Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
3
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
31
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
15
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
5
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
25
- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!
36
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
7
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
30
Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
23
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
2
- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?
21
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
12
Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.
Будущее. 2018 год. Новости:
"Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак."

- Уфф, приснится же такое! - вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович...
17
На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?
Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..
1
Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х... — тут уж ничего не изменить.
22
О том, чего не было, лучше не вспоминать.
11
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
19
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
20
- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?
28
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
29
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.
13
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
39
Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".
6
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.
37
- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.
14
Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"
8
В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы "икс"...

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
"Найти "икс". В алфавите."
10
- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.
32
Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?
- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)
16

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Рейтинг@Mail.ru