Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить. А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос. Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра. - Ну это ты зря... отвечаю иронизируя. - Как зря? ...недоумевая. - Да меня ж дома нет. Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза. - А почему? Я с ещё большей улыбкой отвечаю: - Так, не пришёл ещё! - Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Пошли мы как-то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых), дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец. Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку. Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате - спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пятaчков и десяток. Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.
Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.
Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок: - Кто там? - Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну). Ребенок понял, что нужен папа, а не брат. - Папы нет дома. - А кто-нибудь постарше дома есть? - Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки.... - А мама где? - Она с младшим братом ушла. - А сколько у твоего папы детей? - Пять, Шесть или больше.... Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".
Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"
Года так три назад сранья заваливает ко мне участковый да не один - ещё пара автоматчиков и зачем-то фельдшер из местного отделения коновальни №4 районного управления здравоохренения. Думаю - хуяссе, прям расстрельная команда, где спалился то? Начали издаля - как дела, ничего не беспокоит, жалобы есть, может, али предложения кондиционные - ну, говорю, предложение у меня пока одно - в плечо меня поцелуй, ты ж тоже не с главного начал. Ну, перейдем тогда к главному - вчера отзвонились грибники, в посадках вдоль проселка жмуры валяются - не твоя ли работа? Не, говорю, я в тех посадках жмуров не сбрасываю, больно близко - а сам думаю - не пизданул ли я чего лишнего. Ну, раз не твоих рук дело - окажи ка, брат, услугу - побудь понятым и заодно придумай на чем их забрать оттуда, а то у нашего уазика переднего кардана нет и он поэтому только по дороге ездит. Ладно, говорю, мотоблок с телегой выделю - с вас мешки. И перчатки. Собрались - покатились. Место и впрямь не особо наезженное, проселок лесовозами так расхреначен, что и камаз бы сел на мосты. Ну, у меня техника как раз для этих мест - телега как раз чтоб валежник из леса таскать и мотоблок с колесами от здоровенного квадрика, выменял в свое время. Идем, шаримся, нашли, в общем, по запаху, три жмура, вид примерно суток на трое, городские. Кроме трехсуточного вида была ещё одна особенность - показались они мне поломанными изрядно. Присмотрелся. Да уж, попали парни в передрягу - били их страшно, много сломанных ребер, руки сломаны у всех, лица в кашу, короче - зверство одно. Менты меж тем карманы обшмонали, вытащили что можно, участковому протягивают. Тот смотрит, говорит, всё ясно, преступление раскрыто, грузите. Я ментам - грузите, хуле, я вам не грузчик, я извозчик. Погрузили, поехали. Доехали до уазика, тут участковый говорит - ээээ, Витя, фпизду мне это надо, кати их к своему фигваму, мы счас подъедем. Думаю, ёбнулся наш Василий Патрикеевич, или, как минимум, чудаковат с годами становится. Да хуй с ним - куда он от трех пакетов с мясом денется. Приехал, стою жду. Час жду. Приезжает. Один. Без свиты. Садись, поехали. А эти? - спрашиваю. Нахуй, не до них сейчас. Думаю - бляя, чудит чота Патрикеич, внимательно надо за ним. Сели, поехали, приезжаем - о, точно, а вот и лесовоз, а вот и водила - некто Миша, а вот ему и пиздец, ибо с таким еблом, с каким он нас увидел, только показания давать. Губу оттопырил, репа жаалобная, думаю, вот сцуко преступник потомственный, подикана с каторжан ещё генеалогию ведет. Ну чё, спрашивает Патрикеич, точнее - чё за на то? Ты чо, Мишаблять, женился и ребенка заделал чтоб остаток жизни им письма жалобные писать из тюрьмы? Излагайбля, что за приступы чикатиловщины в нашем уютном и мало известном в центре районе? Дак что, Патрикеич, не со зла ведь мы, точнее, без умысла. Пришли в воскресенье с отцом и братом с покоса - а дома бабка счастливаяя сидит - купила, говорит, чудо-аппарат, у проезжих городских светил медицины. Ентот аппарат в два счета все хвори излечивает без всякой бани и заодно воду и молоко стерилизует. И показывает Миша нам аппарат из блока питания телефонного и трех разноцветных светодиодов моргающих. Хуйня, что отдала лекарям все сбережения семейные, они ж ещё и брошюрку дали как этим аппаратом пользоваться правильно и чтоб хватило на всех. Говорит - ну, теперь и соседей всех вылечу, в два счета деньги отобьются. Кинулись мужики вдоль по улице - искать благодетелей. Нашли их доме так в пятом от своего - да, сидят, показывают свое чудо-изделие очередной бабке, называя при этом благодать от разноцветных моргушек целебной фитотерапией. Ну-ка тормозните ка, сученята, говорит батя, я закуп хуйни в этом году бюджетом не предусмотрел. Да иди ка ты нахуй, уёбок - успели сказать чудо-лекари, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не вышли. Пиздили их всей улицей, все мужики, дома которых обошли эти упырьки, пока хозяева работали. Потом подтянулись мужики с улицы, примыкающей к этой - день потому что у упырьков выдался урожайным. В общей сложности продали 16 приборов по 30-40 тысяч за штуку, разумеется по акции и со скидкой 70%. После чего погрузили мясо на мишин лесовоз и отвезли в посадки, подзабыв, что от них рукой подать до полузаброшенной платформы, интересной летом только нескольким выросшим в этих краях городским грибникам. Нда, сказал Патрикеич, так вот вы какие, народные лекари, посетившие на позатой неделе мою тещу. Которая теперь сидит тупо уставившись на разноцветную поебень и думает, что у нее началась деменция. Короче так - я не знаю и знать не хочу каково это - посадить две улицы мужиков в деревне из трех улиц. Но и надеяться на вас, мужики - не могу, вы свою репутацию умных в моих глазах проебли напрочь. Поэтому - уже обращаясь ко мне - Витя, берикана вот этого простофилю в помощь и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство этого гавна с червяками, надеюсь, понятно - там, где я их никогда не найду. И если тебе покажется, что кто-нибудь когда-нибудь раскроет таки нашу небольшую тайну - прикопай уже и Мишу там рядом или язык ему отрежь, в общем - прими меры, как говорится. Ну что, говорю Мише - лесовоз твой, надеюсь, заправлен? Поехали уже, как говорится, придумывать куда это дерьмо утилизировать, путь неблизкий предстоит. Ну, тут и сказочке конец, как говорится, приезжайте к нам исчо.
Для товарисчей впогонах - всё неправда, любые совпадения случайны.
История не моя, прислали в личку в ответ на мою про переименование Б Банка в Бля Банк от 23.09.17. Автор a_nikonov. Как я понял прислал не сам автор, надеюсь он поймет моё желание опубликовать её здесь - страна должна знать своих героев! И да , я очень надеюсь, что представители этих банков читают эти истории - возможно, повторю возможно Вам всё - таки будет по человечески(?) стыдно - ведь всё что Вы творите - это ж за наши же деньги! И вот ещё, что - я предлагаю за подобную "работу" смело переименовывать такие банки. Вряд ли мы на них повлияем, но хоть поржём...
Блядь, есть ли банк на свете хуже, чем наш Сбер-ёбаный-в-рот-банк? Это же пиздец, что они творят, сучье их вымя! Короче... Есть у меня (точнее, была) сберовская карточка ПРО-100, которую я завел только и исключительно для автоплатежей за электричество, квартиру, телефоны и пр. И иногда ещё перекидывал с неё и на неё разную мелочь - дать в долг, получить долг, гонорары, туда-сюда, заплатить кому-то... А недавно карточка умерла естественной смертью, причем, двойной - мало того, что вышел срок её годности, так ещё и такой тип карточек Сбер перестал выпускать, соответственно, автоматического перевыпуска не случилось. И мне пришлось заказать новую карточку, как мне объяснил молодой человек в офисе преподобного Грефа. - А со старой что делать? - спросил я. Молодой человек протянул мне ножницы. Коими я и сделал карточке символическую кастрацию. Затем настал черед паренька. Он взял у меня мертвую карточку, ещё порезал немножко и выкинул в корзину. А мне заказал новую карточку. Которую я и получил через несколько дней в Сбербанке. После чего начались мои проблемы...
Новую карточку мне активировали прямо при мне. Но все старые автоплатежи на неё автоматически не переписались. Они исправно хранятся в архиве Сбербанк-онлайна, но нет ни единой опции, ни малюсенькой кнопочки, чтобы перевести их на новую карточку. - Вам придется переписывать все данные с бумажных квитанций через Сбербанк-онлайн заново! - Обрадовал меня другой мелкий служка преподобного после серии неудачных попыток перевести автоплатежи со старой карты на новую. Судя по беспомощным тычкам в монитор, он видел эту страничку не чаще, чем я, то есть впервые, потому что кое-какие тычки ему подсказывал я. Потратив дома полчаса, я завёл все старые автоплатежи на новую карту. Они должны были начаться на следующий день. Как вы думаете, они начались? Грефовский хуй вам через плечо! Подождав ещё пару дней я полез в мобильный банк на смартфоне и обнаружил, что никаких автоплатежей на новой карте нет. Они все слетели! А мои деньги преспокойно висят на старой карточке! И любые попытки перевести их со старой карты на новую система Сбербанк-мобайла блокирует. "Может, удастся перевести их через Сбербанк-онлайн, через компьютер?" - мелькнула мысль. Однако войти в Сбербанк-онлпйн через нойтбук мне не удалось, хотя и логин, и пароль я вводил правильно, благо прекрасно их помнил, так как поменял буквально пару дней назад, когда заводил автоплатежи. Звонок в Сбербанк оказался ушатом холодной воды: - Вам нужно было в отделении закрыть счет, открыть новый и перевести деньги на него. - А почему мне не сказали об этом ваши сотрудники в отделении?! - Взорвался я. - Не знаю, - равнодушно пожала плечами бабенка на том конце провода. - Долбоёбы, блядь, - кратко выразил я свое мнение по поводу умелых коллег девушки, бросил трубку и поехал живьём в ближайшее отделение Сбербанка, чтобы тупо снять деньги наличными со счета. Но поскольку я сейчас нахожусь не дома, отделение было другим, не тем, где работники так позорно обосрались. Впрочем, какая разница, какое отделение, глобальная же сеть кругом!.. - А у вас не только счёт не закрыт, но и карточка не закрыта! - Обрадовала меня живая девушка в отделении. - Она висит в системе! - Почему же мне её разрезали, но не закрыли? - Поразился я вновь многомудрости грефовских сотрудников. - Не знаю, - равнодушно пожала плечами девушка. - Сейчас я попробую отсюда закрыть вашу карточку. И еще - с карты на карту я не смогу вам деньги перевести, поэтому сейчас мы вам выдадим деньги наличными, а вы в банкомате на новую карточку их уже сами положите. - Ладно, - кивнул я. И девушка начала щелкать пальцами по залупе Грефа. Это заняло у нее примерно полчаса. За это время, я думаю, Греф на том конце провода уже пару раз кончил. А по истечении этого времени, девушка вытерла пальцы салфеткой и сказала буквально следующее: - Мы не можем выдать вам ваши деньги, система не даёт, потому что счёт можно закрыть только через месяц. Езжайте в наш центральный офис на Андроньевскую и там разбирайтесь... Ебать, а если бы мне были деньги нужны на похороны?
Буро-зеленая трешка навеяла ... В августе 75-го я с успехом сдал вступительные экзамены и заслуженно укатил к деду в Латвию, чтобы отдохнуть перед учебой. Еще в Ленинграде заполнил билет спорт-лото (кажется, рубль стоил). В свои 16 лет я успел хаотично позаниматься аж шестью видами спорта. Вот их-то я и "заполнил" в лотерейку. В те годы каждый номер лотереи обозначался своим числом и, поэтому, я легко запомнил номера. Катаюсь себе по Огре на мопеде и вижу киоск "Союзпечать". Тогда в них вывешивались результаты. Смотрю, вынос мозга - все мои виды спорта! Все шесть! 10 тысяч огромных денег! Среди них и много буро-зеленых трешек! Жизнь только началась и уже удалась! Догулял каникулы и рванул в Ленинград. Стал искать лотерейный билетик. И не нашел. Жаль. Расстроился, но не сказать, чтобы сильно. В 16 лет и в те времена ценность денег была другая. Шанс, который, как известно, два раза не приходит, был потерян. Выигрыш тогда выдавался только в течение одного месяца. Перед Новым годом нашел таки билетик - кто-то из семьи его использовал как закладку в книжке из Всемирной. Еще раз погоревал, но недолго - студентки меня тогда больше интересовали, чем какие-то деньги в идеологически неправильных количествах. В переходе метро как-то через пару лет разговорился с распространителем лотерей, который там годами ошивался. Он говорит: "Ну ты и дурак на букву "м". Большие выигрыши выдаются в течение года!" Так я третий раз потерял свой шанс, который два раза не приходит. Вот с тех пот всю жизнь работаю. А могло быть и все иначе.
Новостной портал: "В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек "Утиные гонки", усмотрев в игрушках коррупционный символ".
Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.
Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался.. Матушка говорит: - Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам. Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Сижу с девушкой на набережной Ангары. Рядом спускаются ступени к воде, отличная погода, сумерки. Подъезжает милицейский воронок. Два мента вытаскивают пьяного в хлам мужика, и по ступеням тащат к воде. Неужели бросят в воду, там такое течение, что унесет сразу. Макают несколько раз головой в воду. Мужик трезвеет за считанные секунды. Спокойно разговаривая все они подымаются по ступенькам. Возможно тогда я задумался о работе в милиции, тем более, что только окончил школу. Милиционером я таки стал, но решение проблемы пьянства осталось не найденным. Может все дело в Ангаре?
Наши молодые знакомые увлечены исторической реконструкцией. Хотели назвать сына непременно древним русским именем. Выбрали историческое имя Изяслав. Теперь у них подрастает маленький Изя.
В середине 80-х был в командировке в Баку. До будущих конфликтов было еще около двух лет. По просьбе друга заехал в один из пригородных ОВД, где его однокашник работал зам. начальника. Передав небольшую посылку, был сразу же приглашен на обед. Выйдя во двор и дожидаясь, когда подъедет служебная машина, увидел проходящего в другом конце двор очень упитанного капитана милиции, в фуражке-аэродроме,с квадратной щеточкой усов. Повернувшись к своему спутнику сказал: - Похоже начальник ГАИ тоже на обед идет. - Ты его знаешь? - Лично не знаю, но он выглядит как начальник районного ГАИ, это типовая внешность.
В американском городе Арнольд (штат Мэриленд) преподаватель бухгалтерского учета Реб Битти из Общественного колледжа имени Анны Арундел позволил использовать на экзамене шпаргалки размером 3х5. Вот только не счел нужным упомянуть, что речь идет о дюймах.
Студент колледжа принес на экзамен шпаргалку размером 3х5 футов.
"Студент показал мне ее. Действительно 3х5, точно как я говорил, я же не говорил, что это в дюймах. И, да, мне пришлось разрешить ее использовать", - сказал Битти: "Хороший урок для меня."
"летел китайцами Москва-Пекин"... В октябре 2001-го летел Finnair Нью-Йорк - Хельсинки. После недавних взрывов авиакомпании в штатах были на самом краю банкротства. Все боялись летать и на самолеты в небе смотрели как на бомбардировщики. В салоне огромного трансатлантического Боинга было ровно шесть человек! Наверное, в бизнесс-классе минус шесть. Без лишней суеты завелись и взлетели. Полет проходил мягко. Я посидел у окна на своем месте, потом у другого окна, потом откинул подлокотники и немного вздремнул на ряду кресел. Стюардесса заботливо принесла одеяло. Потом, хотя рейс был ночным, настало время позднего ланча (или очень раннего завтрака). Порции, конечно, не "шведский стол", поэтому мне было сразу предложено откушать две! Откушал. Душевно, приятно, свободно. Никто не вошкается, груднички не верещат, и даже никто не кашляет и не потеет рядом. Стюардесса буквально извелась, пытаясь быть полезной. Даже с тайной надеждой предложила еще покушать. Выбор напитков также проходил без суеты. Северное сияние над Ирландией ... Мне полет понравился.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба. - С чего ты взял? - Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин". - Ну у него хоть красивая была.
Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви. А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.
Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться. И тут началось! оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе... в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник. в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно. 7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем.... в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям. В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал. в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли. в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка. 9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте. В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать. в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку. в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать. в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться. в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик. Ах да. Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк
Пошли мы как-то в поход. Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки. И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.
И вот сцена: Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим? - Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает. Идёт, качается.
А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал. Затаили дыхание - следим. И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!
Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст: - Блять!! И в воду полетела.
Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями. Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает: - А где ты таких слов нахваталась? - А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала? - Ну? - Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные. C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале? -Нет. -Ну тогда мы вас просто так закроем.
На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями "генерал-майор", "генерал-лейтенант" и "генерал-полковник" тихой сапой введено звание "генерал-клоун"...
Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8". "Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".
