голову. Вы не можете носить тридцать четвертый! Тридцать четвертый размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет ужасная мигрень! Я шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! - Но я никого не терроризировал и не грабил! - Но инструмент же у вас есть! - Ну, тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но инструмент же есть!
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным хуй сосать.
Муж и жена в постели занимаются сексом. Жена: - Милый, сделай мне больно. - Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная... - НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!