Остальные новые анекдоты

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать...

Хохлы всё кричали "Слава Украине", "Слава Украине"... Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

- Ты что матери на 8 марта подарил?
- Биос ей обновил.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться - ИН-ФЕ-РНО.

- Наши полицейские - настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот - пуф! и вот - у тебя полные карманы наркотиков!
- Бля, а я-то голову ломаю, где их достать...

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой...

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Оператор жалуется своему режиссёру:
- За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое " каменный век ", привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Она - Я согласна.
Модер - Объявляю вас мужем и женой.
Он - Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: "Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер".

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
- Ну, вы и загнули...
Мастер:
- Нее, нормально!
Клиент вновь:
- Ну, вы и завернули...
Мастер:
- Да нее, нормально!
Клиент:
- Я говорю, ну, вы и откаблучили...
Мастер:
- А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- А Петрович дома?
- Нет, он временно отсутствует!
- А где?
- Он временно ушёл выбрасывать мусор.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...

- Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
- Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: "Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор".

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!

Россия - страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу".
Комментарии:
- "По очереди" - это важно!
- Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть...
- Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.

Путин начал встречу с владельцами 225 миллиардов долларов.
Путин закончил встречу с владельцами 225 тысяч рублей.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
- Кстати, я историю одну в Интернете читал...
- Про таксу?
- Да.
- Не надо. Пожалуйста, хватит.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!

- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
- Да потому что нет нам соперников.

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не "в Украину", а "на Украину". И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.

Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.

Из рекламы:
"63% выбрали вкус пепси. А ты?"
- был..дь! А я выбрал Единую Россию.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"

-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет "Ка-52" на полигоне "Лужский" уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен - получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
- Как тебе это удается - удивлялись коллеги?
- Меру надо знать!

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»...

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

У армянского радио спрашивают:
- Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
- Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х... Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер... и один бог...

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

Лазарев написал в своем твитере. "Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей"

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился - Тиллерсон.

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.