Общий выпуск

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Суета на букву Х...

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

После заявлений наших топ-чиновников о необходимости помочь материально осанкционенным олигархам я вдруг явственно ощутил, как в моем кармане начала шарить рука Дерипаски. Следом за ней залезла волосатая лапа Вексельберга, а потом несколько незнакомых мне голосов начали препираться по поводу моих денег…

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Кота Скрипалей усыпили потому, что он испытывал стресс.
Начинаю понимать, почему британцы славятся невозмутимостью...

Для авиаударов и химатак Думу надо выбирать тщательнее, товарищи.

По последним данным ФСБ требует от Телеграма не только передачи ключей, но и инструкции куда их вставлять.

Роскомнадзор прислушался к многочисленным просьбам Россиян и забанил себя, на данный момент официальный сайт https://rkn.gov.ru/ недоступен. Телеграмм продолжает работать стабильно.

Старый анекдот на новый лад:
- И чего ты в этой Англии изучал?
- Теорию поля.
- О, агроном! Поедешь на Дальний Восток гектар осваивать!

Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.

Наши магазины делятся на два вида:
"какого хрена вы припёрлись со своими копейками?" и
"а что вы хотели за такие деньги?".

Начались четвертые сутки борьбы с международной
террористической сетью "Телеграм" (запрещена в России).

На территории Великобритании против граждан России применено химическое оружие. Данный факт подтверждён ОЗХО. А не долбануть ли нам сотней "калибров" по лабораториям и исследовательским центрам Англии ответственным за производство химического оружия?

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

Суть медицинской реформы:

Деньги вместе с пациентом идут к врачу.
От врача пациент уходит в полном одиночестве.

Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех - ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.

Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я сразу подумал: "Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине..."

- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold.
- Ты прайс читаешь?
- Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны.
- Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

-почему не работает интернет в россии?
-система обновила настройки безопасности

Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.

- Да, и Виагру эту американскую тоже запретить.
- Вероника Маврикиевна, почему Виагру-то ?
- Не надо со мной спорить, я, а не вы глава комитета Думы по этим вопросам ! И это мне а не вам 83 года !
Я ее пробовала, никакого действия, обман народа.

Мой отец всегда говорит "Одна голова хорошо, а две лучше".
Отличный человек, плохой хирург.

Жить вечно хотят, но не хотят вечно жить в аду.

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Трамп:
- Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра.
Журналисты:
- Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены.
Трамп:
- Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!

- Ну, Иванов, ты весь день ударно трудился, результаты должны быть отрясающими. Удиви меня!
- На руках пройтись или сальто сделать?

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

Звонок ВВП в РКН:
- Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?!
В РКН молча переглянулись. Это был конец...

CNN предоставил неопровержимые доказательства того,что Пентагон нанёс сокрушительный удар по спутниковым снимкам территории Сирии.

А Трамп-то наш президент. Как он ловко, одним росчерком
пера, облегчил кошельки американских налогоплательщиков
на 500 лямов баксов, уничтожив умные ракеты с учетом
передислокации флота в Средиземное море.

Всю жизнь ждёшь счастья, как манна небесную,.. а в итоге приходит костлявая с косой, да еще с вопросом: молился ли ты на ночь, Дездемон?!..

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

- А что, на украинский вампир действительно переводится как кровосися?
- Не на украинский, а на русский, и не вампир, а вампирша, и не кровосися, а кровопися.

Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!

- А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
- Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать - зёма, земеля, земляк, земляне.
- Б*****......!!!!