Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.
Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.
Сойти за дурака сошедшему с ума - не удаётся.
Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.
В один из прошедших годов купил небольшой зонтик, чтобы постоянно носить с собой в портфеле на случай дождя. В тот год в стране началась засуха.
Буквально две недели назад после долгих раздумий я всё-таки решил зарегистрироваться в мессенджере telegram.
Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!
Илон Маск заявил, что откроет кондитерскую фабрику. Завидует славе Порошенко!
7
Те, кто на лекциях в мединституте ковыряются в зубах - становятся стоматологами.
8
По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".
Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?
2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…
Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
Бог очень много обещает тем кто на этом свете страдает и терпит.
Кто-нибудь знаком с тем, кто получил обещанное ?
13
Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...
Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...
Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".
Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...
Эй, кто придумал хэштег #оннамнецарь? Он на мне царь, я под ним царица? По смыслу отлично сочетается с тегом #сказочноебали. Вот и живите дальше с этим)))
20
- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.
- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !
"Медведь ворвался в дом Калифорнии и угостился завтраком.
Голодный медведь, который только что вышел из спячки, забрался в кухню в жилом доме на северном побережье острова Тахо. Помощники шерифа округа Плейсер приехали и выгнали медведя из дома, но до этого он успел всласть полакомиться фруктами и хлебом."
- Госдеп США уже готовит ракетные удары по российским базам в Сирии.
На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?
-Где деньги,Зин?Где?
-Чубайс его знает.Чубайс.
Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.
Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.
Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"
- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.
29
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.
-А нельзя было без ЧМ 2018 просто взять и повысить пенсионный возраст?
-Беда одна ведь не приходит.
Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.
Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.
Самый смешной анекдот за 09.06:
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
Рейтинг@Mail.ru