Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале... - А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют. - Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют! (В соавторстве с Джокером)
Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.
Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.
4
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место. - Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед. - Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
Выходит, что арабы в Германии - это дикие звери, которые насилуют русско-немецких девочек, а те же арабы в Сирии - это братушки, которые любят Россию и Путина и которым надо помогать?
9
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин. — Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.
День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.
11
- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца! - Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...
Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.
19
Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»
Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы. - Петенька, что не любит твой отец? - Алкоголь. - Машенька, а твой отец чего не любит. - Сигареты. - Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит? - Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...
- А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись. - Ага, то красные, то малюсенькие...
23
Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.
24
- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне. - Но у меня сломана нога, мне очень больно. - Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне. Через 15 минут. - Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.
Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.
Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации. Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.
Пока Путин летал в Сирию, Египет и Турцию и встречался с Асадом, Ас-Сиси и Эрдоганом, Порошенко трижды слетал в подвал за вискариком и встретился с Джонни Уокером, Джеком Дэниелсом и Белой Лошадью.
Президент США Дональд Трамп заявил, что США выиграли две мировые войны, победили ИГИЛ в Сирии, Вьетнам, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона и Чингисхана.
Я тоже хочу радеть за народные интересы! Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ. У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его однодневную зарплату займет 41 год.
У армянского радио спрашивают: " Какая польза для россиян от Жириновского, Зюганова, Явлинского"? После долго раздумья отвечает : " Поскольку с них давно сыпется песок , в гололёд от них большая польза"!
Чтобы наши ракеты перестали падать, Путин должен отправлять с каждой из них что-нибудь личное. А перед пилотируемыми полётами ненароком намекать, что планирует как-нибудь до космоса прошвырнуться.
Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают тендеры, юристы выигрывают дела в суде. Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!
40
Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?
Глава внешнеполитического ведомства США Рекс Тиллерсон заявил, что режим санкций в отношении России не изменится до восстановления территориальной целостности Украины. А почему нам не предложить американцам вернуть всю территорию Америки индейцам, коренным жителям Америки, отобранную у индейцев силой и почти всех их уничтожив? Или не вернуть всех негров в Африку, вывезенных из Африки силой, против воли негров, в рабство в Америку?
Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.
Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?
44
- Изя, а что это означает человек с особым статусом? - В России это означает вор в законе.
45
Одна страна потратила на олимпиаду 50 олимпиардов, а на следующую олимпиаду эту страну вообще не пустили.
46
- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете? - Я выберу п…п…Путина!