Общий выпуск

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

Сеанс современной магии: пять голов медленно превращаются... пять голов медленно превращаются... В восьмилетний срок!

Экономика капитализма учит как надо строить эффективное производство, либеральная экономика учит как надо тырить деньги у тех, кто работает на капиталистическом производстве.

Лучшее место для подвига? Россия, блин!
BorisV

Народ выбирает президента, но не убирает его.

Иногда организм настоятельно требует горького. Ну не землю же есть? Приходится водку пить.

Чарли Чаплин не еврей, просто талантливый человек.

Украина создаст группу "Вконтакте" для торможения любого потока, особенно - газового!

Хуй, пизда, манда и ложка - оттака у нас окрошка!

Полузащитник российской сборной Алан Дзагоев получил в матче с Саудовской Аравией повреждение задней поверхности бедра. Вот, оказывается, как прилично сказать:"Жопу порвал"!

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

- Дедушка, а что такое кошмар?
- Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар...
- Дедушка, а что значит "ужас"?
- Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас!
- Дедушка, а что такое "пиздец"?
- За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...

Чтоб не ебали, блядь, мозги,
без ебли мысль родить смоги.

Иной раз и мелкого человека полезно показать крупным планом.

Самая большая демократия на Руси была при Иване Грозном.
Говори что хочешь. Хочешь бояр критикуй, хочешь царя.
Посадили на кол - выкручивайся как хочешь.

Интеллигентный человек, на вопрос: "А почему?", никогда не ответит: "А по кочану!"
Он скажет: "А всё потому, что поелику и понеже".

Слушая речи попов о повышении рождаемости, я никак не пойму: почему для обеспечения старости я должен в молодости именно завести детей, а не, например, выйти с кистенем на большую дорогу?

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

Половую страсть лучше всего глушить секс-бомбой.

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

Столько историй про то, как долго нам работать до пенсии, и ничего про то, как хуево мы это делаем.

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

- Что вдохновило Вас на разворовывание средств университета путем проведения большого числа бессмысленных исследований?
- Открытия британских ученых.

Каждый год, в начале весны, профессор Макгонагалл брала коротенький отпуск, и потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят...

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

- А доллар вот-вот рухнет, госдолг США видел, вот?
- А ты давай, поскольку тебе 30 лет, выйдешь на пенсию сразу когда он рухнет?
- Я что, совсем дурак, я хочу умереть от старости, а не от голода?

- Что ты меня постоянно ругаешь? То не так, это не этак… Вот скажи, хоть какие-то правá у тебя на это есть?
- Водительские подойдут?

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

обязательно перезвонит

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь?
- Так я результат заранее знаю.
- Это как?
- Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим.
- А если хуй с утра стоит?
- А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один белый, другой пушистый...

Живые кегли

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Порошенко решил создать группу, чтобы остановить "Северный Поток", пока группа существует в Фейсбуке.

Киллер после неудачного убийства:
- Ну, я в этих делах Новичок.

Говорят, что геями рождаются, но я ни разу не слышал, что грипп тоже врождённый.

-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Новость дня на Яндексе:"Порошенко решил создать в ЕС группу для остановки «Северного потока-2»"(с)
Но возникла проблема: президент самостийной никак не может внятно объяснить европейским лидерам, для чего им всем необходимо срочно завести аккаунты в "Вконтакте" и "Одноклассниках", и почему главным модератором группы обязательно должен стать какой-то непонятный тип под ником Peter (cynical Bandera).

Многополосная дорога .

Серебряный Бор в Москве. Июньское солнечное утро. Запахи сосен, цветов, свежесть от реки.

Подъезжает красная маленькая иномарка, паркуется рядом с мусорным контейнером. Из неё выходит водитель-блондинка средних лет, затем вылезает лысоватый спутник. Садятся на бордюр - понятно какой - между машинкой и мусоркой. Курят минут десять и уезжают.

"Помнишь, как в молодости"?

Для ЕС Россия и Украина партнёры.
Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Вспоминает ресторатор Игорь Мельцер...
Перед открытием интуристовской «Гавани» официантам шили в Финляндии костюмы по 600 с чем-то рублей. Советского пошива костюм можно было купить за 60–70 рублей. И официанты столкнулись с тем, что им тяжело было получать чаевые от посетителей, которые одеты гораздо дешевле, чем они. Поэтому мой приятель из «Гавани» купил за 14 рублей скороходовские ботинки, расщепил, отодрал спереди подошву от верха, так, чтобы гвоздики были видны, надевал дырявые носки и, принося счет, выставлял ногу и шевелил там пальцем. Если ему говорили: «Сдачу», он говорил: «А на сдачу я сбацаю сейчас вам чечетку!»