Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июня 2018

Общий выпуск

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
1

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
2

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
3

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
6

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно...
15

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки.
(актер Сэмуэл Л. Джексон)

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник...
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

А вас тоже немного тревожит, что нынче снова стали сравнивать текущие экономические показатели с 13-м годом?

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
5

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
7

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

30 лет реально тяжёлый возраст для мужика. Ещё стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
28

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сначала сборная Уругвая (население – 3 млн человек) нахлобучит Египет (97 млн). Потом отымеет Саудовскую Аравию (32 млн). А на десерт напихает России (140 млн). Что-то подсказывает, что если даже склепать египто-араво-российскую "дримтим" (269 мильёнов), то уругвайцы и ее отхерачат…

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

А можно сразу отсидеть год а потом 12 раз сходить на митинги?
29

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте! Это отдел образования? Меня зовут Илья. Мне 11 лет. Я очень хочу в художественную школу и...
Прерывая: - Да, да, да! Это очень похвально! Такое хобби гораздо полезнее, чем игры в интернете со всякими стрелялками, танками и т.п. Художественные школы развивают не только способности к рисованию, но и вкусы к цветам, дизайну и многое другое. Ученики художественной школы должны быть трудолюбивы, иметь большое желание и любовь к искусству. Илья, и главное - а готовы ли твои родители тратить большие деньги на художественные материалы (краски, кисти и так далее) и на дополнительные курсы?
Илья: - Извините, но я всего лишь хотел спросить, когда всё-таки вы планируете начать строительство в нашем городе художественной школы?

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.
17

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что натворила до этого.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

-Вы верите в любовь с первого взгляда?- спросили проктолога.
-А это смотря куда взглянуть!
27

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Мигранты в Германии потребовали от властей, чтобы те переименовали компанию "Мерседес" в "Медресе"

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Цифры обманчивы, особенно, когда я сам ими занимаюсь.
© Марк Твен

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
13

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Нудизм - это инвестиция в закон сохранения материи.
25

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Я купил у вас таблетки для борьбы с лишним весом. Принимаю их уже месяц, - и никакого результата.
- Давайте, я расскажу вам о стране, которая много лет боролась за построение коммунизма с тем же результатом, что и у вас. Может, вас хоть это утешит.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…
1...100 •

Вчера<< 12 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.07:
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Рейтинг@Mail.ru