Общий выпуск

Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%.
Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в "Майбахе". Вот такая блин коммерция. Приехали...

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Время лечит только, когда его - дохрена.

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
- Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Лучший способ доказать что мужчина неправ, это согласиться - выйти за него замуж.

Блюла мораль красотка Алла,
скромна и трепетна была:
любовнику лишка не позволяла –
всё лучшее для мужа берегла.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Лень побороть очень трудно. Легче измором взять.

В номинации "Старые песни о главном" рассказ патриарха Кирилла о "конце света"...

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
- Все верно, там и место современному искусству.

Солдат

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась...

На завалинке

Задачку "что будет если" с успехом решают некоторые животные - например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей - насекомые.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее...

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
- Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
- Я предлагаю - ЧМО.
- Что??! Косой , да я тебя ...
- Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать .....
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

А не пойти ли мне в поэты?
Хотя, стезя опасна эта!
Есенин, Лермонтов и Пушкин...
Да ну, к чертям, я кончу лучше!

Это каждый школьник знает
Денег много не бывает.
Это знает и ГосЗнак
Все штампует просто так.

Сосед купил "Мерседес" S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:

- Какое уютное кресло - почти как на МЦК!

Так его, наверное, ещё не обижал никто.

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Деньги не роскошь, а средства на водку.

Леди с улицы "Красные фонари" объявили о домогательствах бывших клиентов.

Слово - не воробей, в него и из пушки не зазорно пальнуть!

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

Готов был даже помереть –
чтоб хорошо заговорили.

Янукович осторожно спрашивает Путина:
- Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
- Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

Торгуя национальным достоянием и наследием собственных детей и внуков, ничто не будет напрягать при продаже истории и чести своих отцов и дедов.

Есаул, есаул, что ж ты кончил в коня - у станицы пасется кентавр...

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

Иные приглашенные и на детском дне рождения отрываются круче ,чем на взрослом.

Победителей не судят.
Вот он девиз диктаторского режима.

Человек, это часть суши, окруженная словами.

Когда вам говорят, что вот посмотрите, сейчас плохо, а завтра будет лучше. Вот это и есть момент очковтирательства. А когда нам говорят, вот посмотрите, вчера было плохо, а сегодня у нас уже хорошо. Это уже результат.
Вот это и есть момент истины.

Если вы берете кредит, знайте, расплата будет в двойне.

Мальчонку увидал и дал ему конфетку:
а вдруг пацан – его! Бывает. И нередко…

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

На кассе:
- Вам пакетик нужен?
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!