Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Российские СМИ поспешили сообщить новость, что американская семья Келли назвала новорожденного сына в честь российского нападающего "Вашингтона" Александра Овечкина.
А вот и нет!
Оказалось, что в честь белорусского хоккеиста №01 Александра Лукашенко.
Президент России Владимир Путин, вероятно, примет участие в хоккейном матче, сообщил посол доброй воли ООН Вячеслав Фетисов.
Игра скоро состоится в Гааге.
Россиянам запретят входить в комнаты, где будет проводиться допинг-контроль на российских стадионах во время ЧМ-2018 по футболу, чтобы предотвратить возможные попытки манипуляции с допинг-пробами.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загриммировался, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент ?олбоёб!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— Я же тебе, ?олбоёбу, ещё вчера объяснил!
Юлия Скрипаль, дочь экс-офицера ГРУ Сергея Скрипаля, дала первое интервью после отравления. По сообщениям российских СМИ, Юлия была одета в серое платье и выглядела очень хорошо, «Новичок» даже пошёл ей на пользу!
Минобороны России не согласно с решением международной следственной группы, о том, что малайзийский паcсажирский «Boeing» был сбит российским «Буком» (погибли 298 человек). В российском МО утверждают, что «Буки» — это не уникальная российская разработка. Как и «Новичок», который производился по лицензии ещё и в Чехии.
Как заявил министр иностранных дел России Лавров, результаты расследования международной следственной группой: малайзийский пассажирский «Боинг» был сбит российским «Буком», в результате чего погибли 298 человек, напоминают дежавю.
В 1983 году маршал Огарков отрицал причастность ПВО СССР к гибели южнокорейского пассажирского «Боинга-747» над Сахалином. Потом под давлением неопровержимых улик СССР всё-таки признал своё преступление и выплатил компенсации родственникам убитых пассажиров.
Владимир Владимирович, надо просто допросить тех россиян, кто ракетой с «Бука» сбил пассажирский «Boeing» и отправил на тот свет 298 человек, – и будут вам доказательства.
Дворник кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!
RE: Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!
Школота "забыла", шо 80% замполитов сами - Рабиновичи.
Одно хорошо в русский именах: имя и фамилия никогда не станут именем первым и именем вторым. Одно хорошо в русской семье: папа и мама никогда не станут родителем 1 и родителем 2. Одно хорошо во власти: Власть 1 и Власть 2 всегда избирается как надо, но никогда не станет ни отчеством, ни родителем 1, ни, тем более, царями-батюшками...
Путин в одиночестве читает Тору в синагоге. К нему подходит равин Берл Лазар и спрашивает: - Владимир Владимирович, что то вы пореже к нам стали заходить? С православной церковью изменяете нам, на пасху вот в церкви целую ночь простояли со свечкой в руке. - Брат, да не изменяю я вам. Я еврей до мозга костей. Просто понимаешь скоро выборы, а мне нужно показать избирателям какой я хороший, праведный, совестливый, в церковь хожу, свечки к иконам ставлю. Это всё для пиара проще говоря... А о своем тебе обещании, дорогой, я не забыл - как появится еврейский мессия, глава мирового правительства, сразу же подпишу указ обязующий всем россиянам поставить на лоб или правую руку его печать!
Когда члены правительства заявляют, что нам наплевать на ваши санкции, что мы продержимся? Надо понимать, что это мы должны держаться, а им точно на нас наплевать.
Зонтик по-украински - парасоль. Но есть важная деталь: парасоль (фр. parasol) - это зонтик от солнца (sol - солнце). Зонтик от дождя - это параплюй (фр. parapluie, дождь - pluie).
-Подсудимый Тарасюк, участник ВОВ, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
-Клянусь, тыловые крысы, не ставшие благодаря нам рабами немцев!
Интересно, по французскому ТВ тоже показывали часы: "До встречи Макрона с Путиным осталось 92 мин 45,5 сек?" или это только прерогатива вставших с колен и заглядывающих в глазки?
Политологи - это такие кексы, которые могут серьёзно размышлять о политике в трезвом состоянии, и, видимо, благодаря "эффекту Пласибо", орут друг на друга, как-будто за воротником уже по пол-литра!
- Слышь, Мыкола, а если я отсосу вон у того пафосного фраера, а еще жопу подставлю и хату ему отпишу - он меня возьмет к себе в Монако жить и катать мени на яхтах и кормить галушками с рапанами??? - С омарами, Петруха, скоко раз тебя учить - не рапаны, а омары. А взять - конешно возьмет, а куда тебя еще брать, токо на яхту в Монаку.
Перегорели ТЭНы в водогрейке. Новую выбирал по Интернету. Купил месяц назад. Похоже, теперь до самой пенсии мне не удастся пересмотреть всю контекстную рекламу про все продаваемые в стране водонагреватели. Надо срочно повыбирать что-то новое.
Когда ребенок вырастет, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не слушаться бабушку, не есть манную кашу и верить в деда Мороза (Карлсона и т.д.), не боясь, что мама отшлепает.
Но за данные вольности он должен работать на протяжении 10 месяцев в году 40 часов в неделю до исполнения 60.
Возвращался из Турции домой... По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском). При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну! - Обпейтесь, сцуки!!!
В благословенной Америке полицейский арестовал русского дебошира - лесного брата, "красного партизана" Миколаса Бандеру - и сорвал с него буденновку.
-Ты б цього не зробыв, буржуй, у 1937 роци! - кричит поц.
-Почему бы и нет?
-А я тоди ще не носыв буденнивку.
-Почему поцреарх Шептицкий ездит на бронированном ГАЗ-64?
-Так пули восставших евреев Собибора - не "незалежность", не иисус и не комунизьм - они таки существуют.
Младшие Патрушев, Матвиенко, Иванов, Фрадков. Их родители разрешили нам собирать валежник. А когда детишки встанут у руля - будем мох жрать. Но не уверен, что бесплатно. Это и будет прорыв.
Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет. Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?
Интересы любого буржуя всегда противоречат интересам общества, так как его интерес лишь в присвоении результатов чужого труда для удовлетворения собственных аппетитов. Поэтому, если буржуй любит футбол, он будет платить футболистам, а не врачам и учителям!
Бывают такие малолетки, которые будут, глядя на тебя, ржать и гадить под твоей дверью - ты его поймаешь, отлупишь, он будет рыдать и просить прощения, а как только отпускаешь - он отбегает и со слезами на глазах кричит, что всё равно будет это делать.
Российские СМИ, 22.05.2018... А теперь сам анекдот: - Социологический опрос показал, что положительно оценивают работу Правительства Дмитрия Медведева 54% россиян.
Нужно срочно перевыпустить акции российских компаний. Все кто приобретал их по закону - останутся при своих, а кто - в обход закона (всякие там Браудеры) останутся с носом.
В ответ на санкции запада депутаты проголосовали за то чтобы поднять налоги, увеличить коммунальные платежи, а также обязали россиян пользоваться интернет магазинами родственников и знакомых депутатов
Песков: "Слушайте президента Российской Федерации и верьте ему". Путин: "Песков, мой пресс-секретарь, он несет иногда такую „пургу“, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?"
Идёт мужик по деревне, ему на встречу городской, деревенщина спрашивает -Друг, а ты правда разговариваешь по итальянски? -Si! -горделиво отвечает городской -СОСИ!
Ну, уж наверняка представители нетитульной нации России и Украины как-нибудь договорились бы между собой. Но им активно мешают это сделать представители нетитульной нации США и титульной нации Израиля.
— Что вас беспокоит? — Арифметика меня беспокоит. Особенно неравенства. Да что там беспокоят, некоторые просто жить мешают! Особенно это: 95>45. Доктор, скажите, что можно сделать?
Назначили дилетанта Чубайса на нанотехнологии. Жопа. Назначили дилентанта Рогозина на космос. Жопа. Назначили дилетанта Жукова на олимпийский спорт. Жопа. Поставили дилетанта Патрушева-младшего на Россельхозбанк. Жопа. Избрали президентом России дилетанта Путина. Большая слоновья жопа.
"На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…"
Потому интеллигентный, не допускающий свинства на свадьбе принц Гарри и Меган Маркл живут в роскоши в дворце, а те кто допускают свинское поведенье на российской свадьбе живут в засранных панельных квартирах и деревенских халупах... Как себя ведешь так и живешь!
Допустимо ли разрешать врачам оказывать медицинскую помощь врагу? Ведь это приводит к тому, что эти самые враги - выживают, и продолжают с вами воевать! Почему пленных просто поголовно не расстрелять? Тогда они уж точно не принесут никакого вреда!
- Маша, какой я сон интересный видел! Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила. Вижу, едешь с молодым пареньком в роскошной машине... - Ну-ну, интересно, Ваня, что дальше? - А ничего - вышел из своего "Москвича" и выбил тебе два передних зуба.
В зоомагазине:
— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
Совковая проститутка Галя Шухевич поймала золотую рыбку. Как положено - 3 желания. Галя:
-ХОчу на необитаемый острив!
Бац - на острове.
-А тепер хОчу парубкив, горилку та розвагы!
Бац - исполнилось.
-А тепер хОчу ничого не робыты, а буты Героинею Социалистычнои Праци!
Бац... Снова в совке, на берегу Черемоша ловит рыбу.
Учительница: Дети мы живет в Казани, и если самолеты летят в Пермь из Москвы, то они пролетают прямо над нами. Вовочка: А я думал, что это мы пролетаем, что не в Москве живем.
Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.