Остальные новые анекдоты

Спасибо Минторгу: теперь в сетевых магазинах к просроченным салатикам и йогуртам добавятся просроченные таблетки!

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.

По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты
-Его на олимпиаде не было.
-Он там был, но он был в отпуске
-Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить

ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться

Кругом обман, а люди в нем актёры.

вы то же обратили внимание,что как только было принято решение о покупке государственным банком сети "магнит" количество критических публикаций в интернете ,про данную сеть, резко снизилось?

- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

Депардье, мне кажется, не должен останавливаться. Ведь есть еще несколько африканских племен-людоедов, которые вполне смогут подарить ему место под пальмой на постоянное жительство. Вот тогда все станет на свои места и наступит у него гармония...

Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...

Вот поехали мы на Олимпиаду, и доказали всему миру, что без допинга нет у нас золотых медалей.
А ведь даже ВАДА отговаривала...

- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!

В конечном счёте Сирано Дебержерак в современной терминологии оказался бы успешным социальным инженером, придумавшим как вручить Роксане свои сомнительного качества стишки, без опасения быть обвиненным в домогательствах. А он бы несомненно получил бы по носу уже в самом начале, если бы читал их сам.

Все говорит за то, что нас никто не слушает.

Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например.
То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это.
А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем.
Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики.
Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.

Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

В нашем посёлке проводятся работы по благоустройству. Скоро они закончатся, и люди получат в дома воду, газ, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
© Из речи главы поселковой администрации

- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму.
- Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала?
В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.

Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.

Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видать, дело идёт к этому.

Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.

Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу
любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина".
Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу,
а все четные - по Второму.

В Прикамье дети катались с горки с обледеневшим трупом собаки.
Суровые челябинские мужики нервно курят...

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Парадокс - когда вечереет, вече расходится.

Вы не думайте, это только начало.
После образования министерства виртуальной реальности
планируется создать министерство дебилизма,
министерство гомосексуализма и
министерство министерствизма.

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

Тех, кого заносят в книгу Гинеса, не выносят или выносят ногами впереди мозгов.

Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .

Правильная версия украинского гимна:

- Сгинут наши порошенки, як роса на слонце

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...