Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Мои робкие предположения - бетон, фанера, дерево, стекловата, может даже пенопласт - вызывали у Сереги лишь мотание головой и улыбку человека, знающего горькую тайну.

Когда я перечислил все известные мне материалы, применяемые в жилом помещении, он сделал глубокую затяжку и печально изрек:

- Хуй ты угадал. АСФАЛЬТ!
Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении 2-х недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу 2 ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.

Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.
Самый старший из офицеров — начальник штаба 55 летний полковник говорит:
- Сделаем так, я и еще несколько офицеров переоденемся в обычных солдат и отстреляемся, генерал будет в 200 метрах сидеть, для безопасности, ни черта не заметит.
Так и сделали. Все отстрелялись отлично, подошла очередь 55 летнего полковника. Он прицелился, выстрелил, вроде все нормально, граната пошла к цели но пролетев несколько метров взорвалась. Его саданула взрывной волной и он плюхнулся на землю, пару минут приходил в себя, оклемался, вроде цел, глянул в сторону и перепугался больше, чем от взрыва гранаты, к нему со всех ног бежал генерал. Что он увидит? 55 летнего мужика в форме ефрейтора. Кирдык всему. Что делать? Но бывалый офицер нашел выход, он густо замазал грязью в которой лежал всю рожу. Встал и начал докладывать генералу. Но тот его по отечески остановил, мол, все нормально, сынок, не надо докладов. Приобнял и похлопывая по плечу заговорил:
- Самое главное цел остался. Подлечим если надо, грамоту вручим, в отпуск съездишь.
И в этот момент полковник заметил, что генерал как-то странно смотрит на его голову. И его как молнией ударило. Он увидел свою пилотку - она валялась на земле. Лицо он замазал, а голова оказалась неприкрыта. Это провал! Всему хана!
А генерал продолжал:
- В армии и не такое бывает. А я многое повидал. Но такого не видел. - Он сделал паузу, разглядывая его шевелюру и заговорил дальше. - Слышать, что со страху люди в раз седеют — слышал, но увидел в первый раз только сейчас. Расскажу в генштабе, как боец от разрыва гранаты поседел, если ты не против.
Естественно, полковник-ефрейтор был не против. Генерал ободряюще похлопал его по спине, отдал честь и ушел.
ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.
Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.
Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась с подругами по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:

- Дядя, а почему у вас женская сумочка?

Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:

- Лиза, не приставай к дяде.

Я возразил:

- Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.

Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

Я ответил:

- Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.
Потом она предложила:

- Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.

Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.
Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:

- Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.

А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:

- Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.
- А что это такое?
- Это такой человек, у него фамилия Укупник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:

- Ко мне под юбку заглянул Укупник,
но, я не испугалась,
там подъюбник…

Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.
Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.
Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:

- Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.

Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:

- Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.

Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:

- Павка Корчагин.
- А что это – павкакарчагин?
- Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:

- В домике том, где жил Павка Корчагин,
было темно,
только палки торчали…

До свидания, дядя.

После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.
Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.
Ай да Лиза, ай да сукин сын…
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехал на днях клиент, разговорчивый до умопомрачения. Рауль-шеф сам не дурак потрепаться, но ему битый час не дают слова вставить - об оружии, о рыбалке, о политике... Как назло, никого больше нет, никто не звонит, не перебивает!
Я пошёл на склад, громко уронил ведро с гильзами, позвал на помощь. Появился повод клиента выпроводить. Сидим, наслаждаемся тишиной.
- Как много разговаривает! - жалуюсь - Голова даже заболела!
- Так он же из Панамы, - кивает Рауль. - Хорошо ещё, что белый. Чёрные панамцы - те вообще никогда не молчат!
Рассказывают, что когда монгольский лидер Юмжагийн Цеденбал, будучи в Киеве, ехал по городу с экскурсией, его жена, Анастасия Ивановна Филатова, заявила мужу:
- Ты должен тут на коленях ползти за то, что натворили твои предки.
5
Дед мой (не тот, о котором я часто пишу, а другой) был мужик запасливый. После войны вёз oн домой немало гостинцев из Германии. До меня дошёл лишь эсэсовский бинокль Ruka Rathenow и чайничек из мейсенского фарфора (остальная посуда побилась за множество лет и переездов), но знаю, что вёз он и немецкие ордена (подарил племянникам), и скатерть что забрал из одного из залов Рейхсканцелярии (потеряли ещё во Фрунзе после смерти прадеда), и отличное кожаное пальто, и часы, что выменял у американского офицера на Эльбе (взамен на швейцарский Лонжин получил какую-то дешёвку), и ещё много всяких разностей. Но главное - он вёз шикарнейший кожаный портфель (элитная вещь на те годы) и несколько пистолетов.

Сколько конкретно пистолетов он вёз, я не знаю, но как минимум 4 штуки было. 2 парабеллума он подарил мужьям сестёр, один оставил себе. Потом, после женитьбы, моя бабушка его допекла, и он чуть ли не со слезами разобрал и выкинул его в туалет типа сортир. Был ещё маленький бельгийский дамский двухствольный пистолетик. Он, кстати, долго в семье хранился. И мой отец, и дядька в детстве с ним в войнушку играли. Даже я, трёх-четырёхлетним шкетом с ним баловался. В начале 80-х, когда у нас в квартире был ремонт, его работяги втихую умыкнули.

После войны многие трофеи домой тащили, посему проверяли вещи фронтовиков по прибытию регулярно бдительные товарищи в васильковых околышах. За мелочи никто, конечно, не придирался, но, если бы пистолеты обнаружили, то однозначно бы по головке не погладили. И ему с его счастьем подфартило, в Москве на перроне проверяющие были тут как тут. Всех офицеров и солдат просят показать, что в чемоданах, баулах и рюкзаках.

И тут дед придумал такую штуку. Все пистолеты засунул в портфель, сверху положил папку и бумажки. А самое главное - надел на пояс пустую кобуру.

На перроне:
- Товарищ майор. Предъявите вещи... Ээээ.... (увидели кобуру). У вас что пистолет? Да вы что?
- Это же просто кобура пустая. На память везу.
- Всё равно не положено. Надо сдать.
- Забираете пустую кобуру? Да я с ней с 41-го года не расставался. Это же не пистолет. Вам вообще не стыдно?

Проверяющий смутился.
- А в чемоданах что?
- В портфеле наградные документы, фотокарточки сослуживцев и книги. В чемоданах личные вещи. Если хотите проверять, то пожалуйста понежнее, там посуда, родителям везу. Вам кофейник может нужен?
- Нет, конечно.
- Так что, кобуру сдавать? - ехидно дед спрашивает.
- Ладно, оставьте себе. Проходите. Следующий.
Преамбула.
Смотрел я на днях новости по первому каналу - заседание, Владимир Владимирович спрашивает одного из чиновников: мол, что за задержки в денежной помощи Якутии, ведь уже давно запросили, а вы всё тянете. На что чиновник ему отвечает: да, мы в курсе запроса, но решили, что они мало денег запросили и поэтому сказали им, чтобы они составили новое прошение но уже на большую сумму. Вот когда они второй запрос сделают, тогда и выполним их просьбу. (за дословность не отвечаю но смысл,думаю,ясен)

И тут мне вспомнилась следующая ситуация: в городе Л. строился новый завод по производству МДФ, (я там сам на стройке работал электронщиком) и там, кроме всего прочего, нужна была и кабельная продукция. Так вот, главный энергетик потребовал от электромеханика список той самой кабельной продукции для цеха. Ок, сказано-сделано. Он ему предоставляет этот список с ценами по каждой позиции ну и итоговую сумму естественно. Энергетик посмотрел и говорит, что-то маловато тут у тебя, добавь-ка ещё чего нибудь. Ну да ладно, электромеханик безо всякой задней мысли ушёл дополнять список. Приносит снова. Энергетик посмотрел и говорит - ну вот, другое дело и оставляет список у себя.
Через некоторое время спустя.
Электромеханик рассказывает, что у энергетика появилась новая машина, а вот кабельной продукции, увы,нет. Конечно потом, с горем пополам достроили этот завод. И этот случай там не единичный был и при этом только по электротехнической части, остальные дела я не знал, т.к. той сферы деятельности я не затрагивал.
Так что (оказывается) не важно - небольшое предприятие это или государство. Схемы одинаковые.
Ну не могу я убивать животных - ни мух, ни пауков, ни мотыльков с бабочками. Поймаю в доме - вынесу в траву.
Увижу ползет на клубнику сволочь улитка, я ее цап и в полет через забор в кусты придорожные. Можно представить ощущения улитки - ползла себе никого не трогала и бац - уже в полете как птица-Гагарин. А в отпуске и в чистом море улитки не ползают, там плавают только полипы-медузы, да несчастные пчелки жуки залетают и падают в воду обессиленные. Я тоже их спасатель многолетний. Для этого у меня есть даже специальная шляпа с дырочками для плавания. Увижу пчелку, сниму шляпу дырявую и под утопающую подведу, вытащу, шляпу выверну, на голову и к берегу. А там пчелку в цветочки прибрежные. Можно представить ее ощущения - только что тонула, и тут нечто вынесло бедолагу прямо в райские кущи. Так вот и спасаю их год за годом. Но в последние дни заметил за собой наблюдение. Внимательные глаза провожали меня в море и из моря. Когда высаживал утопленников в цветы рядом обязательно оказывались четыре маленьких ступни и две панамки в цветочек. Наконец панамки задали вопрос - дяденька, а что это вы делаете - мух рассаживаете? А зачем? А для чего? А вы кто? и тд. Рассказал я им, что пчелок мало осталось, их надо беречь, помогать им, если ветер относит их в море, показал им как пользуюсь шляпой, объяснил что руками пчелок трогать не надо, даже если она уже утонула. Все выслушали, попросили показать технику спасения и убежали к мамкам. Сейчас гляжу - знакомые панамки в море на кругах надувных гребут тапками пластиковыми и радостно визжат, увидев очередную барахтающуюся пчелку. Тапком дырявым вытаскивают их из воды и с кучей брызг разворачивают свою баржу к берегу - и бегом к знакомому газону с цветами. Смена растет. Спасательниц. Эти точно ни котят ни людей убивать не будут.
Ну что - пришла пора прислушаться к адептам великого Пу - хочешь показать как надо жить - начни с себя.
Для поездок в налоговую и на переговоры купил "Таврию" - "Запорожцы" уж совсем перевелись.
Не поверите - подписывают что договоры что декларации вообще молча.
Крузак теперь только за грибами и покупками. В него влезает больше.
Сегодня видела буквальное воплощение идиоматического выражения "влипнуть".
Ранний вечер невероятно жаркого дня, вчера отремонтированное довольно-таки скоростное и оживленное шоссе. По свежеположенному асфальту в неположенном для перехода месте глубокие отпечатки мужских вьетнамок баскетбольного размера, потом намертво утопшие одна за другой в асфальт сами впечатляющие вьетнамки, потом отпечатки босых ног потерпевшего кораблекрушение, все-таки выбравшегося на ту сторону шоссе. Не надо было быть следопытом, чтобы понять, что случилось. Хорошо, хоть выбрался.
Киевлян приглашают на фестиваль свидетелей горячей воды, который планируют провести 24 и 25 августа на столичном Крещатике.
«Если у тебя нет бойлера, но есть ковшики и кастрюльки, то тебе к нам», — отмечают создатели мероприятия.
Посетителям фестиваля обещают представить топ-20 производителей крафтовой горячей воды, детскую зону с горячей водой, а также источники альтернативной энергии для подогрева воды.
Кроме того, посетителям фестиваля обещают полезные мастер-классы:
• 17 способов помыться с помощью ковшика и кастрюли;
• как дозвониться в «Киевводоканал» по Viber через VPN;
• как развести огонь в однокомнатной квартире, если и газа у вас нет и электричество кончилось;
• как по звездам и мху определить начало отопительного сезона.
Стоит отметить, что мероприятие скорее всего является шуточным.
11
Труба-дело.
Отец заскочил в гости к своему давно взрослому племяннику Саньке, и присели они перед телевизором за чашками с кофе, обсудить чего-то охото – промысловое. А Санькин трехлетний сын Стасик, в это время гонял машинки из соседней комнаты на кухню, когда вдруг резко завизжала водопроводная труба. Ну те кто постарше и застали времена советских, червячных кран-букс с металло-резиновым клапаном – помнят эти симфонии из ада.
Если поинтересоваться у сантехников, почему они так страшно гудят – мнения разделятся. Одни, сразу испуганно замолчат, уйдут в «несознанку» и продолжат бухать, другие станут пространно и путанно размышлять о природе жутких вибраций. Стасик же, отчаянно испугавшись, взревел и с брызгами слез из вытаращенных глаз, нервно дрожа влетел на кухню.
-Что случилось сынок? – Санька прижал Стасика к коленке. Стасик показывал в сторону кухни, откуда стенала труба. Разобравшись в причине детского испуга, два умудренных механика, не вдаваясь в детали устройства кран-букс, пояснили Стасику, что бояться нечего - парой слов:
-Это труба гудит, сынок.
Успокоившись, ребенок убежал по своим делам, а взрослые продолжали свою беседу до тех, пор пока через некоторое время вновь не загудела труба, и Стасик не появился снова.
Он влетел в дверной проем уже без слез, но по-прежнему с вытаращенными от ужаса глазами, и изо всех сил перекрикивая утрубное визжание, проорал:
-Папа! ТРУБА!
Кошка лихо прокатилась в салоне «Мерседеса»: убыток 1,5 млн рублей.

Инцидент произошел в Нижнем Новгороде с водителем автомобиля Mercedes-Benz Е300 и его домашним питомцем. Как рассказали в страховой компании, в которой был застрахован авто, мужчина вез кошку в ветеринарную клинику, когда по дороге после резкого торможения дверца специальной сумки-переноски открылась. В итоге высвободившаяся из клетки кошка стала метаться по салону.

Пока животное ловили, оно сумело повредить когтями обшивку салона, переднюю приборную панель, облицовку туннеля коробки передач, пол и боковины салона, заднюю полку, руль, облицовку двух дверей, передние и задние сидения, подлокотники и экран монитора мультимедийной системы.

Когда автовладелец заявил об убытке в страховую компанию, независимый эксперт оценил ущерб в 1,6 млн руб., а судебная экспертиза позже назвала сумму с учетом износа почти в 1,5 млн руб. Отмечается, что автомобиль был застрахован по каско на 2,5 млн руб. с франшизой 30 тыс. руб. Страховщик потери владельцу «Мерседеса» возместил.
13
День сурка какой-то. Каждый день ко мне подваливает очередной калдырь со следами насилия и явного алкоголизма на роже. Каждый раз новый. Но у каждого из них своя, личная драма. Почему-то всегда одна и та же:

- Слышь, братан, тут такое дело. Паспорт, сотик, деньги - всё спиз...

Я добрый человек. Но вы помните, что уже третьего сына лейтенанта Шмидта, почтенного Паниковского, поселяне в ярости выкинули за руки - за ноги?

Число три тут вообще магическое. Верно отгадано классиками. Главный герой "Дня сурка" стал с ходу отвешивать хук непрошенному собеседнику тоже с третьего раза. Причем с огромным удовольствием. "Рано или поздно, Шура, ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить".

Что касается меня, во избежание уголовщины при появлении хоть сотого сына лейтенанта Шмидта я давно включил в себе режим "Лучики Добра". Мне лично при очередном "Слышь, братан" хочется сразу ногами. Но я этого не делаю. Искра милосердия заставила меня изобрести целую коллекцию чисто вербальных методов отшива. Удивляйтесь сколько хотите, но я еще не пролил ни единой капли крови при общении с этой публикой. Рецепты многократно опробованы на практике. Делюсь ими с такими же несчастными. На лицо добрыми, ужасными внутри. То есть с теми, к кому так же назойливо пристают эти калдыри.

Самое простое рявкнуть:
- В армии нет слова спиздили! В армии есть слово проебал! Пиздуй отсюда нахуй!

Если наскучило простое:
- Слышь, мужик, я похож на мать Терезу?
Делаю злобную физиономию, вполне искреннюю. Каждый раз с огорчением убеждаюсь, что нет, не похож я на мать Терезу. Не дорос еще до нее духовно. Но их это огорчает еще больше. Отваливают моментально. Чувствуют атмосферу, просто заряженную надвигающимися пиздюлями.

Гоп-наезды в наше время скромны. В процессе обычной просьбы калдырь вполне славянской внешности застенчиво сообщает, что он мусульманин и владеет навыками рукопашного боя.
- Ты че, угрожаешь мне что ли? Шахид ебаный, пиздуй-ка ты отсюда нахуй, пока я тебе ногопашный бой не устроил. Совсем охуели алкоголики! Ну че, начнем?
Отскакиваю назад, секундная разминка характерными поворотами головы и плеч. Мастер рукопашного боя с достоинством испаряется.

Вариант феерический:
- Слышь, братан. Ты уже сотый примерно, кто ко мне подошел, проебав и паспорт, и сотик, и бабки. А я вот нормальный русский. Нас 150 миллионов. И у нас нет привычки проебывать всё это одновременно. Но откуда блять вас взялось на нашу голову 15 миллиардов? И с какого хуя я должен вас содержать? У нас на всей планете столько людей не живет. Если ты инопланетянин, давай биться - кто из нас хозяин на планете Земля. Я лично за свою планету буду драться насмерть. А ты лучше уебывай на свою Альфа-Центавру нахуй вместе со всем своим ебанутым народом. Пока пиздюлей не получил.

Говорю это, когда добрый. Дарю светлый ахуй собеседнику. До сражения с инопланетянами еще ни разу не дошло. Прячутся сцуки по всем углам. Ждут наверно, пока их хоть триллион не накопится.

Самые лучшие моменты - когда удается сбить ракету еще до подхода к цели. Калдырь уверенно направляется к тебе, только раскрывает пасть, и что он слышит, не произнеся еще ни слова?
- Слышь, братан. Тут такое дело. На мне 10 миллионов ипотеки. Очередной взнос завтра. Помоги хоть ста тысячами! Через месяц отдам.
Сволочи, никто еще не помог.

Но правы были классики, краткость сестра таланта. Обычно мне лень устраивать весь этот цирк, и тогда я обхожусь всего двумя словами в лучших традициях спартанцев:
- Отъебись. Объяснить?
Действует волшебно. Чего и вам желаю.
Лучшая история за 05.02:
Хрю-хрю!

У моего отца было три брата, и у всех вместе - семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно.
Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.
Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.
И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.
Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - читать дальше
Рейтинг@Mail.ru