Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Выборы, выборы!
Все кандидаты - ... э... нет, на этот раз не все.
Объявление.
Прошу все мои предыдущие объявления считать недействительными. Вчера бросил пить.
-Анка, а давай займемся сексом!
-Давай, Петька.
...............
-Анка, а давай теперь займемся оральным сексом!
-Давай, Петька.
...............
-А теперь анальным!
-Давай, Петька.
...............
-Ну как?
-Да не заметила особой разницы. И так через ж..у, и так через ж..у, и так через ж..у.
3
Я Буба Касперский, оригинальный програмист...
… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»
А я поеду на олимпиаду !
Разверну российский флаг на трибуне и если они запретят русский язык , то на немецком закричу :
ХЕНДЕ ХОХ ,
Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана.
Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду).
В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда.
В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.
Вот ты думаешь Олимпиада это тебе просто так чтоль?
Наши спортсмены поехали на нее? Поехали, и уже проиграли.
Все проиграли и честь страны и совесть и лицо.
Олимпиаду можно выиграть и проиграть не выходя на старт.
Бог троицу любит: христиан, мусульман и иудеев.
Если бы от выхода из зоны комфорта была хоть какая-то польза, все бомжи были бы миллиардерами, а все инвалиды - богами.
10
Глава МОК немец Томас Бах назвал Нюрнбергский процесс мерзким, нечистоплотным, абсолютно политизированным судилищем и привел в пример максимально объективные, основанные на уважении к человеку, детально обоснованные процедуры вышвыривания российских спортсменов с Олимпиады.
Маньяк 21 века: заходит на вашу страницу и молча лайкает все ваши фото и одобрительные комментарии относительно внешности.
- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ?
- ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал .
- Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...
13
Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.
Вся власть – Советам!
Золото партии – большевикам!
Бабы – комиссарам!
Новые санкции МОК:
1.Запретить снег, т.к. он прочно ассоциируется с Россией.
2.Запретить южнокорейских медведей, т.к. они по форме напоминают российских.
3.Запретить использовать олимпийские кольца, т.к по виду они похожи на МКАД с высоты птичьего полета.
4.Запретить лыжи, т.к. их часто использовали войска Московской Руси во время зимних походов по защите Отечества.
5.Запретить коньки, т.к. именно Пётр I придумал новый способ крепления коньков (прямо к сапогам) и создал прототип современных моделей.
6.Запретить керлинг, поскольку в нем используются щетки очень похожие на традиционные российские швабры.
7.Запретить биатлон. Поскольку сокращенное название международной федерации биатлона – IBU - вызывает улыбки у русских болельщиков.
8.Запретить фигурное катание, т.к. один из элементов носит название "тройной тулуп" (одежда русских в зимнее время года).
9.Запретить слово «фристайл», т.к. оно созвучно с названием поп-группы, под которую русские часто танцуют на корпоративах.
10.Запретить использовать американские, французские и голландские флаги! Поскольку в них используется тот же российский триколор, только в другой конфигурации.
11.Наконец, запретить использовать санкции, т.к. русские гордятся тем, что попадают под них!
- Как ты думаешь, кто лучше: Рональду или Месси?
- Кто лучше что?
Фильм "Смерть Сталина" может даже и хороший.
Но вот показывать его перед выборами - уж очень плохая примета...
Троллям опять выдали зарплату клавиатурами.
Если бабушки у подъезда вас ни разу так и не назвали проституткой или наркоманом, то вы скучно живёте, дамы и господа! Плохо и скучно живёте...
Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.
На санкции надо отвечать добром.
Они нам санкции, а мы им газ.
Они еще раз санкции, а мы им опять газ.
Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ.
Газ, газ, газ.
Пока падлы не задохнутся.
Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?
«Сограждане, у которых нет миллиарда долларов. Как вы там, в жопе до сих пор?» Сергей Полонский.
Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.
- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39!
- Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.
В аптеке:
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?
Украина анонсировала создание патрульной полиции Крыма, которая пока вынужденно будет работать в другом месте, а именно патрулировать украинскую базу на Марсе.
Безосновательный оптимизм - один из вариантов дремучей глупости.
Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.01:
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Рейтинг@Mail.ru