Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.

Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
- Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.

Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.

А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
- Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.

Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?
Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша всё-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.
2
Для мамы главное что?
Чтобы ребёнок был счастлив!
Дочка приятельницы счастливо заявляет:
- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"!! У меня главная роль!!!
Мама всплескивает руками:
- Дюймовочка?!!!
- Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть)))
3
На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".
4
Давно это было. Или: Легенда о Минусинских помидорах.
1994 год. Оборонная промышленность страны (и в лице нашего завода тоже) вдруг резко легла на бок и начала пускать пузыри (ну, погружаться, на дно), Вы же знаете – все пройдет.
Полумерами решил не ограничиваться, прошел небольшое тестирование, затем собеседование, и самолет увез меня с берегов Волги на берега Енисея. Так я оказался в Красноярске.
В Волгограде и в Красноярске есть много общего (хотя внешне они совершенно не похожи). Если взять один город-герой на Волге, слегка сузить в широкой части, поделить на два, разложить на левый-правый берега, добавить четыре моста – получится Красноярск.
Правда и отличия видны сразу: у нас степь, а в городе на Енисее тайга и сопки. Нигде (в то время) не найдешь семечек, но кедровые орешки в изобилии. Малина – ведрами, арбузы – ломтиками (у нас малина баночками и стаканчиками, а десятикилограммовый арбуз – это еще не совсем арбуз). Пронзительно кислая вишня (пять-шесть мм размером) и смородина с пятнадцатикопеечную монету (ну, если помните). Почти полное отсутствие закавказских народов на рынке (в то время), что для меня было просто непонятно, но корейцы, китайцы и вьетнамцы присутствуют в больших количествах. И совсем не дует ветер (ни летом, ни зимой).
Время знакомиться с коллективом. Коллектив дружный, веселый, волком не смотрит, в объятья не кидается – спокойно идет на контакт.
Обживаюсь, начали работать, все хорошо. Но постепенно начинаю понимать, что если я оказался не в центре Вселенной, то уж в самом центровом городе Сибири – это точно. Здесь все самое лучшее: вода (бесспорно), пиво (спорно, факт, признанный красноярцами несколько позже), девушки (фифти-фифти, у нас тоже на какую не глянь – красавица) и помидоры (вот как?).
На тот момент тремя ведущими томатовыращивающими регионами считались штат Калифорния, почти вся Италия (кроме горных районов) и Волгоградская область (Астраханские арбузы, Тамбовская картошка и Волгоградские помидоры), тут ребус какой-то. Тем более на рынке все помидоры привозные.
После допроса с пристрастием (иголки под ногти не загонялись) выясняется, что легендарные помидоры-невидимки произрастают около г. Минусинск (юг края, на машине верст пятьсот – ну это ж рядом, по сибирским меркам), завозятся в краевой центр порционно (все остальное в столицу и в шикарнейшие рестораны всего мира включая Веллингтон, Преторию и Рейкьявик, а уж Париж само собой), редчайший вкус, сбалансированный букет и изысканное послевкусие (от зависти помирают все, кто не попробовал). На рынке бывают, но редко и дорого. Раскупаются в момент с очередями, драками (вас тут не стояло) и громкими криками: «Килограмм в одни руки, не больше!». Стало интересно, решил попробовать. Таких помидоров на рынке не было, были привозные в ассортименте.
Суперпомидоры начали сниться по ночам, днем казалось - каждый смотрит на меня с упреком и задает немой вопрос: «Неужели до сей поры ты не попробовал и даже не купил ну хоть один МИНУСИНСКИЙ ПОМИДОР?»
Очередной субботний поход на рынок: помидоры разные – минусинских нет. На вопрос продавцам «А где же они?», те закатывают глазки и бормочут в ответ невнятное:
- Ну Вы же понимаете… (эксклюзив в общем).
Бессонница не развилась, аппетит не потерял, но начал развиваться какой-то комплекс помидорной неполноценности, и тут внезапно наступила развязка этой полудетективной истории.
Наступила середина августа, и осень в Красноярске тоже наступила. Головная организация, находящаяся в Волгограде, затребовала к себе трех сотрудников для обучения.
Сотрудники узнали куда поселиться, куда сходить, улетели, и в субботу, часов в пять дня, раздался звонок: «Прилетели, поселились в «Южной» (это не реклама), тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы), мы идем гулять».
Понедельник, часа два–три дня, звонок регионального руководителя:
- Слышь, ты своих отправил? Что-то они с утра не появились.
- Конечно, прилетели в субботу, живут в Южаке, фамилии такие-то, зайди (ему два шага), узнай, перезвони (в «Южной» тогда телефоны были редкостью).
Вторник, звонок:
- Я их нашел, все нормально, командировку продлю им дня на два (это руководитель), прилетят во вторник, меня не спрашивай – все расскажут сами.
Заинтриговал! Что случилось? Но вроде все живы, значит, разберемся.
Следующий вторник. Прилетели, пришли на доклад. Странные какие-то: бледные, аж с прозеленью и глазенки прячут. Вообще красноярец обычно выдержан в двух цветовых решениях – либо здоровая бледность, либо цвета вареного рака (ну если до солнца дорвался). В Волгограде солнце – должны быть как минимум слегка обгоревшие, как максимум должны радовать глаз бронзовым загаром.
Задаю прямой вопрос – мнутся, нервно перебирают ножками, что-то лепечут про вирусы, резкую перемену климата, разные часовые пояса, стресс из-за перелетов, но уверенно отвечают про выполненную работу. Загадка просто. Ну не могли же злые сотрудники-волгоградцы по восемь часов мучить их на занятиях.
Выгоняю девчонок (в командировку ездили две сотрудницы и сотрудник), оставляю сотрудника (а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться) и спокойно говорю:
- Колись (только правду, ничего кроме правды, какой бы страшной она не была, альтернатива – пытки).
Правда выглядела так: прилетели, поселились в «Южной», тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы, самолет из Красноярска в Волгоград летит 1 час, а в Москву вообще 15 минут), приняли душ, отдохнули и пошли гулять по направлению к центру: дом Павлова, Панорама Сталинградской битвы, Мамаев курган и другие достопримечательности. Но первым на пути (метров через двести – триста) встал Ворошиловский (он же Колхозный) рынок.
Это сейчас везде можно купить все (ну, почти все), а в начале девяностых это было совсем не так. И мои сотрудники взяли себе тайм аут от прогулки и решительно затарились всем сразу (овощи, фрукты, ягоды, дыни и огромный арбуз). Это чтобы побороть авитаминоз, зарядиться витаминами на зиму и улучшить цвет лица, вот так, все сразу! Поняли, что гулять с этим тяжело, вернулись в гостиницу, а потом решили слегка перекусить дарами Волжской земли, но увлеклись.
- Я понял все сразу: значит Выыы!!! (грешно смеяться над больными людьми, но…). Я не просто смеялся, я смеялся до слез, хохотал.
- Да, мы объелись. Я-то один в номере, мне еще ничего, а девчонки вдвоем: они друг друга из туалета выталкивали, ругались между собой.
- Ну меру же надо знать (это я).
- Ну пойми нас, мы такие вкусные… (дальше перечисление всего, что там было, но на первом месте были помидоры и арбуз) никогда не пробовали.
- Ну ответь мне, только честно – чьи помидоры вкуснее (это опять я)?
- Конечно волгоградские.
Так разрушаются легенды.

По морально-этическим причинам имена и фамилии не указаны.
P.S. Красноярцы! Не обижайтесь на меня! Я люблю Ваш город и Вас и очень скучаю.
Волжанин.
Щас два паренька лет 13 в купе рядом обсуждают учебные планы. Краем уха слышу: "завтра у нас бла-бла-бла секс с Анной Валерьевной, потом опять секс с Анной Валерьевной"

Я: О_О

Таки на самом деле было "с Оксаной Валерьевной" и никакого секса, а я глухня.
6
Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen
« – Здравствуйте, это клуб любителей всё отрицать?
– Нет, это клуб любителей всё отрицать».
Думаю, такой есть. И председателем в нём моя свекровь. Она умеет ответить «нет» даже на вопрос типа «или–или».
– Вы будете чай или кофе?
Её ответ:
– Нет, ты что, какой чай! Кофе, конечно!
Или:
– Нет, ты что, какое кофе! Разумеется, чай!
Однажды я пыталась стать рекламным агентом. Тогда это уже называлось «менеджер по рекламе». Нужно было ходить, звонить «на фирмы», убеждать «разместить рекламу» именно в нашей газетке.
Старшие коллеги сказали, что новичкам даются самые неприятные либо заведомо провальные задания. Мне поручили сходить к армянину, хозяину известного в нашем городе магазина строительных материалов.
– Он упрямый, но на таких, как ты, иногда и клюёт. На стройных, молодых, славянской внешности.
Всё прошло спокойно, зря они ксенофобили. У него в кабинете, занимая весь прямоугольник стены над шкафом, обволакивала армянским взглядом непривычная Богородица, я ей обрадованно улыбнулась. Хозяин кабинета выслушал мои сбивчивые доводы, сказал: «Ладно, попробуем» и подписал договор.
Девушки сказали:
– Гляди-ка, клюнул. Завтра пойдёшь в магазин запчастей, мы туда ходить не любим. Там, понимаешь, такие мальчики работают, ну… – тут они как-то грубовато выразились, в общем, гомосексуалисты.
Вечером мужу рассказываю:
– И какая им разница, что за мальчики? Наоборот: приставать не будут.
Муж:
– А может, им это и обидно!

Менеджером по рекламе я не стала, не моё это.
Интересно мода вращается.
Когда я была подростком, с бородой упрямо ходили ровесники моего отца, верные духу своей юности: 60-х – 70-х.
Глянув на мужчину краем взгляда, я уже знала, что он слишком стар для меня: бородатый – значит, почти дедушка.
Теперь, заметив бороду, я понимаю: мальчишка, годится мне если не в сыновья, то в племянники.
История №906528 напомнила: на территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "- Какого овоща ты их сорвала?!", эта самка собаки ответила: "- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю". Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо!), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили. История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.
В продолжение истории о встрече с медведицей:
В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри отбросать снег и выйти.
И вот открываю я дверь — и в избушку закатываются два медвежонка, уже довольно большие, и продолжают между собой бороться.
Я сразу попытался их выгнать, а они в полумраке избушки как–то не особенно на меня обратили внимание. А у меня одна мысль — где–то рядом медведица, и она, если посчитает, что я её детей обижаю, раскатает избушку мгновенно, и куда я побегу — я даже подумать не успел. Стрелять боюсь — она же на выстрел прибежит, а медвежат трогать тоже страшно — они хоть и небольшие, но покусать могут так, что потом зашиваться придётся.
Наконец они поняли, что им тут не рады, и выбежали в открытую дверь. Увидел я, что побежали они вдоль берега озера, вышел, посмотрел — медведицу не увидел. А она меня, видимо, увидела — рявкнула громко — и медвежата бегом побежали в тайгу.
В этот раз всё обошлось.
А вот другой случай произошёл, слава Богу, не со мной, но очень неприятный.
В небольшом сибирском городке жил мальчишка, который с раннего детства мечтал стать
охотником–промысловиком. Вот такая мечта у него была с малых лет. В этом городке был госпромхоз, в котором работали охотники–промысловики. Так он там пропадал всё своё детство и юность, и всё ждал, когда же ему исполнится 18 лет, чтобы стать штатным охотником.
И вот, наконец, подошло его совершеннолетие, он оформился штатным охотником — ну, сбылась мечта! На водоплавающую дичь он охотился лет с четырнадцати с отцом и дедом, и в тайге был с ними на охоте, но не по зверю, а по птице.
И вот в конце октября его в паре со знакомым промысловиком отправляют в тайгу на промысел — соболь, белка — мечта всей его жизни. Вертолёт высадил его на полянке, оружие и всё остальное выбросили, и вертолёт улетел, чтобы доставить его напарника на соседний участок. У напарника рация, и напарник должен придти на следующий день к этому парню помочь обустроиться, оборудовать путик для капканов и привести собаку этого парня — они её сразу не оставили потому, что парень высаживался с трапа — вертолёт не садился, а собака не кошка — её с высоты бросать нельзя.
И вот напарник этого парня по какой–то причине задержался у себя на участке и пришёл к нему только через два дня на третий. Пришёл к избушке, в которой должен был жить этот парень — пусто, вышел на поляну, куда он высадился с вертолёта — никого нет, только оружие и вещи раскиданы. Походил, посмотрел вокруг. И тут собаки, с которыми он пришёл — своя и парня — залаяли.
Нашли они его на сосне, он уже говорил с трудом, еле сполз с дерева. Без воды и еды провёл он всё это время в конце октября, снег уже лежал. Напарник его сразу в избушку, отпоил чаем, дал немного пожевать. А парнишка только просит его не уходить, не бросать его.
Что оказалось. Только улетел вертолёт, и парень начал собирать вещи по поляне, как на поляну вышел медведь. Вышел неожиданно и тихо, как все звери, хорошо, что парнишка его вовремя увидел и мгновенно залез на сосну. Сосна не ёлка — ветви только вверху — как он до этих веток добрался, он не помнил. И так и просидел на этих ветках почти трое суток. Замёрз, но не простыл даже. А медведь не уходил с поляны, порвал и растрепал все его вещи, съел и разбросал продукты, ружьё поломал.
В конце этого же дня собаки нашли неподалёку этого медведя, поставили его, и напарник–охотник его застрелил. Оказался старый медведь, худой, не набравший жира на зиму.
С парнем всё закончилось благополучно — через несколько дней они с напарником потихоньку вышли к избушке напарника, передали по рации сообщение об этих неприятностях, прилетел вертолёт и увёз парня в город.
От мечты стать охотником–промысловиком он отказался, поступил в институт и выучился на биолога–охотоведа и работал с охотниками, но промыслом в тайге не занимался.
Вот так с медведями бывает.
Сейчас очень много истории в стиле:
"Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана.
Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану".
Последний такой эпос был про клиента Петю.
У меня история похожа, но не очень.

Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять.
В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу.
Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше.
В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.

Прошло много лет. Я уже работал на заводе.
Я НЕ служил в армии.
Тем более НЕ служил в ВДВ.
Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему.
Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.

Мораль и выводы делайте сами.
Дом у кладбища в США продают с помощью объявления о "тихих соседях".
Агентство недвижимости в американском штате Мичиган выставило на продажу дом, находящийся рядом с кладбищем, применив для его рекламы черный юмор. В объявлении сказано, что у новых владельцев будут "тихие соседи".
14
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
- А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так у меня линзы и не прижились .....
Никакой морали не будет, просто улыбнитесь. :)

Наша двухгодовалая младшая резва и находчива, только вот речью овладевает немного туже старшей: та в год разговаривала по полной, а эта составила себе словарик Людоедки Эллочки из семнадцати слов, которых, к нашему удивлению, ей совершенно хватает: понимают ее все и абсолютно правильно.
Словарь таков: Папа, Мама, Баба, Деда, Соня (старшая), дядя, тетя, машина, мява, гав-гава, ням-няма, сися, топ-топ, синий, ба-бай, пять-шесть, эээ.

Намедни после развивающих курсов мама зашла с детьми в магазин за съестным и на кассе взяла два леденца на палочке, поощрить отпрысков за успеваемость. Первый леденец прошел кассу и сидящая на маминых руках мелкая начала его увлеченно распаковывать. Второй же оказался туго свернут и кассирша замешкалась, вбивая код вручную.
Мелочь, нахмурив перышки бровей, посмотрела на нее внимательно. Потом веско сказала, указав перстом в коляску, где, незамеченная кассиршей, нахально развалилась старшая:
- Тетя! А Соня ням-няма ээээ?!
И Соня в оперативном порядке получила свою ням-няму.

(c) .sb.
Знакомая еще не очень уверенно водит. И как это всегда бывает: кто больше всего боится - того полицейские и останавливают.
Тормозят ее. На знакомую нападает мандраж. Во рту металлический привкус от страха, это конец! Что-то же я нарушила?
А полицейские, между прочим, предельно вежливы:
- Ваши права и тех паспорт? Точно не пили сегодня? Давайте дыхнем в трубочку.
- Да какое питье?! Я только 3 день после автошколы! И так трясусь!
- Ну раз не пили - вот выпейте!
И вручают совсем охреневшей знакомой банку пива! ...безалкогольного, и одноразовый алко-тестер. Это у них был такой прикол-облава за трезвость за рулем.
17

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.09:
Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.

Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена читать дальше
Рейтинг@Mail.ru