Общий выпуск

Чтоб делами воротить
Депутатом надо быть.
И послужить им на верность
Депутатская неприкосновенность.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Сравнили клитор с членом!
.
.
Скучно.
Сравнили, как говорят: "Жопу с пальцем."
Я бы по-новому сказал:
"Клитор с членом!"

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать. А то ещё есть попросят.

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
- Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
- Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

- И давно вы держите ларёк с шаурмой?
- Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

Последнее китайское предупреждение – предвестник русского кулака.

Неправедный суд

- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе - немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России....

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Вандерфульную!

Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Хочется пьяной орать в караоке: "А я мучаюсь болью со своей любовью", а не вот это всё.

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Собчак - это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

веселый стоматолог

Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...

- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

Захват

Я б к копью приравнял перо !

- У меня ЧП, моя сбрэндила.
- ЧП у тебя будет дня через три.

(ЧП - это не только "чёрная пятница", но и "чрезвычайное происшествие")

- Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические?
- Демократизирующие…

когда не к чему придраться

Плечом к плечу