Общий выпуск

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Редактор: “Нужен материал о российском правительстве, - профессиональный, короткий, по существу.”
Журналист:”Есть такой материал - басня Крылова “Квартет”.

C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Не знаю, какой именно "прорыв" имел в виду В.В. Путин, но, как мне кажется, большинство членов правительства родились именно вследствие "прорыва"... Презерватива

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: « Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна ...”
Ан нет, Верунька-то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Боярская дума – это совершенно уникальное место на нашей планете. А может, и во Вселенной. Ведь попав туда, человек непостижимым образом и моментально становится экспертом абсолютно по всем вопросам.

- Почитал биографию Патрушева-младшего. Что-то сомневаюсь, что он будет хорошим министром сельского хозяйства.
- А не надо быть хорошим. Надо быть эффективным. Причем для того, кого надо…

Хотелось переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует никогда ими не стать, но переключатель заклинило в положении "выкл"

Узбекистан - страна бедная, не торгующая в огромных размерах нефтью, газом, металлами, лесом, минеральными удобрениями и т.д.
Президенту Узбекистана не на что постоянно увеличивать МВД, УСБ (узбекскую службу безопасности), УзГвардию, УСО (узбекскую службу охраны), Следственный Комитет, а также содержать где-нибудь в горах дикую дивизию, обеспечивать всем им инфраструктуру, хорошие зарплаты, техническое оснащение, тренировки и учения.
Поэтому президенту Узбекистана приходится вести себя прилично... ну хотя бы чуть-чуть.

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Что посеешь, то и покуришь.

Чем отличается умный от хитрого? Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.

Старики, всю жизнь строившие коммунизм, а в конце оказавшиеся у "разбитого корыта", сегодняшнюю молодежь снисходительно называют "потерянным поколением".

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе!

Путин: "Теперь по поводу того, чтобы оторвать от доллара. Я в принципе согласен. Ведь это не просто отрыв от доллара, просто речь идёт о необходимости повышения нашего экономического суверенитета, и это абсолютно правильно."
Российский рубль имеет богатейшую историю отрыва от доллара за последнее 104 года, когда отказались от золотого стандарта. Например, только за последние 26 лет отрыв составил 400 раз. Спасибо новому президенту за сигнал, ушел в обменник.

Парни, которые говорят: "Меня, хорошего-доброго-обеспеченного девушки не любят, а любят мудаков" - обычно просто зануды.
Хорошие, добрые, обеспеченные зануды. Или не хорошие и не добрые, не суть.

Вот девушки и выбирают тех, с кем как минимум не скучно. А потом порой плачут, что к креативности и юмору прилагается мудачизм.

Иногда, редко-редко, попадется и хороший, и не скучный. Но "принцев на всех не хватает", и таких умные девушки разбирают ещё до того, как они станут обеспеченными.

Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

- Как Люк Бессон стал кинорежисёром ?
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь ...

Платная рыбалка – это такой способ купить товар, поймав его сначала на удочку.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

В США назвали возможный отказ КНДР от саммита концом дипломатии
Выходит, что Д. Трамп - это "Конец Демократии", тогда как Ким Чен Ын - "Конец Дипломатии"... Короче не политика, а хуеплетство какое то...

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

Холода каждый год в мае наступают не от того, что цветет черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Строчка в стихотворение "А с крыш холодная капель" - это про капающие летом кондиционеры...

Конченый бенефициар.

Разгадывают сканворд.
- Маленький, иногда накрашенный в другой цвет, пять букв, первая буква "п", последняя "н", посередине "т".
- Это политический сканворд?
- Нет, про флору и фауну.
- Тогда питон.

Слизующее звено.

Из новостей. Александр Шлеменко раздавил банку с Олегом Тактаровым. До чего дожили, даже спортсмены бухать начали.

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

Не лицемерь с обналичкой,- и тебя не обличат.

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Знаешь, дорогой, если денег в доме не прибавилось, дело не в коте и не в собаке. Короче, Я звоню ветеринару!

После того, как Путин построил Крымский мост, а Порошенко забор, Путин пообещал построить ещё один мост - над забором. В ответ Порошенко пообещал построить ещё один забор - поперёк Крымского моста.