Остальные новые анекдоты

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

Европейский газ обошелся Украине в четыре раза дороже российского.
Разницу компенсирует проигравший в Стокгольмском арбитраже "Газпром"

- Холмс, как может русская баба с самого дна социальной ответственности взлететь на её высший уровень?
- Элементарно, Ватсон: баллотироваться в президенты России!

Интересный факт;Ни в одном из открытых источников нет сведений о длинне или водоизмещении яхты Элона Маска....вот и все что нужно знать о хваленой американской свободе слова....

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
- Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием "изделие 1000". Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
- Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему - он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.

Когда теща попала в реанимацию,черти в Аду на всякий случай начали укладывать чемоданы

Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский.
Поближе к морю перебирается.
Вопрос: женится или утопит?

Начальник полиции собирает подчиненных:
- Послезавтра все срочно на встречу с батюшками!
- На кой черт?
- На кой черт?! Вчера капитан Иванов, как обычно, вставил подозреваемому дубинку в зад и заставил читать "Отче наш", а тот что-то не то читать стал и Иванов этого не заметил. В результате был вызван демон из девятого круга ада, который вставил всем собравшимся полицейским...

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

-Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

Валентина Матвиенко считает, что неизбежный технический прогресс рано или поздно поставит вопрос о так называемом восстании машин, - и если отбросить словесную шелуху, опасения "элиты", озвучиваемые кавалерственной дамой, имеют под собой основания: от машин, которые совсем не смотрят телевизор, действительно, можно ждать сюрпризов...

Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.

Скромная девочка Ксюша очень обожала дядю Борю Немцова и сильно расстроилась когда дядя Вольфович мерзко и гадко с ним поступил. Нестерпимая обида за своего кумира навечно засела в душе девушки. И вот наступил ее звездный час. Преодолев все препоны ЦИКа и добравшись до теледебатов она смогла отомстить за поруганную честь. Студия, Жириновский, стакан воды... И пришла минута славы!

Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

если победит собчак то по всем телеканалам будут показывать дом-2
если победит путин, то по всем телеканалам будут показывать путин-4

Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

Кандидат в президенты Ксения С. написала заявление на обидчика, облившего ее водой: "после чего она упала, поскользнувшись, и получила легкий ушиб ноги"
Только забыла уточнить передней или задней ноги.

если целью игры в футбол являются голы,а игра ведётся для болельщиков то объясните мне,зачем покупать игроков за десятки миллионов в валюте,если они в количестве 22 игроков забивают меньше чем 22 игрока все вместе стоящие не больше 2х миллионов?

Долго думали, как перевести название оперы Галеви- "Жидовка" или "Иудейка". Наконец, придумали- "Аида".

- Привет, Додик!
- Хэлло! Это ты, Вова?
- Узнал - богатым будешь. Слушай, тебе какой штат больше всех надоел? Калифорния? Это там пидоры до сих пор против тебя протестуют?
- О, да, там много пидоров...
- Давай тогда на них испытаем? И тебе польза, и нам...

Седина в лобок - муж, как колобок...

Зюганова упрекают:
- Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов!
На что Зюганов ответил:
- Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ.
Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.

Сильной России - сильного президента!
Хоть и с пониженной социальной ответственностью.

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

"В Одессе пассажиры трамвая на руках перенесли с рельсов мешающий автомобиль"
Таки, не узнаю вас, жители славного города ... ))

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

На женском форуме:
- Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то "Снегопад, снегопад, не мети мне на косы" уже не работает.

На уроке Леночка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, вот вы говорите, что математика наука не абстрактная, а прикладная. Возьмем, например, стаю ворон. Сложить ворон можно, не проблема, разделить или умножить тоже. А вот как извлечь квадратный корень из пяти ворон.
Вовочка:
- Да-а-а. Придется из задниц выковыривать.

В недалеком будущем в России случилась мелкая неприятность местного кремлевского масштаба. Президент Грудинин выскочил из Кремля и убежал в Испанию-Латвию. Запад разразился бурными овациями, от которых я проснулся в холодном поту и зарекся смотреть теледебаты до 2018 марта.

- Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.
- Может голливудская?
- Нет, калипутская.