Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут "от щедрот своих" жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если "щедрот" у народа нет ... ну так и денег депутатам нет.
Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!
- Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче… - Это ты к чему? - Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой. - Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите? Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…
Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.
Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу "Зенит-арены", были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.
Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания. - Хочу крутой велик. И появился чумовой байк. - Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс. - Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие
Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия. Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать "ночную футбольную лигу" по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать! Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал патриотом и пообещал дать орден ... Акындрын -23.08.2017
- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! - А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. - Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Умом Россию не понять... В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России... Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...
- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! - Чем? - Перегар не чуяла)))
- Папа, что такое малая родина? - Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней. - А что такое Большая Родина? - Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.
Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников? От зависти. Кому приятно читать: "я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное".
- Что такое «теория семи рукопожатий»? - Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Объявление: - Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"
Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.
- Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины? - Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец. - Неужели кондитер? - Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой "Первый миллиард баксов"? Это был "ракетный" миллиард от Кима... 2015 год. По времени всё совпадает. - Ни хрена себе... А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону. - Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать...
Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.
Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.
Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.
- Здесь рыбы нет! - Петрович может мы в соседнюю заводь пойдём перекинемся, а то какой то псих нам орёт, наверно его место заняли. Пошли .Перекинули удочки сидят. - Здесь тоже рыбы нет! - Э ,мужик ,ты кто? - Директор очистных сооружений!
Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа: - Сынок, о чём думаешь? - Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал? - В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался? - Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?
- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать? Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же! Прошла неделя. Психиатр: - Ну как всё прошло? Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!! - Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения? - Под 8%. - А под какой процент даёте кредит? - Под 1%. Под 1% в день. - А вы точно банкир. а не бандит?
Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.
Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.
Гарри Поттер: -- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь. -- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой? -- Нет, хуже. -- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках? -- Хуже. -- Тогда что? -- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».
После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».
Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.
Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.
Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат: - Можно водички у вас попить? Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик. Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?! Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?
30 сентября - Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.
Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.