Общий выпуск

Деньги не пахнут или о рекламе - бессмысленной и беспощадной.
Канал РЕН-ТВ. Передача о качестве продуктов. И, в частности, про йогурты, в которых "15% фрукты":
- Вы что, думаете, что в России тонны манго и маракуйи? Это все химия: вкус ГРУШИ - это хлораминогрушин, вкус ананаса - фторанилиноананасин и так далее [названия, конечно, условные]...
Где-то через час-два уже другая передача прерывается рекламой - пацаны получают новый вкус йогуртов, смешивая разные в одной емкости. Дают попробовать сестренке:
- Это что - ГРУША?!
Мысленно ответил:
- Нет, это хлораминогрушин.

Хотите рассказать смешную историю ?
Смешную не хочу, и произошла она не со мной.
Мой племянник дальний, назовём его Алексей, заботится о своём здоровье, но не до конца, - он курит.
Покупает блок "Честерфилда" и начинает выбирать: Недоношенность - сегодня что? понедельник - на сегодня; пародонтоз - на среду; новообразования - четверг; слепота - вторник; бесплодие - пятница; тяжёлое похмелье - суббота; рак лёгкого - не, не надо, отнесу эти две пачки местным бездомным, им похер, они и не в такие шагали дали; на воскресенье у меня "Беломор" заначен.
Дядька, говорит, я знаю - курение это вредно. Но вот от этих гадких надписей мне намного хуже. Ну нельзя продавать - не продавайте, повысьте цену, - а на психику-то зачем давить. Грешно смеяться (издеваться) над больными людьми.

Мое виденье - репортаж в режиме реального времени с инаугурации. Путин, по легенде, говорил, что "желание стать разведчиком возникло у него после просмотра фильма "Мертвый сезон". Наверное, слукавил... Смотря на то, как он выйдя из своего кабинета, идет кремлевскими кулуарами и его на коридорных поворотах приветствуют отданием чести кремлевские гвардейцы, вспоминается другая фильма:
Шольц - " Группенфюрер, Штирлиц идет по коридору."
Мюллер - " А куда он идет?"
Пысы. И гимн почему-то не все пели, но от чекистского взора ничего не укрылось, всех на карандаш!

К АНЕКДОТ-у №946780
Про старичка и «На вас некуда направлять отрицательные отзывы».
У меня был похожий случай: наш междугородный автобусик марки КАВЗ в зимнем исполнении тормознули на Северах на въезде в Лыхму.
(Гляньте ради интереса на карту ГДЕ ЭТО)
Я тогда из Андры в Лыхму ехал в гости.
Дорога там всего одна и всех на ней проверяли - две полицейских машины поперёк стояло.

(Попутно добавлю, что в 2013-ом и ранее этой дороги та вообще не было. Вертолёт, вездеход и по реке в тот же Белоярский, ну и зимник, когда зима).

В салон вошли двое в форме, в руках держат распечатку-ориентировку и с нею сверяют пассажиров. В ориентировке несколько молодых коротко остриженных фэйсов.
Ясень день - побег.

Всех проверили, собрались уходить, а на меня ноль внимания. Совсем.
Посмотрели мельком как на гав-но и всё.

Должен отметить, что я тот ещё Рабинович - бородат, есть скромные, но заметные пейсы и возраст 54 года. Полицейские собрались уходить, я их останавливаю, сую свой российский паспорт и прошу проверить меня.

Полицейский до которого я дотронулся... он аж потерял дар речь, сказал внутри себя три или даже четыре матерных слова, собрался с мыслями и выдал (очень вежливо):
- Вы по возрасту не подходите.

И вышел.

Читаю на РБК:
"Для Малкина сезон в НХЛ закончился 7 мая, когда «Питтсбург» проиграл «Вашингтону» в полуфинале конференции. В шестом матче серии «Пингвины» уступили со счетом 1:2, пропустив в овертайме шайбу от Евгения Кузнецова. Голевую передачу на Кузнецова в этом моменте отдал Александр Овечкин."

Работаю в Москве.Собрался на майские поехать на родину.А тут подруга сестры звонит.Она обычно,когда я еду,собирает пакетик с чем-нибудь-там,сестре в подарок.А в этот раз,говорит,не могу к автобусу подъехать-занята сильно."Давай я тебе Паулюса пришлю!"-Кого?!-Паулюса.У нас в фирме сотрудник есть такой.Он правда,не немец,австриец.Представил..Стою,жду автобуса в канун 9 мая."Гутен таг!Я Паулюс.Вам пакет!"Не..давай в другой раз передашь.Не надо Паулюса пожалуй)

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?
Люблю всякие энциклопедии, атласы, справочники. Когда была подписка на Большой Советский Энциклопедический словарь - подписался не раздумывая (правда экземпляр оказался с браком - одна из тетрадок была в двух экземплярах, а следующая, соответственно, отсутствовала).
Вот и сейчас - услышал кусочек биографии незнакомого американского актера и решил уточнить в старой доброй Вики, что и как. Фамилию его произнесли как-то нечетко - вроде бы Генри то ли Огден, то ли Олбен. Но зато упомянули пару фильмов с его участием. Залез в Википедию, нашел фильм - никаких Генри там нет, но есть один Олден. Захожу в эту статью, нахожу список фильмов - о, вспомнилось второе название, и оно есть в списке. Из любопытства глянул. Фильм про нравы Голливуда времен 50-х годов. Глаз зацепился за название роли главного героя - "фиксер", и оно тоже со ссылочкой. Интересно, что он там, в Голливуде, фиксирует? Видимо, с какой ноги у героини сполз чулок, или какого цвета телефонный аппарат у горничной. Смотрим. Абзац. Фиксер - это человек, который уничтожает следы преступлени, подкупает свидетелей и т.п.
Я пересмотрел десяток криминально-полицейских наших сериалов. Я подозреваю, что в российской криминальной среде есть люди, которые занимаются тем же, и, может даже, существует такой же аналогичный термин. Но я его не знаю, не подозревал о его существовании, и 99% людей из моего окружения находятся в таком же состоянии. А у них, оказывается, это чуть ли не профессия - таксист, горничная, ах да - фиксер, кочегар, сантехник...
Впрочем, это понятно - Австралия была местом ссылки каторжан, в Америку бежали от преследования законом. Родимые пятна, так сказать...

Назло маме обос... [зачеркнуто] уделаюсь по колено.
Жил да был швейцарский концерн, принимал заказы от клиентов и со швейцарским качеством их выполнял. И принял он заказ от Американской службы Национальных парков на насосы для канализации. Принял и через почти месяц поставил. И все бы хорошо, но не удалось хранителям Йеллоустоуна качественно прос..., гм, провести реализацию естественных потребностей. Между этими двумя событиями всупили в силу американские санкции против русских олигархов. И как раз компания одного из них владела более, чем 50% акций швейцарского концерна, чем подвела упомянутый концерн под американские санкции. За американских защитников гризли и гейзеров не волнуйтесь - свои потребности они неделю-другую носили домой и в соседние бизнес-центры, а за это время концерн выкупил часть своих акций, тем самым выйдя из-под санкций, счета его разблокировали, унитазы снова фунциклируют.
Я думаю, это не последняя подобная история - широко распростирают руки свои российские олигархи в мировую экономику. Вдруг канализация Белого дома или, не дай бог, Форт-Нокса или Пентагона на обслуживании такого же швейцарско-русского или даже американо-русского концерна?

История одного очень нехорошего развода.
Получила вдруг отчаянное сообщение от знакомой- подруги, гм, неподруги, подружиться с ней я пыталась, но она как-то все попытки поближе познакомиться странно- отчуждающими сообщениями и всем своим обликом пресекала. Ну давайте назовем ее просто случайно знакомой.
Знакомы мы довольно давно, лет 5 уже. И никогда она бедственного впечатления своим обликом не вызывала. А тут вдруг- взорвался вулкан. С так называемыми сильными женщинами почти всегда так. Не кипит и не взрывается, на поверхности ничего не видно. А потом как полыхнет!
Ну вот и Фиона- так же. Молчала- молчала- и вдруг разразиласъ.
Фиона, между прочим,в переводе с древне-кельтского- белый свет. Это первое, что она мне о себе сообщила. Мне так ее имя понравилось- что я на прочий очень несчастный облик внимания и не обратила. До того я слышала только про принцессу Фиону из мультика про Шрека- громадная такая, мускулистая , ражая и рыжая принцесса Фиона.
Та Фиона которую я встретила- была хрупкая и белокурая.Изольда скорее, а не Фиона .
Она старше и опытнее оказалась, чем я думала ( с хрупкими по сложению блондинками это часто бывает. Маленькая собачка- всегда щенок). И намного несчастнее, чем я могла вообразить.
Муж плохо с ней обращаться начал с момента беременности- 13 лет тому назад. Когда понял, что она от него некоторым образом зависима. Женщины, никогда, ни в коем случае нельзя становится зависимой от мужчины.
В тот раз ее муж в первый раз приволок в дом первую свою ядовитую змею на следующий день после рождения ребенка. Гремучую змею, смертельно опасную, в 12 минут человека убивающую, и сыворотки- противоядия против такой гадины в нашем городе нет. Оказалось- пока эта гадина сидит запертой в террариуме, и не представляет опасности для окружающих- полиция ничего сделать не может, ненаказуемо это в Голландии. Ну вот только когда сбегут...Ну Фиона и заткнулась.
Потом было много лет очень плохих отношений- но Фионе уйти было некуда, дома в Ирландии было все еще куда хуже.
А затем муж ее вдруг еще змей в дом принес- но тихих таких, не гремучих. Зелененьких по цвету,неопозноваемых в смысле ядовитости.. И эти змеи несколько месяцев в доме жили, и муж утвреждал, что они неопасны. Совершенно случайно выяснилось, что гадюки эти тропические из Таиланда не только смертельно опасны- но и яд и убивает каким- то особенно болезненным образом- сначала некроз и омертвение тканей, потом смерть от болевого шока. И это- в ее же доме, возле обеденного стола.Пустъ и в террариумах.
Ну Фиона и взорвалась. Последовала ссора, муж потребовал чтобы она убралась немедленно с ребенком прочь, в родную Ирландию.
Фиону после последовавшей затем ссоры забрали в приют, по словам мужа, ей не причиталось ничего- убирайся, голубушка, домой ни с чем,с, голой, пардон, задницей... Но с ребенком.
А вот забрали ее в голландский приют, вступили в дело голландские инстанции- очень медленно, долго, с расстановкой, как у них полагается, у их неповоротливой бюрократической машины- и выяснилось, что не так уж и бесправна, как она думала, Фиона, ей половина всего имущества мужа полагается, и многочисленные пособия, но за все это это драться в инстанциях и с адвокатами придется, и адвокаты советуют бороться, потому что- уж больно с ней несправделиво обошлись, после 14 лет брака- пинком под задницу ни с чем, и дом большой .
Нет, Фиона сходила к местным социальным службам- они ее и послали к психологу по месту жительства , для ее же успокоения нервов, и чтоб ее на время долговременного развода, гм, успокоить. Коий психолог и прописал ей от лишних беспокойств и сопутствующих им дерганий за нервы и писем местным инстанциям довольно сильные антидепрессанты- от которых ей даже физически, не только психически теперь плохо, хотя она до той поры и по сю пору именно что на депрессию не жаловалась. Просто ходит под этими лекарствами одурманенная, и тошнит ее, и жажда постоянная. И это чувство несправедливости- муж хочет на дому с ребенком разводить ядовитых змей, а лечат тяжелыми лекарствами-ее? Абсурд.
И вот поэтому теперь Фиона и плачет- это ж какой судебный процесс теперь предстоит, а ей не под силу, измотана уж замужеством донельзя, да еще и отравление от лекарств?
В общем, дорогие женщины, смотрите, за кого выходите замуж, и не принимайте в случае развода советов психологов уж слишком всерьез.

Великобритания! → Мелкобритания … → Нанобритания?

Грубасятина.

Почему я полюбил Анекдоты.ру
Все, посещающие этот сайт, делятся на три категории:
1. Любят Грубаса;
2. Не любят Грубаса;
3. Читали, но не могут определиться; *Грубасятина* и т.п. от п.2.
Нет только равнодушных.
Скажу от себя. Эти истории порвали мне душу. Залезли в мозг. Не дают покоя.
«Удмурты», «Добрый воспитатель», «Точка возврата», «Крышка», «Дед Мороз» и прочая, и прочая, ну и так далее.
В школе я изучал Чехова – это гений. Сейчас я перечитал молодого Чехова и
ужаснулся – да он же русофоб. У него все герои в конце становятся уродами.
Самое страшное, что всё очень талантливо и убедительно.
Пример? Для меня хватило вот этого. «Оратор», Похороны, когда жена крикнула:
*- Пустите меня к нему, - но в могилу за мужем не пошла, вероятно, вспомнив о пенсии*.
Талантливый – и на костях можно поплясать. Да пропади он пропадом. С его подачи нас
за людей не считают. Читайте Антона Павловича – нравится Вам, когда даже Ваньку Жукова
дурачком выставил наш Гений. Вникните в «Чайку», «Вишнёвый сад», рассказы
«Спать хочется», «Хамелеон», повесть «Ионыч».
Грубас, может, и не настолько талантлив, но он, мальчик с Западной Украины, больше
любит Россию и россиян, чем Антоша Чехонте. С иронией, канешна, но не обидно.

Сейчас по РЕН-ТВ сюжет про падающих в обморок британских гвардейцев. Картинка: поле, на поле лежит в обмороке товарищ в баальшой шапке. Около него суетится тетка в полицейской(?) форме. Подходят двое мужиков с носилками, и вся троица начинает переносить безжизненное тело на носилки. Мужики берутся за ноги, за руки (шучу, за плечи, видимо), тетка стоит посредине спиной к камере. Она наклоняется, протягивает к телу обе руки, левой берется за белый ремень гвардейца, а вот за что она хватается правой - не видно, но хвататься ей не за что, кроме как за промежность.
Тело переложили.

Пермь — удивительно длинный город. Промышленный, кашляющий заводскими трубами, он растянулся на семьдесят километров вдоль Камы. Чтобы добраться автобусом от посёлка Голованово до посёлка Крым, потребуется два часа. Пермь состоит как бы из островков. Самые крупные и обособленные — Гайва и Закамск. Сегодня я расскажу о последнем. Точнее, перескажу историю человека, который прожил в Закамске все девяностые годы и живёт там до сих пор.

В отличие от предыдущего героя, чью судьбу определил армейский военный опыт, этот герой в армии отслужил для галочки, зато боксом занимался всерьёз, что и определило его жизненный путь. Поэтому, а также сообразуясь с повсеместной тягой к анонимности, я буду именовать его Боксёром.

Боксёр вернулся из армии в 1989 году. Поселился в Крыму. Не в том, который наш, а в том, который свой собственный, закамский. Там функционировал модный кафетерий с неожиданным названием — «Крым». В нём гардеробщиком работал Дыня — мастер спорта по боксу. Дыня дружил со старшим братом нашего героя и пристроил того в кафетерий на ту же должность. Обязанностей у гардеробщиков было две — взымать плату за вход (один рубль) и развешивать одежду. Вскоре благодаря личным наблюдениям и ремаркам Дыни — «этот блатной, с него денег не бери, это жена того, а вот с этого можно» — в голове Боксера выстроилась иерархия, на вершине которой весело и разудало пировали блатные. На фоне общей безнадёги, которая, к слову, до сих пор свойственна Закамску, уверенные в себе авторитетные мужчины стали образцом для подражания молодого гардеробщика.

Если в кафетерии «Крым» Боксёр работал, то отдыхал он в других местах. Тогда в Закамске было два центровых заведения: ресторан «Юбилейный» и ресторан «Парус». В «Юбилейке» гуляли в будни, в «Парусе» — по выходным. Чтобы добыть деньги на рестораны, Боксёр тусовался на Закамском пятаке — пустыре возле кинотеатра «Экран». Там же тусовались студенты, которые барыжили водкой. Боксёр выдавал себя за них, брал у алкашей деньги на водку, а сам шёл в «Юбик» или «Парус» — культурно проводить время.
Боксер вообще целый год после армии культурно проводил время. Закончилось всё это печально. Во-первых, его уволили из «Крыма». 8 марта 1990 года там корпоратив был. Гости напились. Боксёр напился. Брат его напился. Если б Дыня не уволился, то и он бы тоже напился. В итоге произошло побоище. Разумеется, Боксёр принял в нём самое живое участие. В тот вечер обслуживающему персоналу удалось перебить всех посетителей. Увольнение последовало незамедлительно.

Во-вторых, герой таинственно женился. Эта новость дошла до него на третий день свадьбы, и он убежал из дома. Уже наступило лето, и быть женатым показалось ему не с руки. Жена вылавливала новобрачного три месяца.
В-третьих, 1991-й год Боксёр начал очень лихо. Первого января он прямо с утра выпил литр спирта и пошёл к жене в больницу, где она лежала на сохранении. Герой хотел подарить ей подарок — изящный газовый баллончик. Но по дороге замерз и зашел в кинотеатр «Экран», чтобы погреться. Очнулся он уже в КПЗ третьего января. В «Экране» мужики на подоконнике бухали и как-то плохо себя вели. В холле между Боксёром и неприличными мужиками завязалась драка. Тут участковый в кино пришел. Подключился. Киномеханик спустился, тоже принял участие. Билетёрша какая-то. Однако наш герой был в тулупе с высоким воротником, и поэтому его долго не могли лишить сознания. Плюс — он щедро орошал заинтересованные лица газом из баллончика жены. В конце концов, участковому, киномеханику, билетёрше и неприличным мужикам удалось приложить Боксёра о батарею, и он затих. Его связали шарфами и увезли в КПЗ. В КПЗ, кроме шконки и холода, была вода. Проснувшись и выпив стакан, Боксёр снова хмелел и засыпал. Волшебное действие воды закончилось третьего января. Чтобы замять это дело, нашему герою пришлось подарить по ящику водки каждому потерпевшему (их почему-то набралось восемнадцать человек) и двумя ящиками умаслить следователя. В то время водка в Закамске была валютой, на манер доллара. Позже к водке присоединятся американские сигареты — «Бонд», «Конгресс» и т. д. С таксистами, к примеру, можно было расплачиваться на выбор: деньгами, водкой или пачкой сигарет.
После этого эпизода Боксёр с водкой завязал. Доброе, вроде бы, начинание, привело его к братве. Дело в том, что все его друзья бухали, а трезвый пьяному не товарищ. Братва же курила шмаль, а от водки воздерживалась. Боксёру этот способ времяпрепровождения очень понравился. К тому же его отец делал братве ключи по слепкам, да и в «Крыму» парень успел с ними немного познакомиться. Основным идеологом той компании был Андрей Мымрин. Он мог за воровскую идею так гладко рассказать, что заслушаешься. Боксёр и заслушался. Даже заразился. В интерпретации Мымрина воровская идея напоминала робингудство — у работяг не красть, красть у деляг и коммунистов, уделять братве внимание, грев в зону засылать, на людском ходу жить, порядочно. Вскоре новоиспечённого братана взяли на первую делюгу. Они «выхлопали» квартиру девушки, у которой Боксёр был в гостях за две недели до кражи. Когда милиция спросила её — кто в гости ходил, с кем общаешься? — она почему-то сразу назвала его. От греха подальше Боксёр уехал в Свердловск.

В Свердловске наш герой проколотил понты, что он опытный домушник. Быстро обзавёлся компанией, жильём, «работой». Провернул несколько удачных краж. По его ощущениям, в Свердловске девяностые начались намного жёстче, чем в Перми. Боксер там жил в общаге при Универе (по знакомству залез), и всё было хорошо, но ему пришлось уехать, потому что начались отстрелы братвы. Весной 1993 года он вернулся в Пермь. Ехал на поезде. Вез с собой восемнадцать тысяч налика. Боксёру надо было выкупать старшего брата. Тот в Кунгуре миллионера на гоп-стоп выставил и попался. Наш герой с кировскими деловарами ехал, которые водкой банчили. И хоть он тогда уже не пил, но с ними почему-то напился до беспамятства. Очнулся в Крыму. Таксист разбудил. Кулёк с лавэ к руке был привязан. Порядочными кировчане-то оказались.
За Закамском в то время смотрел Вова Светлый. Боксёр передал ему деньги, чтобы он брату помог. Можно сказать, внёс в общак, чтобы вопрос решался. Через полгода выяснилось, что Вова Светлый их тупо пропил. А потом и вовсе, что он по лагерю сукой был, а в смотрящие пролез. В Закамске тогда все ждали, когда Парчина освободится. Порядка хотелось людям, ясности.

В конце 1993 года Боксёр получил первую судимость. Его приятель предложил банду сколотить, чтобы молодёжь научить красть. Сколотили. Вчетвером пошли на дело: наш герой, приятель и двое молодых. Всё несуразно вышло. Каждый хотел быть главным. Молодые зачем-то «кошку» попытались на балкон закинуть, но этажом промахнулись. В итоге Боксёр открыл им дверь, взял из квартиры трубку и мафон, и вышел на улицу. Тут опера. Боксёр с ними в одном зале тренировался. Они его узнали. Что, мол, тут делаешь? Что в саквояже, покажи! А в саквояже монтировка складная, титановая, трубка, мафон, перчатки. Короче, пробили они ему голову пистолетом, в браслеты завернули. Под этот шумок молодые из хаты свалили. Они даже ничего не взяли, потому что пугливые оказались. На свое счастье. Тогда ваучеры только появились, и Боксёр их все (свой, ребёнка, жены и родителей) адвокату отдал. Получил три года условно. После этого, конечно, ходил, отмечался. Предоставил липовую справку о трудоустройстве. Однако по воровской части ничего не изменилось. Наоборот — Боксёр сделал выводы и с дилетантами больше не связывался. В то время он жил как бы в своем измерении. Окружающие люди казались ему роботами, которые вынуждены каждое утро вставать и идти на работу. Считать копейки. Содержать детей. И т.д. У самого Боксёра тогда было две квартиры. Он их даже не снимал, а пользовался по знакомству, на халяву. В одной жил, в другой — балдел. Ножки спиленные. Ковры повсюду. Чайхана. Шмаль там курил, кальян. Девочек танцевал. Ещё он каждый месяц ездил в зону — грев возил. Тысячу долларов загонял. Сам себе такой лимит поставил. И ездил тоже сам, никто его к этому не обязывал. Во-первых, его брат, которого не удалось выкупить, в Мошево отбывал. Во-вторых, Боксёр всё ещё верил в правильность воровских идей.

В 1995 году освободился Геша Сафар. Нашего героя с ним познакомили татары. Сказали — вот человек, который тебе нужен. Однажды Боксёр и Геша поехали в Соликамск — грев повезли. Геша на девятку, где отбывал, а Боксёр в Мошево, к брату. В Мошево он закусился со старшим оперативником майором Сяткиным. У старшего брата инсульт случился, а опер ничего про это Боксёру не сказал, а сказал, что просто не даст свиданку. Вдруг бесконвойник нарисовался. Боксёр ему шмаль передал для зоны, а он ему про брата рассказал. Тут майор этот возвращается. Ну, Боксер ему и всёк как следует. Майор — бежать. А наш герой к «хозяину» пошел. Чё, мол, за фигня? Почему брата прячете? Хозяин пообещал после обеда организовать свиданку. А у Боксёра с собой ханка была для брата и шмаль. Он в туалет зашёл и на нервозе-то «косяк» и выдолбил. А потом ханку давай колоть. Боксёр раньше никогда ничего не колол и всю руку себе истыкал, а в вену так и не попал. Под шкуру только децл загнал. На улицу вышел. Там его татары в машине дожидались. У них в моторе наркота для тридцать восьмой зоны лежала. Тут дуболомы набежали. Майор обидчивым оказался. Боксёр понял, что сейчас наркоту найдут, и татары в лагерь поедут. Поэтому он заорал: хочу признаться, у меня с собой наркотики, я наркоман, вот! И рукав закатал. В итоге его арестовали, а татар допросили и отпустили. Полгода Боксёра катали по тюрьмам. Соликамск, Кизел, Пермь. Соликамская братва (за общим там смотрел Макс) наняла ему адвоката. Наш герой занимался гревом, и поэтому серьёзные люди потянули за него мазу. На суде Боксёру сказали — ограничиться отсиженным сроком. Увидев такую поддержку, он воспрял духом и почувствовал себя более значимым персонажем в уголовной иерархии. Шёл 1996-й год.
После освобождения из зала сюда, Боксёр снова взялся за «работу». В тюрьме он внимательно слушал и говорил с людьми, поэтому домой вернулся с полной записной книжкой наколок на квартиры. Из записной книжки ему удалось реализовать восемьдесят квартирных краж. Вскоре в Закамске появилось много разных бригад. Мода пошла. Молодёжь стали приобщать. Если ты не в бригаде, ты вроде как никто. На смену квалифицированным преступникам пришли спортсмены-головотяпы, которые ничего не умели, кроме «стрелок» и тупого рэкета. Тогда же начались «возвраты». Милиция исчезла. Все обращались к братве. Даже вопросы о разводе и дележе имущества решались в грильке на Астраханской. Там смотрящий Парчина, который уже освободился, качели раскачивал. Конечно, обокраденные Боксёром граждане пошли тем же путём. Он стал сталкиваться лбами с молодыми бандитами и самим Парчиной. Однажды, чтобы не отдавать возврат, Боксёр отправил все деньги с делюги в зону. Ситуация накалялась. Постоянный нервоз подтолкнул нашего героя к ханке. Тогда это не стрёмно было, даже модно. Как сейчас веганом быть, примерно. Однако он всё равно стыдился этой страсти. Просто Сафар подарил ему барыг, чтобы он с них получал и возил в лагерь не свои деньги, а их. Сафару не нравилось, что Боксёр свои деньги в лагерь отдает. Связавшись с барыгами, Боксёр попал под обаяние халявы. Когда вокруг столько наркотиков, которые ты можешь брать бесплатно, рано или поздно ты начинаешь их брать. Хотя бы ради снятия стресса.

В 1997 году, в феврале, под Сафара подмутили РУБОПовцы. Его приняли. Разговорить не смогли. Решили подобраться через Боксёра. Вызвали повесткой. Тогда менялось законодательство. Появились новые статьи — 209, 210, за организованную преступность. С повесткой в зубах наш герой пошёл к колдунье, которая шаманила возле «Башни смерти». Спросил — вот повестка, идти или нет? А она — не ходи, тебя там убьют. От таких новостей Боксёр вмазался и подался в бега. Хотел уехать в Баку или Киев, где были подвязки, но не уехал. Ручные барыги и халявный кайф накрепко привязали его к Перми. Два месяца он прожил на квартире у подельника Саши Ондатры, пока тот топтал зону. Вскоре опера его вычислили. Привезли на Авторадио. — «Я показания не хочу давать». — «А почему ты не хочешь давать показания?» Одиннадцать дней Боксёра били каждый день. На двенадцатый он пожелтел — гепатит токсический вылез. Опера вызвали «скорую». Боксёр уговорил врача сделать предписание — перевести в СИЗО. На СИЗО возможности избивать задержанного у оперов уже не было. С того дня Боксёр стал талантливо прикидываться нариком-дебилом. Суд дал ему два года наркозоны. Сафару дали шесть с половиной, но удалось проплатить, и срок скостили до двух лет. В зоне Боксёр не работал. Смотрел за пермским общаком. Наркотики не употреблял. Освободился в 1999 году.
В Перми всё поменялось. Жуликов не осталось, их отстреляли. Парчина самоустранился — отошёл от дел и засел дома, видимо, от греха подальше. Закамском рулили исключительно спортсмены. Даже прайс появился — за «пошел нахер» три тысячи рублей. Кто с головой и смекнули, что к чему, — ушли в бизнес и политику. А Боксёр плавал в девяностых ещё десять лет. В 2000 году убили Гешу Сафара. Ему отрезали голову, расчленили и притопили в озере возле деревни Оборино. Эта смерть подкосила Боксёра. Он стал колоться по-чёрному. А из девяностых вынырнул только в 2010 году. Потому что девяностые — это не исторический период, а настроение ума, из которого просто так не вынырнешь.