Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1990 год, под Первоуральском. "В 12:56:40 в 49 километрах западней аэропорта Кольцово Ту-134 с выпущенными шасси и убранными закрылками приземлился на заснеженное поле. Зарываясь в снег, стойки шасси стали разрушаться. Промчавшись по снегу 148 метров, самолёт оторвался и пролетел 104 метра, после чего вновь коснулся земли обеими стойками основного шасси и левой плоскостью крыла, а через 44 метра вновь поднялся вверх. Пролетев 180 метров, авиалайнер уже в третий раз коснулся земли, после чего врезался в стационарную систему орошения, из-за чего оторвалась правая плоскость крыла с правой гондолой шасси. Из-за высокой скорости подъёмная сила левого крыла перевернула самолёт. «На спине» Ту-134 потерял киль со стабилизаторами, после чего врезался в деревья лесополосы и разрушился. Спустя 1028 метров от места первого касания самолёт остановился..." ----- У меня знакомый мимо проезжал, подъехал на машине прямо через поле. Из перевернутого, разломанного самолета выбрался мужик с портфелем, в шапке и спросил: "Где тут автовокзал поблизости? Опаздываю".
Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес. Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое. Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать. - Как так? - Да вот так! Приходим, рассказываем, какое у нас крутое кабельное будет, проспекты показываем, кружки фирменные дарим, обращаем внимание, что каналов у нас в два раза больше, а цена в два раза ниже. Не забываем говорить, что подключение бесплатное и монтажники квалифицированные и аккуратные. - Ну? - Что ну! Глаза у них загораются. Спрашивают, - что для этого нужно? Отвечаем, - подпись и печать ваша. Начинают морды кривить, и нах посылать. - Почему? - Да вот там - сказали, что не хотят, чтоб мы крышу их эксплуатировали, там - что не верят ни в какое кабельное, там - что вообще не позволят на них наживаться... В общем, - жопа. За три недели - всего два согласования. А время идёт. Оборудование уже простаивает, материалы на площадке валяются, квалифицированные монтажники ропщут "когда?" Давай же мы ситуацию исправлять. манагерам униформу забацали, тренинги каждое утро (как презентовать, как улыбаться, как возражения правильно преодалевать). Ещё хуже. Дошло до того, что одного из манагеров, предложившего жилищному кооперативу скромное вознаграждение за возможность их подключить, просто выкинули за руки-за ноги с заседания оного кооператива. Изорвав униформу и отбив филей. И вот, разглядывая сию производственную травму в виде синяка на полжопы, я вдруг проникся Откровением. На следующий день вместо стаи манагеров по жилтоварищам пошёл самый небритый квалифицированный монтажник. С самыми бегающими глазами. В обязанности которого входило 1. Найти председателя или председательшу жилтоварищества 2. Отвести за угол 3. Свистящим шёпотом сказать "Слы, дядя (или тётя), мы тут дешёвое кабельное рядом с вами проводим. Если надо - пять тысяч с вас - мы и вам веточку кинем. Только, чтоб всё это между нами, лады?" Неделя делов - и все согласны, все счастливы, все довольны.
Это был просто ход. А по настоящему гениальный я видел ещё раньше, в первой половине девяностых.
Меня тогда кум уговорил бросить всё и идти зарабатывать настоящие деньги вместе с ним на рынке. А он торговал тогда сантехникой. Сантехнику, несмотря на всеобщее обнищание, люди тогда брали хорошо. Ибо, даже без колбасы прожить можно, а вот ежели унитаз течёт или кран в ванной струёй в потолок бьёт - это даже с колбасой не жизнь. И вот поехали мы с ним, с кумом, однажды к оптовику и нарвались на офигительнейшие смесители. Довольно качественно исполненные, красивые (чем не фирма?), некустарной сборки, и, самое главное - наидешевейшие. Как сейчас помню - 65 рублей они в оптовой продаже были. Накупили мы их немерянно - кумова "Нива" аж чуть не до земли просела. И на следующий день выставили в продажу. По 125 рублей. Что было весьма и весьма дёшево (даже отечественный страшный-престрашный смесюн стоил 130-140). Весь день только и успевали деньги считать и товар выдавать. В четыре руки торговали, и то иногда очередь образовывалась. Вечером, посчитав прибыля, позволили себе даже без угрызений совести стриптизёрж в кабаке денежкой пообсыпать. На следующее утро, утро не предвещающее беды, мы разложили наш супер-товар, и кум отправился за традиционным утренним глоточком и не менее традиционным утренним пирожком. Вернулся без пирожка, без глоточка, мрачнее тучи, извергая неслыханные проклятья. Оказывается, на того класснейшего оптовика напали не мы одни. И на углу какой-то дрыщ продаёт эти смесители - по 110, блядь! И очередь, естественно, - у него. Кум метался возле прилавка, как в жопу раненный пингвин, кряхтя, причитая и хлопая по карманам руками. Минут пять. Потом вдруг застыл на минуту (с оттопыренными руками) и внезапно просветлел. Как-то нехорошо улыбнулся и выложил на прилавок второй точно такой же смеситель. Два рядом. Только один - голиком, а второй - в пакетике. И сразу же на вопрос покупателя "Ребята, почём краник?" Ответил - "какой именно?" - Как какой? Вот этот же. Они ж одинаковые? - Нет, это они только с виду одинаковые. На самом деле вот этот - подделка, хорошая, качественная, но подделка, из заводских деталей кооператив собирает. 100 рублей ему цена. А вот этот, в кулёчке - это фабричная сборка. 140. Так вот. За 100 мы тогда только один продали. Какому-то наркоману. Который заявил, что ему всё по хуй и вообще он не себе берёт. А за 140 распродали всё,что было, полностью. За исключением предпоследнего. Предпоследний по результатам аукциона (покупателей на него оказалось много) ушёл за 165.
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержала, говорю ей: - О ребёнке, что ли, подумай! Ответ убил наповал: - Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!
О пользе изучения чужих языков. В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр - прятался под деревом и оттуда издавал "уррр-урррррр", совсем похоже на голубинное воркование. Не знаю что у голубей значит этот звук, может что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт. Бабки дали голубю кличку "фашист" и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.
Сегодня ездили с женой на экскурсию из Чехии в Дрезден и экскурсовод нам рассказала один забавный случай, когда мы ее спрашивали про границы в Евросоюзе.
Далее с ее слов:
Один раз, нам, экскурсоводам, на мэйл разослали доп. соглашения к контрактам, которое гласило, что запрещаются шутки про границу. Все были в легком недоумении и решили узнать, что и почему. Выяснилось следующее: при поездке из Чехии в Германию с нашими туристами, на вопрос гиду, как пересекается граница и как это выглядит (в автобусе все были в первый раз в Европе, кроме гида и водителя)), гид решил немного пошутить и сказал, что у немцев все автоматизировано и достаточно просто к стеклу приложить разворот своего загранпаспорта с фотографией и прислонить лицо к стеклу. И пока они пересекают границу их просканируют.
Так как гид сидел впереди в автобусе, то не видел, что творится в салоне. Пересекая границу, автобус догоняет полицейская машина, которая стояла на границе, и тормозит его. Немецкая полиция была в недоумении от проезжающего мимо них автобуса и решила выяснить, все ли в порядке. Представляете, стоят они на границе и видят следующую картину: проезжает автобус, где в окнах наши с расплющенными носами и паспортами в руках в разворот.
Полицейские оказались с юмором (что редкость для немецкой полиции) и отпустили наших, но в центр организации экскурсий все-таки сообщили.
Вот так, с тех пор гиды в Чехии не шутят про границы).
Учебники учат молодых папуасов, шо типа в натуре Рим погубили злобные и дикие варвары. Но никак не объясняют, а чего это вдруг варвары, которых до этого римляне гоняли в хвост и в гриву вдруг ни с того ни с сего стали такими могучими. Ни могучими ни очень умными варвары не стали. Кем они были тем они и оставались. Ни поумнеть ни организоваться варвары просто не могли, ибо не с чего. А вот римлян погубило то, что именно в этот период они резко и неожиданно поглупели. Причем наиболее сильно поглупели именно патриции. И история Рима это пример того, что происходит с империями, когда элита деградирует в дураков. Так что же погубило мирового властелина. Так то же самое, что потом погубило Византию и крестоносцев в войне с сарацинами. Вино. Но не просто вино, а вино сухое, натуральное и виноградное. Итак.
Лень и праздность патрициев сделало их любимым времяпровождением заседания в термах, сиречь в банях. А какая баня у патрициев без выпивона. Чтобы не бегать лишний раз за прицепом, патриции провели в термы винопроводы, по которым самотеком струились вина прямо к их лежакам. Надо признать, что с наукой и экологией в те времена было мягко говоря не очень. Особенно с химией и генетикой. Винопроводы сделали из свинцовых труб, а свинец с уксусом сухоньких вин вступает в соединения весьма токсичные и поражающие не только центральную нервную систему, но и механизм наследственности. Через несколько поколений количество придурков среди патрициев стало напоминать сумасшедший дом, но так как их было большинство, то все полагали что это нормально. Поэтому сборищам провинциалов, выросших на чистой воде и самогоне с огурцами и вооруженных колами и оглоблями не составило труда разогнать воинство высокотехнологичных римлян, командиры которых были как правило идиотами. Аналогичную историю повторила и Византия, где любовь к выпивону из посуды, напичканной тяжелыми металлами привела к естественной деградации правящих базилевсов и Ко. Поэтому не пьющие поначалу мусульмане и отряды крестоносцев разгромили и растащили империю по своим огородам. Вот так экология вершила и вершит историю человечества. А вы даже за науку ее не считаете. Зря, патриции, зря.
Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:
"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.
Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.
Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".
Сколько не силюсь, а до сих пор не могу понять, как же это нам после училища смогли доверить сложнейшую технику? Со стороны государства это, по меньшей мере, легкомысленно. Мы же детьми были, немногим больше двадцати. Штаны на лямках. Приходит такой мальчуган на ракетоносец, а там сидит командир и тянет: «О-о, литина-а-ант. Иди в корму, там отсек с большими трубами, это будет твоя матчасть». Юноша видит эти трубы и внезапно осознаёт, что это такое. Это межконтинентальные баллистические ракеты, в каждой из которых по несколько боеголовок мощностью с десяток приснопамятных хиросим. Ракет этих шестнадцать, и если они все одновременно попадут в цель, то между Мексикой и Канадой будет пролив со стеклянными островками. Вся эта мощь — перед ним, он может к ней прикоснуться, и за неё же отвечает головой, хоть и от роду ему всего-то двадцать два годика. Представить такое нелегко. В первый же день корабельной службы меня привели в реакторный отсек и сказали: «Видишь, фигня блестящая натыкана? Это теперь твое, дерзай». Я испытал священный ужас, узрев железо впервые. Потом попривык, конечно: подумаешь, реактор — бочка с ураном. Но первое своё ощущение никогда не забуду — оторопь. Сколько ни готовься в училище, всё одно её испытаешь. Мощность главной турбины — тридцать две тысячи лошадиных сил. Когда увеличиваешь обороты и чувствуешь, как под ногами начинает дрожать настил и хлопать упорный подшипник, думаешь: «Мать честнáя, вот же ж силища несусветная!» Укрощается эта махина небольшим регулятором, который легко умещается в детской ладони. Ощущение чумовое. Ядерный реактор, если пересчитать, — это семьдесят две тысячи электрочайников. Я б и одного нам в руки не дал, ей-богу. Принято считать, что военные моряки — это суровые, убелённые сединами волки, пускающие дым в усы, и цепким взором окидывающие горизонт. Чепуха. В основном это мальчишки со всеми свойственными их возрасту припадками и закидонами. В нашем экипаже самым старым был механик Саныч. Аксакал. Примериваясь к его возрасту, я всякий раз думал, что столь преклонные года наверняка близко соседствуют с маразмом и почётной пенсией. Санычу было тридцать шесть, — на год больше, чем командиру. Остальные не дотягивали и до тридцатника. Читаю новости: британская разведка докладывает, что к Гибралтару идут три «russian attack submarines» с крылатыми ракетами на борту. Сборная Северного флота по подводному плаванию. Про себя думаю: сейчас этот детский сад проскочит к восточным берегам южного моря и затроллит Шестой флот до розовых соплей. Эти самые юноши, которым я не доверил электрочайник, уже самим фактом своего выхода в море повергли в ступор все разведки и противолодочные силы. Получается, что дети они только для нас, но никак не для самих себя и своих командиров, которые в них верят и им доверяют. И уж, тем более — не для противника. «Пошёл ты к чёрту, старый пень», — скажет малышня, прибавит оборотов турбине, и нырнёт под слой скачка. Реально крутые детки, без всякой натяжки и патетики. А вы говорите, молодёжь у нас бестолковая. Да ничего подобного.
Произошло лично со мной. Критики: хотите критикуйте, хотите - не верьте. Дело ваше. Лето 92-го. Решил я вдруг воочию увидеть город азартных игр и разврата. А почему бы и нет?! Билеты стоили неприлично дёшево, взял и махнул на выходные. Самолёт был довольно пошарпанный, заполнен от силы на треть, салон общий, без первого класса. Вечерний рейс. Моё место оказалось в первом ряду. Как только взлетели, я сразу уставился в открытую дверь в кабину пилотов на феерический закат. Пилоты чему-то сильно радовались, хохотали, настроение у них было явно на пике. Увидели, что я смотрю на заходящее солнце, позвали к себе. Посадили меня в кресло, наушники нацепили. Я тогда почти не понимал по-английски, тем более, при таком развороте реальности. Растерялся. Они эффектом довольны, отпустили меня назад, на своё место. В кресле пилота я был, наверное, минуты две максимум. Впечатление – вынос мозга! Как будто побывал в параллельном мире. Через 9 лет Америка стала совсем другая...
Приходько звонит Дерипаске: - Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку! - Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод ты сделал? - На ЕГЭ придёт мой представитель.
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
Сентябрь. Мы с друзьями сидим на берегу теплого моря. Завтра возвращаемся домой. Смотрю погоду на Родине. Подходит дочь (Д) Д- как погода дома? Я- дождь. Д- а завтра? Я- дождь. Д- а послезавтра? Я- снова дождь. Д- а когда он закончится? Я- когда снег пойдет. Грустный ребенок пошел собирать вещи.
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова "скипидар". Роботы-цензоры бдили.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic)
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались. Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
Вспомнила одну смешную историю, из жизни в Италии.
Когда то я работала в ресторане помощницей повара. Коллектив был хороший и со временем мы даже подружились, но по началу ребятки гомнились. Решили, раз уж я одна иностранка, значит должна всю чёрную работу за всех делать.
Итак, в самый разгар моей войны с поваром и официантом, к ресторану приблудилась собачка. Маленькая, рыжая, страшненькая и на вид вот-вот с голоду сдохнет. Ресторан находился на побережье в паре километров от города и ей совсем негде было подпитаться. Я честно крепилась два дня, не давала ей еды, надеялась, что пойдёт дальше. На третий день стало ясно, что скоро у нас на пороге умрет от голода собачка. И это то в ресторане, где полно объедков! Короче, начала собирать недоеденное и собачке отдавать. Сразу на меня пошли наезды, - не подкармливай шавок.
Ок, я к хозяину синьору Мартино, тот разрешил. Естественно повар и официант после этого посылались нах)) так они, что придумали. Когда я отворачивалась тихонько выкидывали еду Драгонессы (Драконица, так ее прозвали). Через пару дней, я нечаянно (честно нечаянно, здесь я врать не буду)) выкинула ужин официанта. Вот блин, мне не поверили, думали я подлая авантюристка. Короче, на следующий день, официант тарелку с ужином подписал «не выбрасывать», так обидно стало, как для тупых... говорю посуднице,- я ее спрячу, пусть побесится.
А она: - тогда они тебя точно побьют!
У меня аж прикипело:
- в смысле побьют?! Поубиваю всех.
И забыла об этом разговоре.
На следующий день повар хватает объедки Драгонессы, думала выкинуть собрался. Прикрикнула на него. А он:
- я Драгонессе отнесу.
И прям бегом побежал кормить собачку. Странно... очень странно, думаю.
Причина выяснилась через пару дней. Встретила подругу-украинку, та и рассказала, что я оказывается взяла большой нож, подошла к посуднице и сказала, что если ещё раз еду Драгонессы выкинут, я убью всех. Бедная сеньора Ирена еле успела выпрыгнуть из кухни и сильно испугалась.
Что?! ЧТО??!
Ну хоть боятся теперь, успокаивала я себя.
Заканчиваю котолампово, но так все и было. Драгонессе построили будку, любили и кормили ее всем коллективом. Итальянцы очень привязчивы, как дети)
Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.
Основные жанры в современном кино: - Хорошие парни делают что-то плохое - комедия; - Плохие парни делают что-то хорошее - боевик; - Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма; - Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
Тороплюсь сдавать рукопись – «очепятка» на «очепятке». Пытаюсь сформулировать предложение: «…государство берет на себя основную часть расходов…», краем глаза раздраженно замечаю – что там опять и зеленым, и красным подчеркнуто? И зависаю, ну да, пробел не там шлепнула: «берет нас…», частенько именно это с нами и делая…
Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец. - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются. - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу. - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни. - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям. - Первого, потому что так положено. Второго, чтобы первый не вырос эгоистом. Всех остальных - для себя. Эти слова китайского философа именно о вас.
Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль? ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться... - В чём именно? - В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
