Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
только что прочитал историю как мужику врачи вдвоем зуб драли. решил своей историей поделится пришел как то в очень известный больничный центр там среди прочих корпусов был целый корпус стоматологии, нужно было выдрать зуб мудрости нижний. пришел сел в кресло приходит девочка хуууденькая лет 19 вколола наркоз, неберет , вколола второй неберет,я уже спросил на всякий случай " а мне не поплохеет ли", третий наконец взял ничего не чую, ура! начала драть. сначала прост тянула не идет , уперла ногу в кресло не идет, начинаю про себя молится и ругать "да лучше б в дорогую коммерческую фирму б пошел чем в государственную" но делать нечего, сделал героическое лицо, терплю. потом она начала его расшатывать мои глаза поползли вверх от этого дела, сделал перерыв - отдохнули оба, спросил "могу ли я остаться в результате этого без зубов остальных или даже без челюсти???????!!!!!" естественно получил ответ "не ссы будет все нормально" тутже хватает зубодеры и понеслось: ногу в кресло-меня, раскачивает зуб я молюсь и ругаюсь вдруг наконец треск и зуб вырван УРА. После этого опять начал боятся зубных врачей пока не попал в другую клинику где с одного раза врач (я даже не успел заметить и почувствовать) выдрал очередной . Слава таким докотрам
В советское время, в школах, если помните, проводились фестивали дружбы братских республик. И у нас такой как-то случился, мне досталась роль узбечки. А насчет узбечек что в стишке было написано? "У москвички - две косички, у узбечки - двадцать пять."
А вот угу, у них может и двадцать пять косичек, конечно, да и волос на голове дофига растет, а мне-то что делать? У меня волосы хоть и темные, да тонюсенькие они, точно не хватит на 25 косичек!
Мама меня тогда спасти взялась: достала из шкафа черное мулине и начала доплетать/превращать мои волосенки в 25 полноценных длинных косичек. За три часа плетения все косы не получились, но штук 20 точно вышло, загляденье просто, всем узбечкам на зависть!
И, вот, наконец, долгожданный день праздника. Прихожу на него со своими косичками из мулине, в стилизованном под узбекский халат-платье и в шароварах, довольная-предовольная, иду и думаю, вот как сейчас поражу всех своей узбекостью!..
Упс, облом!.. Отменили праздник в связи с чем-то там, точнее, перенесли на неделю. А я что? Я как пришла так и ушла, с косичками, ну не расплетать же такую красоту? И давай себе целую неделю с заплетенными немытыми двадцатью косичками ходить, людей пугать. А потом праздник опять перенесли, уже на месяц. На вторую неделю моя мама все-таки не вытерпела, расплела всю мою прическу и мыться прогнала. Вот так моя узбекская история и закончилась. Дело давнее, конечно, но вы мне все-таки объясните, а я что, правда виновата, что не было в то далекое время еще моды на афрокосы?
Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.
На сайте Укрпочты что-то знают о жутких погодных катаклизмах ближайшего будущего! В украинскоязычной версии сайта уведомляют о проблемах доставки по состоянию на 163 февраля 2018 года…
В связи со сложными погодными условиями на территории Украины возможны задержки в доставке почтовых отправлений по состоянию на 09:00 163 февраля 2018.
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
Еще одна история про любимый Саратов. Несмешно. Было в нем утопающее в зелени ракетное училище, бывшее танковое. Долго формировали кадровый состав, но со временем сложился замечательный коллектив. Я выросла среди них, поэтому за слова отвечаю. Умницы, настоящие офицеры. Напротив училища оборонный завод, выпускавший продукцию для космоса. Рядом с городом прекрасно оборудованный военный лагерь, до которого делали марш броски. Условия идеальные и для людей, и для учебы, и для стрельбищ - лесостепь к северу, степь к югу. Населения местного почти нет, поэтому риск минимальный. Рядом с училищем гражданский аэропорт, который прекрасно контролировался. Ни одного ЧП за все годы. В городе хороший университет и политех. Ученых много. И вот именно саратовское училище разогнали. Зачем, почему? Стране не нужны ракетно-космические войска? Объявили, что училища в Питере достаточно, и выдали что-то типа "офицерам нужно прививать культуру". Што? Помимо своих оперы, консерватории, филармонии, Драмтеатра и ТЮЗа, на гастроли регулярно приглашали столичных артистов. Не говоря уже о том, что Янковский и Табаков из Саратова. Но вернемся к теме. Раскроем ее до конца. Кадровых офицеров выгнали на улицу и вынудили таксовать. Вопрос: на основании какого бзика и чьего было принято решение о закрытии училища? Была аналитика, статистика, расчеты, выслушали мнение ракетчиков или все сводилось к тому, что "вальс в Питере учат лучше танцевать?" Зачем защищать юг и границы с Казахстаном? Это новый тренд: все на западные границы, причем в одну точку, где дует в окно?
Вывод простой. Табуретку в космос не запустишь, и табуреткой в цель не попадешь. И суть вопроса даже не в стоимости табуретки. Мечта о коллегиальности принятия решений, приоритете мнения профессионалов и о сохранении единства большой страны, в которой нельзя сгруживать все в две точки.
Разбор полета ценообразования табуреток актуален, но вопрос о причинах ликвидации стратегически важного училища не менее интересен.
Не надо угрожать с табуретки, даже если она золотая. Особенно целой отрасли. Вспоминается кадр из мультфильма "Том и Джерри", где хозяйка, стоя на табуретке, задрав юбку, просит кота разобраться. Рано или поздно все во всем разберутся. Только как-то не по-мужски бросать даму на табуретке одну. Но пропеллер двоих не выдержал. Бывает.
Мое воспоминание о свадьбе, довелось же нам с женой в ней поучаствовать! В тот день я должен был стать, да и частично стал, анти-турко-азербайджанцем.
Та свадьба состоялась в Германии, она была смешанной. Невеста - азербайджанка, прикидывающаяся еврейкой. Муж - турок. Свадьба, само собой, безалкогольная. И, сверхмноголюдная.
Классическое торжественное начало, жених-невеста, кольца, и т.д...
А потом началась процедура одаривания. Выглядело же это так: тамада с поставленной дикцией, хорошим немецким в тюрэцком варианте, прогрохотал через микрофон о начале главного праздничного момента. Я тогда по наивности подумал, что сейчас будет что-то интимное и как бы родственное.
А вот фиг! Случилось шоу. Это был бескровный бой гладиаторов со стрoжайшей иерархией и правилами. А мы ж не знали! Мы знали вкусы невесты и купили ей ювелирные украшения её мечты. Скромной мечты... Но нам было ещё сравнительно хорошо. В процессе дарения росли ставки.
Распорядитель дарения, что-то шепотом спросив у уже отдарившегося отца жениха, громогласно объявил:
- Дадя жениха!
Дядя жениха подходит справа, с тётей. Тамада по дарению что-то у него тихо выслушивает и громогласно кричит в микрофон (фактически ненужный):
- Дадя жэныха дарит навабрачным 1500 евро!
С левой стороны вдруг бледнеет вероятно тётя невесты и начинает спешно рыться в сумочке и допихивать в конверт оранжеватые бумажки. Штук десять. Очередное объявление распорядителя:
- Дадя нэвесты!
Дядя невесты с застёгивающей сумочку тётей, направляется к молодым. Шепот, объявление: - 1600 евро! Вах!
Бледнеет следующая пара в очереди.... И так далее.
Когда родственники кончились, пришла пора всякой шушеры, типа однокурсников и знакомых (нас). От волнения я даже забыл, как по-немецки называются наши дары. Этот хренов громкоговоритель, не шёпотом, а в микрофон несколько раз переспросил на весь зал на 300 человек что-то типа:
- Что дарищь? Тарэльки? Нэ... Каструль?...
Сука! Наконец я сам, чуть не вырывая у него микрофон назвал ювелирное изделие, внезапно всплывшее в памяти.
Потом наконец-то пришёл долгожданный час танцам и разъездам по домам...
Случай произошел 16 февраля. На нашем комбинате по пятницам обычно проводятся встречи руководителей предприятия с работниками цехов. И вот сегодня к нам цех приехал глава города. И приехал он на крутом Крузаке. Машина осталась стоять у входа в контору нашего цеха. Ну и ребята решили подшутить над двумя девушками, которые должны были ехать на встречу со «своим руководителем» в другой цех. Им так и сказали, что у входа в здание стоит машина лэнкрузер, наш друг довезёт вас. Девушки подходят к машине, открывают двери и садятся в машину. Та, которая садилась на переднее сиденье, заявила водителю, что она сядет впереди, а то на заднем сиденье её укачивает и попросила водилу убрать свою куртку с сиденья. Охреневший водитель только после этого смог заговорить.
– А вы вообще кто?, спросил водитель.
- Мы с +++ цеха! Нам сказали, что вы нас повезёте!
- Девушки, я главу города сюда привёз!
И тут девушки поняли, что над ними очень хорошо пошутили. Смеясь извинились перед водителем и пошли в свою машину. Надо отдать должное девушкам, поняли шутку и не обиделись, смеялись весь день.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
знаете есть такие чердаки где делаются жилые комнаты а на покатой крыше вставляют окна. Во всем мире такие окна открываются как? наружу конечно. а у нас почему то вовнутрь. что бы как говорят клятву почтальоны сышыа "и дождь и снег и прочая непогода" прямо вовнутрь. Но поскольку инжинеры тоже ленивые люди это гениальное изобретение как окно в крыше открывающееся вовнутрь-вниз, снабдили пружинкой. если не на фиксаторе то окно немножко приподнимается вверх. не закрывается конечно но для лета небольшая щель воздуха и отсутсвие необходимости лазить закрывать-открывать, вполне. Но что бы лазить закрывать-открывать таки рядом стояла стремянка. И вот в такую гостевую комнату вваливается сильно пере ужинавший Гость. Шатаясь и подпукивая он с довольной захмелевшей лыбой нелепо но все таки раздевается до трусов, в мозгу представляя что это он перед соитием с Памелой Андерсен, которая вальяжно и призывно развалилась у него в кровати. Плюхнулся спиной вниз рожой вверх и захрапел. Ибо ночь а Памела показывала стриптиз Сверху Кошак черной масти почему то решил что лучшее место наблюдать за звездамии и набюлюдать во сне как Мурка вылизывается - это плоская часть крыши. т.е. окно. Предательски скрипнув бездна раззявила свой черный зоб, Кошак в порыве самосохранения выпустил когти, но соскальзывая по стеклу сантиметр за сантиметром сползал в низ. Перед смертью в чреве темноты Кошак осознав всю бренность бытия, и издав утробный прощальный "Мяяйаааааа", больше похожий на "бл*иаааа!!!!" провалился в кромешную неизвестность. Зыбучие пески в виде окна удовлетворенно проглотив жертву при этом ехидно скрипнув пружиной вернулись в исходное положение, хищно поджидая новую порцию плоти. Когда во сне Гостя Памела уже снимала с себя кружевное исподнее, в мироздании кругом произошли моментальные изменения физических факторов. Что то комкообразное и тяжелое тряпкоподобное со свистом авиационной бомбы издав победоносное "Кийййяяя! ", ну по крайней мере так расценил Гость, со всей силы стукнуло ему прямо в голову. От неожиданности и в полном смятении, если не сказать более нецензурно, Гость вскочил. Кошак понимая что с низу в пещере ужаса его поджидало еще более зловещая смерть, которая его подхватив как пушинку хотело куда то отшвырнуть, со всей силы схватился за это круглое и теплое что бы не полететь дальше в пропасть, прижимаясь к этому круглому и теплому своим кошачьим тельцем со всей своей кошачьей силы.. Что то тяжелое которое огрело по бошке Гостя перекрыло ему дыхание и вцепилось до самого черепа за затылком сверху и за ушами сзади. "Лицехват!" - промелькнуло в ужасе мысль Гостя, и он попытался в состоянии аффекта выдрать его с головы, пока тот не отложил личинку Королевы Чужих в грудную клетку. Кошак почувствовав что смерть все ближе, и уже хватает его своими огромными щупальцами, холодея от страха усилил спасательную хватку зажмурившись от ужаса В долесекунду снять и отшвырнуть лицехвата Гостю оказалось очень больно и еще более удушающе, то Гость в один прыжок с разгону влепился как древнее стенобитное орудие рожей с Чужим об стену. Кошак на секунду осветил кругом эту страшную ловушку, потому что из глаз, от резкой и сильной боли по всему хребту, сверкнули такие искры, что любая профессиональная вспышка выглядела на этом фоне тлеющей лампочкой в общественном туалете. Как разжал лапы, как больно плюхнулся черепом о что то твердое - Кошак уже не помнил. Он даже не заметил тот факт, что то это круглое и теплое Нечто превратилось в холодные и острые палки которые пару раз со всей силы огрели его в пузо. Гость, когда шерстяной лицехват спрыгнул в низ, представил себя заправским героем Джеймса Камеруна по имени Элэн Рипли и решил добить этого волохатого монстра. Два удара с носака попали в цель. Кошак уже не соображал что делает и метнулся чисто рефлекторно от этого монстра. Гость не соображая что делает продолжал вопя от ужаса молотить ногами стену. Но пошатнувшисть от обратно-поступательной силы начал заваливатся назад теряя равновесие. Но успел рукой схватиться за какуюто металлическую палку и то бы не упасть выдернул ее из каких то креплений. Кошак в полной черноте со всей силы шибанулся об угол и продолжил скрепя когтями по плитке свое хаотичное движение подальше...подальше от этого всего! На пути попадались какието твердые и вполне увесистые предметы, но не вменяя себя от холодеющем в жилах страхе он сшибал их на своем пути. Гость не соображая что происходит схватив эту палку, и слыша как что то чудовищное издающее скрипяще-звякающие звуки по полу носится переворачивая предметы интерьера по комнате, вскочил назад на постель, держа палку как ударный предмет. Хозяева же слыша непонятный погром в гостевой, схватив первое попавшиеся под руку оружие самообороны как вилы, пульт от кондиционера, велосипедный насос, серп и молот ломанулись наверх, и ввалившись в дверь зажгли свет. На кровати стоял в гороховых семейниках Гость, в руке разбитый торшер с вырваной вилкой, на лице квадратные глаза и кровь, в трусах сзади комок храбрости. килограмма на два. По полу с не менее квадратными глазами черным лазером по прямой замкнутой в пространстве носился Кошак. оставляя за собой характерную линию храбрости. Гость увидев что по полу носится какаято дикая непонятная черная хрень от ужаса вскочил на стремянку и вспомнив что он в армии был моряком на подлодке, полез в спасительный люк. туда. наружу. Кошак от резкой вспышки света оторопел, и увидев открывающиеся окно тут же понял "Смертельная западня, и есть спасительный выход!" В один прыжок Кошак кинулся на Гостя, взобрался по нему сверху вниз, и используя его голову как трамплин пулей выскочил на спасительную крышу. Гость получив увесистый толчок назад с ужасом осознал что падает от спасительного иллюминатора назад в эту адскую бездну, издав сдавленый вдох спиной вниз плюхнулся всей массой на кровать, попутно односекундно разбрызгав пулеметными очередями то что было у него в труселях. Оказавшись между молотом и наковальней адреналин из трусов брызнул во все стороны, покрыв ровными точками характерного цвета шоколада но не с запахом шоколада стены и оставшуюся мебель. Гость уже даже не почувствовал как на него по лбу больно ударила падающая за ним вслед стремянка. В наступившей гробовой тишине Хозяева с Гостем слышали как то что гупающее но очень быстрое с топотом гипопотамуса сверху молнией метнулось от окна к краю крыши, как куль с дельмом шмякнулось со второго этажа оземь, и с полным отчаяния диким воплем "Мяяяяяяааааааа!!!!!!!" унеслось кудато за линию горизонта, опять же сметая все на своем пути. Вытирая с лица шоколадные точки из Гостя, Хозяева испугано спросили: - эээээ.... а что собсно тут было? Гость тихо выдавил из себя очередную порцию храбрости снизу, сверху же только и смог произнести: - ......Вам бы священика сюда позвать....... Вот так вот помогают освятить не освященные помещения инженеры-техники, которые придумали окна для крыш открывающиеся вниз на пружинке.
История реальная, произошедшая не со мной и давненько. История немного приукрашена уже мной и уже в наши дни.
ПРО ЛЕТО Короткие и по настоящему смешные истории - большая редкость, и наткнуться на такую чаще получается не по автору, а совершенно случайно. Имея это ввиду, люблю истории подлиннее и просто веселые. Снова имея это ввиду, хочется предупредить что на «сестру таланта» вы здесь скорее всего не натолкнетесь, как будет обстоять с другими его родственниками пока не знаю, но рассказать попытаюсь. Поэтому все, кто хотел по-быстрому и безумно талантливо - высаживаемся, остальные - располагайтесь поудобней.
Я тогда благополучно прибухивал. Благополучно не потому что прибухивал, а потому, что одновременно с этой незатейливой радостию, получалось обеспечивать свою семью нормальным достатком и еще пару десятков сотрудников – работой. Не будучи по молодости самодостаточными в этом увлечении, мы самозабвенно бухали семьями, с пятницы до понедельника выезжая на дачу с друзьями. Случались конечно и веселые будни, но чаще уже с наступлением холодов и без особого ущерба для дела. Тот август был в самом разгаре, и с удовольствием скомкав рабочий день к обеду, в три пополудни мы, двумя семьями с детьми, уже шуршали по раскаленному асфальту из города к прохладному озеру. Повествованию в лад нужно добавить, что погода хоть и была замечательной, но после продолжительных дождей восстановилась совсем недавно.
Программа отдыха была стандартной, и даже не напрягая память, могу предположить купания детей, расслабленный треп и неспешное приготовление ужина, ожидание которого чрезвычайно скрашивали холодные закуски, и наполняли содержанием предварительно охлажденные, горячительные напитки. Шашлык же в пятницу считался дурным тоном, и замаринованный к вечеру, ждал субботы и прибытия остальных, отставших в городе, и изможденных летом друзей. Все бы так стандартно и приключилось, если бы не налетевшие на ночь в открытое окно, комары.
На следующее утро было решено, надкусанных детей отвезти к бабушкам в город, и уже после сосредоточится на исполнении обязательной программы. Справедливо полагая, что к обеду все рассосется, я намахнул утреннюю стопку и к обеду красноватым огурцом загружал пострадавших в машину. Решив прилично выглядеть только сверху, отрубленные по колена топором джинсы менять не стал, и по пояс взбодрившись ледяной водой, поменял рубаху. К потерпевшим примкнули и сочувствовавшие, рассчитывая приятно скоротать часок –другой под кондиционером, и с меняющейся за окном картинкой. Короче загрузились все, и задвинув дачную калитку камнем, отчалили.
В достаточно просторном седане, Марк-2 («чемодан» для знающих) вместе с детьми нас было шестеро. Дорулив до города, мы высадили на автобусной остановке Ольгу, уже взрослую дочь друзей, дабы лишний раз не рисковать с гаишниками в центре, и тут же неподалеку планировали передать бабушке мою падчерицу Юльку. Тещи дома не оказалось. Записка в двери гласила о том, что она находится на городской даче у своей старшей дочери. Я тронул туда.
Для полноты картины поясню что, ту часть города в которую мне предстояло заехать, от основной его части отделяет железная дорога с высоченной насыпью и оборудованный переезд – только один. И дорога эта Транссиб. Бл@дь!
Оторвусь на минуту - накипело. Она пересекает наш маленький город в пяти или шести местах. Упыри из РЖД, решив сэкономить на всех остальных, вместо строительства виадуков и тоннелей ликвидировали один из переездов вовсе, пустив городской транспорт в объезд крюком в пару километров, а с остальных убрали дежурных, поставив ловушки-аппарели. Теперь переезд закрывается как и раньше, минут за пять-семь до появления поезда, а открывается уже не по кнопке дежурного, а когда поезда уже и не слышно, и неожиданно проторчать 20-40 минут в километровой очереди, в центре города, за пол километра до цели маршрута-дело обычное, но для меня чрезвычайно нервное.
Ладно, переехали. Теща там и оказалась. Немножко погорячившись, я предложил по дороге назад, подвезтись с нами до дому и увесистой теще, в тесноте…- как говориться. Еще более погорячившийся Андрюха, выйдя босичком на травку и поглаживая пузо, сощурился от солнышка или собственной доброты и затмил мое благородство своим: -Дык, давай и Люду подкинем. Заодно! -?- Я посмотрел в сторону, недоумевающей Люды, весом с добрый центнер, а Андрюха посмотрел на себя и на багажник седана. Решив, что путь близок, мы благородны а лишний анекдот не помешает, я согласился.
Андрюха закинулся в багажник, и свернув зародышем, насколько позволяло пузо, свое не длинное и плотно упитанное тело, скомандовал трогать. Я отключил ему свет, осторожно вывел перегруженную машину на асфальт, и через несколько минут уже подъезжал к переезду.
Перед крутой, т-образной развилкой, направо через переезд или налево откуда мы только что выехали, и когда уже было поздно остановиться и чего-то предпринимать, из-за деревьев выглянул часовой. Одинокий и безлошадный, долговязый хер с полосатой палкой в руках и физиономией двоечника стремил наше путешествие к финалу. Хер поднял палку я остановился, и в предчувствии возможного лишения прав, словил первую порцию адреналина:
-Здравствуйте!- Это я ему сказал, что сказал он я не расслышал, но судя по его ожидающей морде, явно не «счастливого пути». Я хлопнул себя по нагрудному карману, и собрав остатки непринужденности на лице, устало-снисходительно улыбнулся. Документов в нагрудном кармане не оказалось. Не было их и в другом нагрудном кармане по причине отсутствия такового, в чем я убедился тоже. Искренне полагая, что они где-то рядом я проверил те места где они могли быть и, о-а! Вспомнил! Хлопнул себя по лбу, открыв дверь легко выпрыгнул из машины, наклонился и дернув рычаг багажника, посмотрел назад как приподнялась его крышка (капот, для знатоков). То как она приподнялась, напомнило мне о том, над кем я ее только-что захлопывал, и который будучи не в курсе событий, мог в любое мгновение выпрыгнуть наружу веселым, табакерочным чертом. Еб@ть!
Я прыгнул к багажнику и медленно до щелчка додавил крышку. Хер с палкой и рацией в руках удивленно на меня посмотрел. Представление явно не задавалось. Я снова сел за руль и хлопнув дверью предложил «товарищу милиционеру» меня подождать, пока я мигом сгоняю за документами. Хер не заглотил, а я уже додумывал план. Сдаваться было нельзя, дышать и проверять наличие перегара на теще не хотелось, а на похмелившихся, и безбожно фонящих друзьях - было бесполезно. Я завел заглушенный двигатель. Юннат наклонился и заглянул мне в глаза.
-Ребенок замерз, - почему-то сказал я человеку, с плавящимися от жары подошвами, показал головой назад и дернул «автомат». Оказалось - не туда. Жопа перегруженного «маркушника» вздрогнув приподнялась, хотя должна была опуститься. Он снова посмотрел удивленно, вытянул перед собой рацию и сосредоточенно посмотрел на кнопки. Моему мозгу, лихорадочно просчитывающему варианты и последствия, явно не хватало оперативки. Я передвинул рычаг «автомата» на «вперед», а Хер усердно насилуя радиоприбор ловил голоса свыше. Издеваться над новичком мне было неудобно и поэтому чуть потупив взор, и расфокусировав мимо взгляд, я втопил педаль.
Двухлитровый, нетурбированный «Марк» натужно загудел, даже не пытаясь пробуксовывать, медленно проплыл мимо долговязого «регулировщика» и заложив крутой вираж, сильно накренившись вправо - ушел налево.
Я разгонялся по пустынной главной и думал. В салоне уже давно было тихо. Затеряться в знакомом с детства «улусе» труда не составляло, даже если гаишный экипаж был по эту сторону переезда. Хотя и это было вряд ли. Излюбленным местом городских гайцев, в это время года - был въезд в город по ту сторону железной дороги, и как раз в это время суток, когда уже утомленное и расслабленное население, начинает возвращаться с многочисленных пригородных водоемов домой. Там они и правили палками свое материальное положение в купальный сезон. А студента этого, визави моего недавишнего, потому высадили в безлюдном месте, что б не мешал, рассуждал я и приготовился к виражу.
Еще раз заложив налево прямой угол я поехал на юг, на выход из города только с той стороны железной дороги где переездов через нее не было. Но пока основным было - подальше затеряться. Эта дорога тоже была главной и пустынной и просматривалась на столько, что даже если бы ее попытался пересечь велосипедист, я бы успел отреагировать. Ехал я быстро, велосипедистов не попадалось и появилось время подумать о пассажирах.
Людмиле, с ее еле живым центнером, становилось с нами явно не по пути, тем более в свете того, что я собирался предпринять далее. Слегка взбледнувшую, я ее выпустил. А план нарисовался такой. Под железной дорогой, за самыми крайними домами отдаленного микрорайона в котором я когда-то жил и работал, под железной дорогой был проезд. Ну как проезд – квадратная дыра шириной в пару метров. Я думаю сделана она была из технологических соображений, дабы дорогу с ее насыпью, являющую собой еще и дамбу, не перемыло очередным приморским наводнением. Местные пользовались этой дыркой когда им было лень взбираться на насыпь - если пешком, и на мотоциклах когда нужно было что-то спиздить с местных так и недостроенных предприятий, это если ночью. Мы же с моим друганом Лехой и на его «Урале» сквозь эту дырку еще до работы, лет десять назад, частенько успевали сгонять на карасевую зорьку. И, мне вспоминалось с трудом, что проезжал я там еще и на своей первой «копеечке». Был риск, что эту дырку в очередной раз обрыли от несунов, ну уж очень заманчивой казалась перспектива продолжить летний праздник вдали от городской суеты и неуместных засад.
А хуле, обдумывал я свой хитрый план, если не пролезем в дыру - отпустим Юльку с бабушкой, им здесь еще и ближе, да зависнем где ни будь по эту сторону пока все не утихнет. Зато если пролезем - похерим всех зайцев сразу. Расклад был таков. Если недоделанный милиционер расколдовал рацию и дозвонился до шабашников - они уже проехали на встречу, но только по ту сторону железки. Нам, заехавшим к ним в тыл, останется беспрепятственно продолжить движение на Юг. Если же постеснялся и звонить не стал, равно как и не дозвонился, то колесный экипаж продолжит ловить пьяных на въезде в город и нас, только выезжающих за город на отдых, останавливать не станут точно.
Предпоследний заяц торопливо прощался с жизнью от уверенности в том, что о существовании этой дыры они не знают, а последний просто восхищенный таким трюком, уже собирался самоубиться.
Малозаметный съезд к проходу оказался не перекопан, но сильно заросшим. Со скрипом продравшись через одеревеневшие кусты, я выпрямил машину и аккуратно просунул в дыру капот – зеркала не влезали. Открыв окна, и слегка оглохнув от гвалта встревоженных кузнечиков, я захлопнул зеркала и просунулся дальше. -Вроде проходим, - вслух подумал я, остальные продолжали думать молча.
Стараясь не раскачать машину на неровностях, с миллиметровым зазором то к одной стене то к другой, минут через пять я вывел зеркала из ущелья и сдерживая ликование перевалил машину со склона вниз. Глушитель, противно заскрежетав на вершине выдержал, капот отрисовывая вертикальную панораму медленно опускался вниз, и открывал прекрасный вид на ……. водную гладь.
БЛ@ДЬ!!! – Молча подумал я, понимая что обратного пути не стало. Ну, как говориться – и йух с ним!
Я вспоминал как проходила дорога раньше. Самое ее начало еще было видно. Сразу съехав с насыпи налево, нужно прижаться к ней максимально близко и так метров семьдесят, почти до забора. Здесь дорога еще где-то выглядывала, где-то просвечивала из под воды. Потом перед самым забором направо и до него, потом вдоль на некотором отдалении. Если левее - свалишься в канаву, правее – в болото. Дальше, по направлению между крайними к болоту домами - по наитию, туда где дорога и выходила наверх. Задача усложнялась тем, что ориентир-забор вплотную к насыпи не примыкал, и заканчивался вместе с затопленным огородом метров за тридцать до и перпендикулярно ей же, а рассмотреть где именно нужно повернуть направо мешало зеркало воды. Я прикинул риски, максимум - зарыться в болото или кювет по капот и успеть заглушить двигатель, и минимум – застрять по дороге и метров двести брести аки посуху. Перевернуть широкого Марка на такой скорости, которую я планировал было невозможно.
Нужно упомянуть о том, что машина эта ни разу не «выдОвая», а как раз наоборот от повышенной проходимости – заднеприводная. Езда на ней по грязи - весьч быстрая и увлекательная и основана исключительно на инерции. Причем ваша реакция в этом же деле легко уступает случаю и везению. Те, кто гонял по ухабистой грязи, меня поймут.
Я закрыл окна. Три последних абзаца сего опуса были спрессованы в несколько секунд я поехал, а пассажиры замолчали еще сильней. Не быстро, и не притормаживая, в одном ритме до поворота- пару раз тряхануло, в салоне вскрикнули. Я снова вспомнил про Андрюху, но заржать было некогда. Ооочень примерно поворот – попал! Поворачивая, чуть потерял ход. Буксанул, чуть добавил, двигатель взвыл, но зацепились и я ускорился. Поворотов больше не было. Была прочерченная мысленно плавная дуга, длинною метров в сто. Я сказал держаться и добавил газу. Дальше деталей не помню: нас покручивало, подкидывало, стекла залепило мутью и грязью, кто-то еще вскрикивал, пытаясь удержать траекторию я бешено вращал баранку и пожалуй таращил глаза.
Через несколько долгих секунд, на прощанье взвыв болоту в пологой яме, мы выскочили на твердь. Я дернул рычаг багажника и пошел за Андрюхой. -Нихуя себе!- Потер затылок Андрюха, с трудом покидая гнездо. -Пиздец! – Согласился я, и мы продолжили лето.
Меня давно мучает один вопрос. Ленин в одной из своих работ помянул русскую пословицу:"Не хвались на рать едучи, а хвались едучи с рати." Судя по всему, наши предки были еще те тролли, потому что "с рати" на слух воспринимается как "срати". А пословица на то и пословица, чтобы именно говориться. Так вот о Леннине, был он тоже троллем или же настолько туп, что не понимал, что пишет?