Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пью водку запиваю чаем,- В Москве мороз - офуеваю! По старому календарю живём и черствый хлеб жуём... В несбыточных мечтах витаем. Но всё равно, придёт весна и мой любимый праздник в мае!
Если, вставая с колен, интенсивно размахивать малиновым раскалённым до 2000 градусов елдаком так, что никто не будет знать, куда он в следующий момент хряпнет, то могут и не заметить, что штаны уже с3,14здили и жопа совсем голая
В результате вскрытия у участников теледебатов обнаружен допинг - похмельдоний. В результате все они отстранены от президентской гонки. В итоге выборы досрочно выиграл единственный участник, мудро проигнорировавший теледебаты.
Сколько песен мы с вами вместе Спели маме своей родной, А про папу до этой песни Песни не было ни одной!
Папа может, папа может все, что угодно, крыть всех матом, спорить с братом, людей гнобить Папа может, папа может быть кем угодно, Только маму только маму не хочет убить
Папа дома — сосед набухалый, Газ горит и сгорела печь, Папа дома, конечно, главный, кода пиво есть, и топор сиречь!
Папа может, папа может все, что угодно, Клевать носом, лежать боком, кота сварить Папа может, папа может быть кем угодно, Только умным в интернетах не может быть!
И с задачкой трудной самой Папа справится, дайте срок! И ножом решать пробемы Он отматывал же срок!
Папа может, папа может все, что угодно, Гадить часом, будить разом, тещу избить Папа может, папа может быть кем угодно, Только кинуть только кинуть, не может пить!
Триста лет назад Петр I перенес столицу Российской империи в Санкт-Петербург, мечтая: "Отсель грозить мы будем шведу!" За три с лишним века много чего произошло: столица России опять в Москве, появилась новая страна - США, шведы российских руководителей не беспокоят... Но некоторые вещи не меняются.
Американцы не могли понять что такого страшного говорил Путин в новогоднем обращении что вся Россия уходила в недельный запой!! Но теперь до них дошло новое обращение Путина и теперь не только Америка но и весь блок НАТО уйдет в запой!!!
Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись... Дело было на днях... Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди. Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой... - Что Вам надо? - поинтересовался Путин. - Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!! - Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России! - Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал... - Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!! - Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума! - Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой? ... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду! - Нет, нет, я и сам собирался уйти! - А зачем дал обещания на 10 лет вперед? - Да это так, баловство!!! - Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!! - Договорились!!! ... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!
02.03.2017 г. Новость часа. «Газпром» начал процедуру расторжения контрактов с «Нафтагазом» на поставки голубого топлива. - Нас не задушить, - сказал мэр Киева Виталий Кличко, - Украина поднимет импортные пошлины на холод с территории России. Киевляне с оптимизмом смотрят в будущее.
Катится, катится Колобок. От бабки с дедом ушел. От волка, медведя, зайца тоже ушел, от лисы увильнул, катится Колобок.. И тут гаишники тормозят. За не пристёгнутый ремень. А у Колобка ни страховки, ни знака аварийной остановки, ни аптечки-огнетушителя нет.. и свето-отражающего жилетика тоже нет. Вызвали гаишники эвакуатор и отправили Колобка на штраф-стоянку.
Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.
Так! Выбирай или я, или эта кобыла! Ну, Владимир Владимирович, я тебя выбираю! Я с тобой почти два десятка лет знаком, а эту лошадь Ксюшку я впервые вижу!
История не смешная, но, все-таки реальная. На учете в нашей уголовно исполнительной инспекции до очень недавнего времени состоял один персонаж. Точная копия наркомана Павлика. Такая же несвязная речь, подторможенность. Апатия ко всему. Правда стоял не как наркоман, а по обычной краже. Он не употреблял общеизвестные официальные наркотики. Его нереально «перло» от обычного… корвалола. Формально этот «друг сердечника» наркотиком не является, но, если жрать его пузырьками, оказывается дает эффект очень даже неслабый. А почему стоял до недавнего времени, так все очень просто: позавчера он умер. Нет, не от остановки сердца. Молодой человек 1990 года рождения сердце свое конечно ушатал, но умер от обычной асфиксии. Лежало чадушко на спинке и захлебнулось своими же рвотными массами. Если честно – не особенно и жалко. Его. А вот его маму – очень жалко. Которую он в грош не ставил: хамил, обворовывал, даже руку на нее поднимал. И которая сейчас очень сильно переживает смерть единственного сына. К чему эта история? Да просто нужно думать не только о том, как поймать личный кайф, найдя лазейку в родной фармакологии, а, хотя бы немного и о тех близких, кто несмотря ни на что тебя любит и в тебя верит…
Муж занял с утра туалет. Жена терпела-терпела, наконец решилась - заглядывыает и говорит: -Я все понимаю, что лучшее заседание Гос.Думы проходит только в подобных местах, но есть и другие заседатели. Место уступи.. А он ей в ответ: В совет Федераций сходи... а тут еще не приняли бюджет, не видишь что-ль!
Проиграв выборы, Ксюша переехала в деревню амишей. Окунуться в атмосферу доброты и взаимопомощи - что может быть лучше после такого поражения? Любого другого неофита там бы ждал тёплый приём, но не её. Её впрягли в карету и сказали:
У моего друга вторая жена была... как бы сказать, простоватая, что ли. Как-то выдала: - Когда я маме вру, никакой типун на языке не выскакивает. А вот когда мужу... (мучительная пауза секунд на пять) ... не вру, он тоже не выскакивает! Сказано это было в дружеской компашке, в присутствии мужа. Он бешено завращал очами наподобие мавра. Супруга, напротив, явно торжествовала, что удачно выкрутилась. Мы честно пытались состроить самые доверчивые рожи а-ля "дети и Снегурочка", спасая этот брак. Оторжались по очереди на балконе...
Работаю в большой интернациональной конторе. Наши рабочие серверы находятся в разных странах. Основной сервер нашего отдела стоит в Дублине, резервный - в Копенгагене. Это чтобы было понятно, о чем речь идет.
На входе в офис у нас стоит большой стенд, на котором обычно наши менеджеры вешают всякие лозунги, которые должны, по их мнению, мотивировать нас на ударный капиталистический труд: "Увеличим объем продаж!", "Наша цель - довольный клиент", "Улучшим показатели службы поддержки!". Короче, маразм в духе позднего совка с поправкой на капитализм. А на каждом компьютере одно время висел маленький плакатик, с которого морда нордическо-арийского типа строго вопрошала: "А ТЫ сохранил данные, прежде чем выключить компьютер?"
И вот сегодня в кои-то веки главный стенд использовали для полезного дела. Дублинский сервак решил забастовать, поэтому на стенде ОГРОМЕННЫМИ буквами было написано: "Сегодня все работаем с Копенгагеном"
95% сотрудников не обратили на это сообщение никакого внимания.
В ночном клубе: - Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом? - Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
Сквозь слёзы смешная ( по мотивам истории про даму, перенёсшую лоботомию) В течение месяца навещал стационар наркодиспансера.Алкашей ближе к сорокалетию - человек пять, остальное наркошки. зиму пережидают на чистых простынях (лечение совершенно бесплатное и без всяких полисов.У них два занятия, либо шептаться кучкуясь, либо тупо смотреть ТНТ. Тупо потому, что не смеются и не плачут. А главная "домушница" с ТНТ пошла в президенты покинув канал. Это сколько же она голосов потеряла?
У меня две карточки сбербанка. Одна зарплатная и еще другая. Похоже, моя финансовая биография внушает доверие. Звонит девушка из сбербанка,предлагает кредитную карточку на неслабую сумму. С благодарностью отказываюсь, мотивируя тем, что являюсь богатым и не нуждаюсь в кредитах. Девушка унылым тоном настаивает, а вдруг окажетесь в ситуации когда не хватает наличности. С мягкой улыбкой, к сожалению невидимой, разъясняю, что никогда ни в чем не испытывал нужды, а сейчас тем более. Где-то может и кризис, а у меня все хорошо. Без ста тысяч рублей из дома не выхожу. Если будут еще предложения, звоните, номер вы знаете. После паузы, девушка обещает держать меня в курсе новых продуктов своего банка.
Впервые после смены общественной формации в стране, пришлось лечь в больницу. Ничего не поделаешь, доброкачественная опухоль. Два дня обследований, назначают день операции. Укладывают, везут в операционную. Уже на столе фиксируют как положено. Перед фиксацией правой руки предлагают расписаться в документе на согласие с операцией. Несколько охуевший подписываю. Перед госпитализацией в разговоре с врачом, по взаимной договоренности, гарантировал ему тысячу долларов в рублевом эквиваленте. Операция прошла хорошо, обещанное выполнил. Деньги врачу это не коррупция, но похоже государству еще многому стоит поучиться у своих работников.
Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:
Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся. Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.
Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику». «Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.
Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался. Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.
Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.
В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.
Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.
Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.
То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.
Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина. Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.
Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.
Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…
На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел? Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник! Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай. Маклай: - Она уже сама забилась! Начальник: - В смысле? Маклай: – Взорвалась! Начальник: – Прикалываешься? Леха (Миклуха то есть): - Че? Я : - В смысле? Маклай: – Разорвало ее там за сараем. Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»? Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»? Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.
играли в сифу с колбаской) на стройке дет.сада на крыше балконов пока не было можно было перебраться с крыши на 2-й этаж по стене. Много раз так делал, а тут зацепился курткой за край кирпича! одной рукой держусь, другой пытаюсь отцепиться и срываюсь! И лечу вниз(падают вниз головой) цепляюсь мысками за окно первого этажа кувыркнулся и оказался на 4 кости. А тут стекло и битый кирпич!И ни царапины)
За что евреи ненавидят СССР. Когда я был маленький, и ходил на работу в детский сад, в среднюю группу, 5-6 лет, как то раз в группу притащил свой пластмассовый автомат друг Серега. Автомат тогда был крутой игрушкой, он тарахтел и мигал лампочками, изображая выстрелы. Семья у меня была небогатая, такой игрушки естественно не было даже в мечтах. Короче, так как я уходил раньше, в 5 лет, я залез к Сереге в шкафчик и стащил этот самый автомат. Никто не допер, пришел в двор и стал им "стрелять". Ровно 2 минуты. А потом до меня дошла простая мысль, домой его взять нельзя, друзьям похвастаться тоже, начнут задавать вопросы, а собственно от автомата удовольствия ноль. И я его просто выкинул в ближайшую канаву. Абсолютно без сожаления и пошел домой. Так я впервые понял простую мысль, которую многие до пенсии осознать не могут. Человек получает удовольствие не от обладания вещью, а от зависти окружающих, и чувства превосходства над ними.
Вот с евреями было тоже самое. ОБХСС их крайне плотно обложило во времена СССР. Они воровали и брали взятки повсеместно, делали нетрудовые доходы просто повсюду, и дома столы и камоды ломились от украшений. Но... похвастаться этим было нельзя, сразу же нагрянет ОБХСС и КГБ и начнут задавать вопросы на какие доходы куплены золото и брилланты, не на зарплату же в 165 рублей.
Именно поэтому они люто ненавидят СССР. Хотя как выясняется, им всего навсего было надо уяснить простую мысль которая дошла до меня в 5 лет, "нет смысла воровать, если нельзя похвастаться".
Подозреваю что эта шутка в узких кругах расхожа и история может оказаться в "повторных", но я "как на духу" сегодня посмеялся впервые. Тезке моего друга виднее).
Есть у меня друг – врач, и врач - подруга. Именно в такой очередности. Врач-подруга живет с нами в городе, а друг в другом – за 120 км. Подруга врач хоть и рядом живет, но видимся редко и беспокоить не удобно. Я ее перед Новым годом, 31-го серьезно поздравить настроился – вина с конфетами купил, объехал пол города – ее не нашел. Телефон не доступен, поликлиника на замке в больнице говорят не дежурит, а квартиру сменила. Я дом знаю и даже какой-то подъезд опросил на предмет проживания гражданки – не получилось. Потом созвонились. Сказал ей о своем намерении, а она смеется: - Чего это ты вдруг вспомнил?
А никто из нас тогда даже и не болел. На новогодние каникулы экспромтом решил нарисоваться, квартиру уже знал, из дома выехал, думаю позвоню, скажу что еду. А она отвечает что в гостях. - Ну ладно, отвечаю, - потом заскочу. Так и не «заскочил». Вино выпили давно с гостями нашими, что бы в машине не перемерзло). Думал, восьмого марта уже дождусь, снова вина с конфетами…) а тут вдруг моя супруга приболела. Подругу врача беспокоить не удобно, подумает вдруг: - «Нашел ведь - когда приспичило».
А мы то знаем, что вылечиться в наших поликлиниках можно только случайно – не на луне чай живем. Ну а другу, и уже потом врачу Диме я могу звонить всегда. Проконсультировались. Дима назначил что смог дистанционно - у него выбора не было, и сказал что делать дальше.
У супруги температура вроде и не большая, но очень неприятная и не понять, что болит то-ли поясница, то-ли живот. Сделали УЗИ, супруга сходила к гинекологу, та ей сказала что «по женски» все ОК и даже справку какую-то дала – «ЗдорОва» типа.
Сегодня снова звоню Диме и передаю трубку супруге. Они беседуют, супруга рассказывает, потом односложно отвечает, потом смеется. Я взял трубку попрощался с Димой и чуть позже спрашиваю у супруги: - А че ржали то? -Да Диме рассказывала про то что была у гинеколога, и она в справке написала «ЗдорОва», а Дима говорит что лучше бы написала «Как у всех».
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
