Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году». Зрительницы за мной были в шоке: - Прикинь! Их расстреляли! А кто?! - Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
Живу в Германии. У нас всё делается правильно, я имею ввиду вызов полиции. У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс! Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной. У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось. Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит. И что вы себе думаете? - я таки оказался прав. Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю. Я сказал правду - один. Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому. Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.
(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать. Но я просто послал его на хуй на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю: - Откуда мой номер телефона? Отвечает девушка бодрым голосом: - Случайный набор цифр. - Не хотите услышать случайный набор букв? - Уже слышала сегодня. - И зачем вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили. После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди. И вот на выходе из Мавзолея один из новоиспеченных генералов, надевая смятую в руке пыжиковую шапку, сказал: - Етит твою мать, как живой ведь. За что была задержана вся группа. Потом-то отпустили, разобравшись, но посоветовали свой "искренний восторг", так было написано в объяснительной, выражать цензурными методами. - А вот хуй, - сказали генералы удаляясь, - в цензурные методы наш восторг не умещается. И ушли ковать ракетный щит.
Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить. И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим. Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.
Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.
Диалог с другом-музыкантом: - Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся. - ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени: Д: Папа, поиграй со мной. П: Не могу, очень устал. И я уже старенький... Д: А ты скоро станешь совсем старенький? П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться? Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.
2018 год. По сообщениям СМИ, новый президент России во время визита в США облапошила первую американскую леди - она обменяла старый металлический чемодан, который за ней носил какой-то полковник, на две совершенно новые сумочки из кожи аллигаторa.
Две новости одного дня (04.11.2017): «Когда приходит куча чеченцев и говорят: „Ну-ка пошел отсюда“, сложно с ними что-то сделать, мне кажется», — признается молодой человек, отстоявший двое суток в очереди за iPhone X.
«Кадыров пообещал iPhone X за лучшее стихотворение о Путине»
- Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом "научу как зарабатывать больше денег с клиентов" брал у проституток деньги "за обучение" и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал!
Сегодняшний анонс про Айфон: Идёт реклама по РБК про то, что анонсировали новую модель АйфонХ, люди занимают очереди до 3 суток, голодный студент после 2 суток потерял сознание и т.д. Далее строка, мошенники заработают до 34 миллионов. Далее следует рекламный логан РБК "С нами зарабатывают миллионы!"
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!
Если Путин заставит Роскомнадзор разблокировать порносайты в России, то школота обеспечит ему победу на выборах. Потому что ЭТОТ козырь Навальный ничем не перекроет.
Грант – это когда вам дают деньги на решение проблемы, которую вы себе сами создали, ради результата, который поможет не создавать аналогичных проблем.
Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским? - Проверял ваши слова, что я пью как лошадь. - И? - Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.
Нет юристам не под силу Научить летать «Протоны»… И экономистов толпы, У станка красивый мусор! Бдят Медведев – Силуанов Подчинив себя идее… Русский мужичёк хохочет: Вот тупой!...ещё тупее…
Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.
Ну вот как женщинам не любить русский язык, если шлюха... она же: блудница, развратница, путана, потаскуха, распутница, мессалина. Половина из них звучат как комплименты.
"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец. ( Сказка основана на реальных событиях)
"В Австрии на вершине горы нашли метровый фаллос из дерева и хотят проверить, крепко ли он стоит". Даже боюсь спросить, КАК они будут это проверять? :-)
Внучка, Алиса, 4-х лет. Весьма живое, подвижное существо. Родители отдали в т.н. школу искусств, где занимаются элементами танца, музыки, изобразительных искусств. Прошло, кажется, три дня занятий. Приходит она к нам (к дедушке и бабушке), мы её просим что-либо изобразить из того, чему она научилась УЖЕ. Дитё докладает: - Дедуля, бабуля, петь и танцевать я уже умею, а учительница мне после этого говорит: "Алиса, сделай ручки домиком!" Это ещё зачем?
Как-то темным вечером, зимой меня выгуливал Джим, настоящий, здоровый пес с глазами на 180 баллов IQ по выразительности, и на 40 см от пола по высоте - норвич, короче. По пути мы решили заскочить в аптеку. В аптеке было пусто и тихо. Через пару секунд, на звук хлопнувшей двери, из подсобки вышла девушка. Мы поздоровались, я что-то попросил и она, не долго поискав требуемое в стенных шкафах за ее спиной, присела на корточки прямо передо мной, почти полностью скрывшись за деревянным прилавком. Была видна только ее мелированная макушка. Шарила в оздоровительных сусеках она довольно долго, а нетерпеливый Джим, любопытствуя по сторонам, нервно дергал поводок. Я чуть психанув, резко подтянул его к себе и нарочито строго, любую иронию он чувствует на расстоянии даже не принюхиваясь, громко сказал: - Стой на месте! Мое требование, эхнувшее в пустом фойе аптеки, прозвучало убедительно и угрожающе, и через секунду, в довершение его сути, я добавил: - И не дергайся! Беспокойная макушка за прилавком застыла и медленно стала приподниматься. По размеру и выражению глаз, медленно восходящих над глянцевой поверхностью прилавка стало понятно – это ограбление. Или изнасилование? Разобравшись в ситуации, я психотерапевтически заулыбался и кивнул себе под ноги: - Это я ему, и показал поводок. Девушка немного расслабилась, и улыбнулась в ответ. Хотя..., я оценивал ее возраст - чуть за тридцать, судя по ее гримасе ужаса… Не, точно ограбление. Ну а она постеснялась посмотреть, что же все-таки было на поводке.
В седьмом классе мы на спор (кто быстрее) перебегали улицу Горького. Чуть ниже Центрального телеграфа в каждом направлении движение было шести полосным. Так мы развлекались.
Обязательным условием был чистый и сухой асфальт. Зимой или в дождь травмоопасность повышалась в несколько раз, поэтому состязания носили чётко выраженный сезонный характер «весна-лето».
Сначала в поток кидался один придурок. Остальные трое дожидались итогов слалома, стоя на тротуаре возле телефонной будки, чтобы, в случае чего, вызвать скорую помощь. Потом - второй, и так далее. В каждой из двенадцати полос водители сигналили, били по тормозам и отчаянно матерились.
После четвёртого забега нас пыталась поймать милиция. Этим, кстати, объяснялся состав квартета – пятый и последующие искатели приключений просто не успевали принять участие в состязании или были обречены на дисквалификацию. При появлении синих мундиров мы кидались врассыпную.
Пост ГАИ был на углу Манежной площади. Убегая от ментов, кто-нибудь из нас заскакивал на пост и переключал тумблеры светофоров на красный свет. Движение на площади и на улице Горького останавливалось. Тут уже все водители давили на клаксон. Идут пароходы – салют Мальчишу! Погоня, естественно, прекращалась.
Место сбора – проходной двор возле консерватории. Там мы выявляли победителя, разбирали ошибки, курили и понижали уровень адреналина другими способами. Сейчас я со своим пузом и трёх метров бы по Тверской не пробежал.
Пришла СМС от Альфа-Банка на номер, который купил в апреле. "Хуё-моё, щас к те бригада приедет". Позвонил в Альфа-Банк, говорю: - Вы тут бригаду обещали, так пусть уже приедет. И пива холодного прихватит. - Назовитесь, пожалуйста. - Дмитрий Анатольевич Медведев, - говорю. - У Вас нет долгов перед Альфа-Банком? - Всё, что я знаю, про Альфа-Банк - так это то, то он существует. И , что кто-то с этого номера вас нае... обманул. Теперь это мой номер. Не пишите и не звоните.
Девочка-умничка быро вкурила, зачитала моё обращение и пообещала, что больше беспокоить не будут.
И приходит СПАМ про простатит. А сна уже нет и магазин откроется в 8. А башка трещит... Забиваю свой номер, называюсь Глебом. Звонит кукла. - У Вас проблемы? - Да - Вам сколько лет - 49 - А как происходит? Ура! попалась! - Понимаете, Ирина, пока мне молоденькая красотка тёплый мягкий язык в жопу не засунет - не встаёт. - Мы можем Вам предложить простанол. - Язык в моей жопе мне нравится больше. Вы можете мне помочь? - Да. Мы предлагаем простанол. - Ирина, мне нужен Ваш язык. - Вы не по адресу обратились. ......... А впереди полчаса башковного треска. Пока откроется магазин с холодным пивом.
