Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2017
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
12
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
Давно это было. Или: Очень короткая командировка. Середина восьмидесятых. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонка крепко стоит на своих ногах. Мы вносим свой посильный вклад в оборону Союза. Инженеры, попавшие в различные «закрытые» институты, очень быстро разделялись на перспективных и бесперспективных, и каждый получал свою жизнь и судьбу. Одним доставались уборки урожая, всевозможные стройки и какая-то скрытая работа – вроде и ничего не делает, а все время занят и конце дня с ног валится. Перспективный инженер получал: ненормируемый рабочий день, бесконечные зависания на производстве, обрастал категориями и допусками, имел весьма приличную зарплату (мы очень сильно удивлялись над Гребенщиковым: «Я инженер на сотню рублей и больше не получу»), возможность неуемного творчества (в строгих рамках технического задания), и еще он ездил в командировки. Скажем прямо: очень много ездил. В командировки ездили в закрытые, полузакрытые и открытые города. В смежные институты и на заводы, а некоторые даже в экспедиции (почти кругосветные) попадали. Курсы повышения квалификации, обучение. Некоторые в командировках влюблялись и по возвращении бежали в ЗАГС (или суд) жениться (разводиться). В общем, доверили тебе командировку – ты почти перспективный инженер, вернешься – посмотрим, насколько велики твои перспективы. Командировки были приятные (Крым в начале сентября), не очень приятные (Кольский в конце августа), короткие и длинные (от суток до двух месяцев) И, конечно, командировки делились на важные, очень важные и архиважные. В архиважные командировки молодых и перспективных не берут – рано. Туда едут супермены кульмана и ватмана, гиганты разработок, создатели, творцы. Вот два таких творца-основателя, инженеры высочайших надкатегорийных категорий и отправились в город Ленинград с чертежами уникального изделия, в портфеле, засекречено-запечатанном (и не только пластилином, но и сургучными печатями даже), на утверждение и согласование. Конечно, просто так ехать в командировку с чертежами инженерам никто не позволит (а потеряет вдруг, или, что еще хуже, шпион какой похитит), существует четкий регламент проведения таких командировок – мозги отдельно (самолетом), чертежи отдельно (фельдъегерями). Но на этот раз отработанная система дала сбой, и инженеры поехали в Питер поездом, с документами и в сопровождении представителя заказчика (офицер ВМФ) и сотрудника службы ПДИТР (переводится как служба противодействия иностранным техническим разведкам), обеспечивать безопасность документов и оберегать наших творцов от ненужных контактов. Можете не сомневаться, бравая четверка была прекрасно знакома друг с другом, все пересекались, но четверо сразу – впервые. Уютное купе, приятный коллектив, отличная для Волгограда летняя погода (всего + 28º), окно открыто – все располагало к дружескому общению и легкому ужину. К нему и приступили. Идея, подкупающая своей новизной, была озвучена военмором – предложено было кратко, но емко: «Парни, по полтинничку?» Гиганты мысли не колебались – наше кредо «Всегда»! Долго убеждали сотрудника спецслужбы (я так думаю, минут пять). Консенсус был достигнут. Конечно, одним полтинничком не ограничились, а может их было и не два, потекла неторопливая негромкая беседа о важности каждого члена этого маленького коллектива для великой страны. Офицер ВМФ вдруг высказал тезис о наиважнейшей роли флота и его лично персоны в судьбах Родины, инженеры не согласились, сотрудник с достоинством хранил молчание. Постепенно изменилась тональность, возросла громкость, да и тембры стали другими – беседа переросла в спор. Волшебного зеркальца (Кто на свете всех милее, всех румяней и белее, а?) не нашлось. Начали соревноваться в интеллекте, крепости мускулов и прочих достоинств. Высказывались аргументы и контраргумены, приводились доводы, разбивающиеся о контрдоводы, сотрудник продолжал молчать, он будто отсутствовал здесь. Кто-то из конструкторов предложил для разрядки напряженности хлопнуть еще совсем чуть-чуть и баиньки, все согласились, и после промежуточного финиша встал наш «агент 007, многократно усовершенствованный» и выдал: – Только Я, Я здесь способен на сильный, по настоящему сильный ПОСТУПОК. С этими словами он схватил засекречено-запечатанный портфель и выбросил его в открытое окно. Поступком восхитились, но документы попросили вернуть. Впрочем, было уже поздно – настоящий герой спал мертвым сном. Близко к сердцу не восприняли, ну пошутил же, сейчас влетит портфель обратно и все будет хорошо, бабахнули еще и уснули тоже. Наступило «хмурое утро»: все подозревают, что-то случилось, но никто не помнит, что именно. Вернулся морячок, умытый бритый (легкий запах одеколона), ухмыльнулся и спросил: – Мистер Бонд, а что, вы секретные документы всегда после нескольких рюмок в окно поезда, идущего на полном ходу, выбрасываете? Неизящно, батенька, зашибить кого-либо могли. Батенька, рухнувший на полку, несколько раз изменил цвет лица, застучал зубами, затрясся всем телом, начал заикаться (он мрачнел, он худел, но никто ему по дружески не спел: капитан, капитан – улыбнитесь!) и прохрипел или просипел: – Как? Ему объяснили, как. Долго не верил, потом вдруг резко сдался и вымолвил слово созвучное «Трындец». Дальше была высадка из поезда, звонки начальству и отцам-командирам, пришедших от этой благой вести в состояние ярости и восторга одновременно, приказ прекратить командировку и ждать решения своей участи в Тамбовской области, в Жердевке. Как всегда, на поиск подключили госбезопасность, милицию и солдат, искали долго и трудно, нашли с неповрежденными печатями, кто-то из солдат получил внеочередной отпуск, а наши супермены получили надежду на тяжелый испуг, а не на тюремный срок. Впрочем, высекли всех морально и физически без учета регалий и орденов: • военный моряк просто сменил место работы и уехал на Новую Землю или в какую-то другую страну Летающих собак; • его прямого начальника ушли на пенсию; • гиганты разработок отгребли по всей – они были лишены всех допусков и категорий, что автоматически превращало в бесперспективных (и слабо оплачиваемых) инженеров, без надежды возвращения обратно; • попинали и главного инженера, в совокупности, чтоб понял и помнил; • агента не посадили, но выдали «волчий билет», да такого уровня, что в дворники не возьмут и в ассенизаторы тоже.
P.S.: эту историю мне рассказал участник поисковых событий, тоже создатель и творец, он проверял идентичность найденного груза.
Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на "России 24"...
Небольшой анализ увиденного: Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия брекзита ) Собственно российских новостей было от силы процентов 5... Мост в Бурятии , в общем то, все...
Подумалось, редакционную политику определяет руководство канала , вот они и говорят больше о том, что важно для них и их высокопоставленных знакомых , семьи то у них давно в Штатах, Испании, Англии ...
Вышел из метро и почти сразу заметил потрясающую женскую фигуру. Она стояла спиной ко мне, высокая, с длинными прекрасными ногами, в красных кроссовках, коротеньких шортах и маечке с плечиками. Длинный хвостик черных волос подчеркивал длинную шею и потрясающие округлые плечи. Она буквально висела на руке худощавого старца в соломенной шляпе. Желая лучше сохранить в памяти этот прекрасный образ, я пошел по кругу вокруг книжного развала, перед которым они стояли, чтобы посмотреть на бюст и все остальное. Увидел лицо бабушки лет под 70, в круглых очках, с печатью усталости. У нее был потрясающий бюст. Почему-то мое внимание переключилось на ее спутника, благообразного старца. Я не женат и пока и не думаю. Но если дотяну до его лет, то захотел бы быть именно таким и с такой же бабушкой.
6
Недавно наблюдал картину.
Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень. С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.
А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.
И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать. Что тут началось!
Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии. Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.
Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал: - Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом... Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел. И ушел.
Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу: Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле. Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.
Внучке 4 года. Балуется, капризничает. Невестка ей говорит: - Доченька, так вести себя очень некрасиво. Пообещай, что будешь вести себя хорошо. Внучка: - Я постараюсь. Невестка: - Нет. Ты скажи, что обещаешь. Внучка: - Мамочка, ну как же я могу пообещать, а вдруг не получится??? А обещания ведь надо выполнять!
Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет. Звонит как-то товарищ. Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!!! - Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг? (девушка) - Да, конечно. В чем у вас? Задвижки? Слитки? - В статуе. - В ЧЕМ?!?!? - В статуе. Пауза, мычание: - Ну, я не знаю, ммм... Давайте я лучше дам трубку шефу. Трубу берет шеф: - Здрасьте, что там у вас? - Бронза, килограмм 300, статуя. - А чей статуй? - А хз чей, какой-то пионер с веслом. - Целиком? - Не, расчлененка. Опять пауза. - Ну ладно, везите. Только лицо молотком побейте, чтоб не узнали!
Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше. У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук. Сынишка дамы: - Мама, ты чего пердишь?! Мама смутилась, покраснела… Маму выручила старшая сестра мальчика: - Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!
Только что на Океанском. Папашка с ребенком, ребенок показывает пальцем на вывеску ВОК-КАФЕ, "Папа, а что такое воккафе?" Папаша порадовал: "Это, Павлик, типо ДОШИРАЧЕЧНАЯ".
11
У моей приятельницы сына зовут Макар. Как-то он заинтересовался, что за имя такое. Она ему подробно рассказала. Через несколько дней пошли к врачу, зашли, познакомились, врач говорит: — Имя-то какое у тебя красивое... Ребёнок гордо начинает: — Да, греческое, — тут мама начинает тихо млеть от удовольствия, что её рассказы не прошли мимо. А ребенок продолжает: — От слова «греча».
В лифт зашёл мужчина с хорошим пивным пузом. На футболке у него изображена военная техника, а под ней аккурат на пузе надпись: "Реактивная система залпового огня".
Прогуливаюсь сегодня после обеда, курю. Ветер в лицо, +6 на улице. Красота! На встречу дед. Остановился, начал материться и постукивать палкой. Прохожу метрах в 3-х от него. Оказывается, он на меня матюкается, как я природу сильно загадил и продыху от меня нет. Я всю планету "сука" закурил совсем, а дед ладошкой от меня закрылся, чтоб моего могучего яду не хапнуть. Оглянулся я на штук сорок автомобилей на светофоре, из выхлопных труб которых выходит свежайший воздух, пахнущий фиалками, розами, пионами и прочими вкусными цветами. Обошел я деда "от греха". Все-таки у него в руках палка!