Общий выпуск

Первопроходцы

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

Один автор попросил Вольтера прочитать его пьесу и оценить её.
Познакомившись с пьесой, писатель заметил:
- Написать такую пьесу просто. Куда сложнее сказать что-то автору по поводу неё.

Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

Прочитал здесь вчера анекдот, где у некого Серёги: "23 года исполнилось, торт был пятью свечками, все горели кроме второй". Типа 10111 в восьмеричной системе счисления соответствует значению 23 в десятичной.
Рассказал анекдот одному своему знакомому. Он сразу же среагировал:
- если уж и оригинальничать(было сказано иное слово), то надо было на торт поставить лишь 2 свечки, где вторая не горела бы. Горящая свечка означает единицу, не горящая - это ноль, а вместе, 10 означало бы число 23 в 23-тиричной системе счисления. А вообще, можно на любой Д.Р. на торт ставить всего две свечки и это в любом случае будет означать верное число с записью в системе счисления с основанием равному количеству лет :-)

Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."

Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.

Не нужно вечно ныть,
Коль хочешь полноценно жить.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»
- Это ты о чем?
- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.

Уклонистов особенно густо среди исполнителей супружеского долга.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?

Родивши двойню, понял он,
что лучше секса крепкий сон.

Микробиолог

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Бестселлер "для чайников": "Как лучше всего прожарить рыбку с двух сторон в условиях пятибальной качки"

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

Обыск

Скандинавская ходьба 2

Любую позитивную информацию лучше не проверять. Хорошее проверять - только портить.

Нашедший призвание,-
Получит признание!

Восприятие

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

Кроме истин, в спорах рождаются синяки и шишки. Но этого стараются не афишировать, чтобы не перекрыть основной источник поступления правды.

-Господин депутат, что вы думаете о регулировании рынка криптовалют в России.
-Что тут думать, все ясно. Зашли в общак, дербань добычу.
-Можно поподробнее, тут журналисты.
-Эта деятельность безусловно может быть разрешена только после уплаты соответствующих средств регулятору.

Глупость на лице веселит, ум старит, мудрость озадачивает, гениальность - вдохновляет.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.

Не водка тянет их друг к другу,
А просто пидоры они.

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

При социализме каждая кухарка могла управлять государством, при капитализме-каждый олигарх может жарить рыбу.

Завтра, это как банк куда откладывают дела.

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: - "Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку". Третий говорит: - " А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра". Первый и второй интересуются, кем же она работает. "Проституткой",- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -"Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина."

Согласитесь, депутаты госдумы - люди публичные, а депутатки - публичные женщины...

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

так за здоровое питанье
и за умеренность во всём
подняв стакан со шматом сала
мы грянем громкое ура
В. О.
2017 г.

Лучший ракурс – это раком-с!

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.

"Шанель номер 5" - это пародия на одеколон "Шипр".

Закончили Олимпиаду во втором десятке. Главное не победа, а главное - гриппом не заболели!

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: "Гав!", кот исчез. "Вот видишь",- назидательно сказала мама-мышь, - "как важно знать иностранные языки".