Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата... Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...
- Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием. - Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.
Из программы местного телевидения: 19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова. 19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.
Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас. Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.
Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html) Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...
Правительство предложило конфисковать транспорт у народа, мол нелегально, аварийно.
Поступило встречное предложение, после каждого падения-забирать у государства самолёты, подлодки и и.д., мол не безопасно.
Окно закрыто, закрыта дверь И ручка справа, и лютый зверь. И лета нету, потом к тому ж Ушли: папаша, сестра и муж. Ушло веселье и песен звон. И самураи, оставив схрон Ушли, забравши мою любовь. Ушёл братишка, ушла свекровь. И даже кошка убёгла в ночь; Коза исчезла, сосед и дочь. И нет ни внучки, ни кабана. Лишь справа ручка, и я одна...
Преамбула: Сколько себя помню – всегда стремился сорвать «жирный куш»... Всегда были какие-то проекты на стороне, какие-то онлайн магазины, галереи и т д и т п. Принцип был простой, как только возникает свободное время нужно быстро найти какой-нибудь IT проект и потратить на него кучу времени и энергии (главное чтобы не денИг).
Однажды наслушавшись всяких motivational речей, родилась у меня «блестящая» идея – ведь у каждого из нас время от времени возникают идеи «на миллион», все что мне нужно это «упасть на хвост» плодоносцу этой идеи и чужими руками жар загребать. Нет «халявщиком» я становится не собирался: из опыта убедился, что большинство изобретателей-любителей (дальше изобретули), своими идеями делятся только с соседями по площадке и только в пьяном угаре, вот и задумал я такую «трех-ходовочку»:
1. Изобретули приходят не к соседям а ко мне и представляют идею 2. Если идею поддерживает комитет (в принципе я, хотя ингода обращался к специалистам по маркетингу, по разработке, дизайну и т д) – то все приступают к делу 3. Я предлагаю изобретулям видение идеи и вкладываюсь в разработку и рекламу
Все плюют в потолок и загребают дивиденды Ну кое-что получилось и даже какую-то копейку с этого и по сей день имею – но дело не в деньгах а в том что общаясь с разными людьми – получаешь заряд бодрости порой на неделю – разные «суффиксы» происходят
Амбула:
Суффикс 1:
Эпиграф:
Если парус отрезать лодке, если якорь отрезать тоже Эта лодка умрет со скуки Потому что поплыть не сможет.... (Почти Винокур)
Приходит один изобретуля (И) – закрывает двери, занавески и проверяет нет ли где подслушивающих устройств и говорит: И: Я знаю как «набороть» Америку Я: И как же? И: Главное наше орудие, это подводные лодки! Проблема в том что они могут только по пребрежным районам ударить. Я же, говорит, знаю как это исправить Я: И как же? И: Ну я тут изучал военное дело (Прим Автора: пА-любому по мультфильму Летучий Корабль) и понял: нужно их сделать летающими!!! Просто представьте себе – появляется ниоткуда, приземляется в любой водоем (хоть озеро, хоть залив) и давай наносить ядерные удары! Потом можно модернизировать и можно в бассейн приземляться (если не крытый кАнеШнА)... Я (почесав лоб): Идея блестящая, кАнеШнА, а как это осуществить? И: А это уже ваша забота!! Вы написали что осуществление идей – Ваша обязанность! С меня только идея! В общем определенный успех эта идея имела, так как в моем оффисе любую «блестящую» идею с тех пор называли «летающей подводной лодкой»
Суффикс 2
Эпиграф:
- Почему ПМС так называется? - Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят (Почти русская шутка)
Приходит изобретуля как-то с папкой с чертежами – оч интелигентный, и с порога: И: Я уверен что вы, так же как и я с огромным трудом переносите критические дни!!! Я: Хммм... Я вообще-то муШчина в некотором роде... И: Вот поэтому вы меня поймете!!! Мужчины гораздо больше женщин страдают когда у их любимых критические дни!!! Я: А ну разве что... И: У меня в папке – чертежи единственного в мире действующего средства для «укрощения стоптивых»!!! Я: И что же вы скажите предлагаете? И: Первый в своем роде! Единственный в мире!! Опробыванный на людях!!! Вибратон! Я: Вибра-что? Простите??? И: Беспроигрышная комбинация – вибратора массажера и тампона!!! Контролирутся пультом! Имеет 3 скорости! Незабываемые ощущения в пренеприятные дни!! Я: Я уж даже стесняюсь спросить, вы сказали что он испробованный на людях? Где же вы нашли любительниц вибраций для экспериментов? И: Мне не хотелось бы обсуждать детали до того как вы не подтвердите серьезность Ваших намерений – выписав мне чек на (сумму эквивалентную) 20,000 долларов. За 50,000 я готов продать вам свое изобретение со всеми правами...
Эх... Не согласился я тогда... Сейчас бы владел Вибратонной империей и не страдал бы больше от критический дней!!!
Суффикс 3
Эпиграф Все мы сидели по-немногу, за что-нибудь когда-нибудь... (Почти Пушкин)
Приходит как-то изобретуля, весь в мастях - подозрительно осматривается по сторонам и говорит – мамой клянись что никому не расскажешь – о моей идее! Я говорю – очень я вас понимаю, гражданин хороший, но клясться не буду, если идея стоящая – мне нужно будет ею делится хотя для того чтобы запатентовать... Он говорит – смотри – говорит если кто узнает – вырежу всех до седьмого колена. Я ему в ответ – детей у меня пока нет – так что до седьмого не получится – а в чем идея. Он говорит – знаю как можно миллион заработать. И как же это говорю? Да нужно – он говорит шоу организовать «Звезды в тюрьме», у нас люди в стране любят 2 вещи – звезд и тюрьмы... Вот Пугачеву и Галкиным и все их звездное семейство нужно в Кресты на пару месяцев, а дальше как в Доме-2 или там «За стеклом». У меня в принципе – он говорит все готово... Защиту им там организуют – чтобы не сильно обижали – и людям интересно – и нам польза...
Не взялся я тогда ему помочь – хотя сейчас глядя на то что показывают современные каналы – думаю пошло бы на ура
Я к чему все это – я до сих пор в активном поиске – так что если у вас есть идея – на мильЁн – не хороните ее заживо – обращайтесь ко мне! В худшем случае – миллион на пополам, в лучшем – на анекдот.ру люди плЮсАв наставят и в комментариях дерьмом обольют :)
К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.
США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой...
На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния. Комментарий: "Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер".
Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: "Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор".
В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит: - Ну, вы и загнули... Мастер: - Нее, нормально! Клиент вновь: - Ну, вы и завернули... Мастер: - Да нее, нормально! Клиент: - Я говорю, ну, вы и откаблучили... Мастер: - А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
