Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разводится барон Мюнхаузен. Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.» Барон переписал, передал заявление. Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!» Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?» Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
В дополнение к знаку "Шипы" Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т - тормоз Б - блондинка Г - гастарбайтер М - мальчик-мажор Х - хамло Д - джигит П - работник правоохранительных органов
Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает: - Вот этой я бы вдул. За ней идет страшненькая девушка с большими ушами. Студент: - А этой бы затем все рассказал.
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!" Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?"
Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...
- Смотрю, ты усердно трудишься - пот градом катится. Бог в помощь! - А сам помочь не хочешь? - Рад бы, но боюсь, Бог решит, что я на его место претендую.
В Гамбурге власти начали конфисковывать частные дома, чтобы поселить там мигрантов. Представляете? За гранью… Ну, это как если бы власти Москвы предложили снести «хрущевки» под тем соусом, чтобы на их месте понастроить башен и уплотнительно засунуть туда новую волну жителей Первопрестольной… И назвали бы это каким-нибудь мудреным словом… Ну, скажем, «реновация». Слава богу, у нас такого в голову никому не придет…
Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла: - К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору: - Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!
В коротких перерывах между работой в СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев простой немецкий инженер Бользен вкалывал на МОССАД - фамилия обязывала .
1917 год. Большевики вышли из подполья и захватили банки, телефон и телеграф . 2017 год. Меньшевики вышли из подполья и захватили банки, телевиденье и интернет.
Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих: - Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату? «А вот это провал»- подумал Штирлиц. «Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи. «Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.
Новогодний тост. Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности. Имел возможность купить козу, но... не имел желания. А я не имею возможности купить ни дом, ни козу. Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!
Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!
"Уровень рутения в воздухе не представояет опасности" - заявили главы городских и областных органов власти Урала, отдыхая уже месяц всеми семьями на Канарах
Армянскому радио задали вопрос: - Есть ли хоть один шанс у оппозиционера с непогашенной судимостью баллотироваться в президенты России и победить?
Армянское радио ответило: - Конечно, есть! Для этого надо сделать сильный, неожиданный ход, чтобы напугать власть, усыпить бдительность ЦИК и завоевать электорат.
- Вы намекаете на неординарные политтехнологии и большие деньги?
- Нет. Нужны маленькие изменения, чтобы фамилия зазвучала ярко и по-новому. Например: «Кандидат в президенты Российской Федерации – НАСРАЛЬНЫЙ!»
Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой. Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.
Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены. Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ. -Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..
Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили? - С чего ты решил? - Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".
Проститутка и ее клиент подали друг на друга в суд за сексуальные домогательства. Судья два дня думал, потом напился, отобрал у проститутки деньги, засунул их клиенту в задницу и честно, в соответствии с буквой закона, информировал обоих о праве обжаловать его решение в суде вышестоящей инстанции.
Принцип работы любой бюрократии: выдумать проблему, выклянчить под это бабло и людей, выполнять бессмысленные действия для имитации решения проблемы... PROFIT!
- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель "Росатома". И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.
По последним данным следствия мать и сестра полковника Захарченко заявили что найденные у них в квартирах деньги им подкинули.Причём мать полковника вела тетрадь куда записывала кто ,сколько и когда подкинул.
Надоело, значить, великому боксеру Кличко, что над его речами все смеются. И решил он записаться на курсы риторики. Но его не поняли... И записали в мэры.
ФСБ обнаружила, что американские президенты уже на протяжении десятилетий с неизвестной целью регулярно подбрасывают свои биоматериалы в российские подъезды.
В СССР чтобы стать матерью-героиней нужно было родить семерых детей, а в современной России достаточно четверых... Это объясняется тем, что Советское время гондонов в прямом и переносном смысле было намного меньше...
Вот сколько лет нам твердят о развале отечественной системы здравоохранения. Министр, мол, есть, а здравоохранения нет. А я сегодня лично был в больнице. Новейшее оборудование, внимательные врачи. Так держать! Вова, ЦКБ
Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…
Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.
Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти... Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.
Армянскому радио задает вопрос секретарша. - Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова? Армянское радио отвечает: - Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.
Задачку "что будет если" с успехом решают некоторые животные - например, собаки, волки, львы, кошки, вороны. Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей - насекомые.
- Так вот, если тебя интересует моё мнение... - Нет, нисколько. - Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.
Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе - немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России....
Янукович осторожно спрашивает Путина: - Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук? - Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.
Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину: - Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают. - А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.
СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам. Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.
Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит: - Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю предложения по январю. Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший! Вышел заяц: - Я предлагаю - ЧМО. - Что??! Косой , да я тебя ... - Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные перспективы!
Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!
Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет