Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"
Администрация президента хочет, чтобы местные власти начали отслеживать посты недовольных жителей в соцсетях и реагировать на них. По плану в соцсетях останутся либо довольные местные жители, либо недовольные обитатели Колымы.
Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.
- У нас в Финляндии если муж\жена умирают, то его пенсию получает супруг(а). - У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.
Шелленберг: - Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера. - С чего вы взяли? - Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. - Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки? - Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.
А ещё,что бы не обрушить российскую пенсионную систему,можно сделать пенсионный возраст россиян гибким и привязать его к доллару,но тогда можно обрушить доллар.
- Добрый день, Дмитрий! Я вам на днях компьютер в ремонт сдавала, а вчера поздно вечером обнаружила в интернете свои имтимные фото. - Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек. - Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства. (*) Запрещена на территории России.
Сценарий "Укладка зомби". Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета. Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься, ведь неделя до пенсии осталась". Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с тобой отправлюсь на пенсию". Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию. Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Поймал следователь Чикатило, а тот смеется. - Что смеешься? - Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило! - Слушай, ты, Чикатило... - Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
- владимир владимирович,как вы относитесь к проекту пенсионной реформы? - мне он не нравится .... - но его разработало наше правительство .... - знаю ...и кто только его назначал .... - дмитрий анатольевич .... - знаю ....и кто только его назначил ....
Всемирно известный музыкант рассказывает: - Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
Совещания в нашей компании напоминают фильмы Саши Грей: 12 мужиков изо всех сил стараются выебать тебя в рот, и надо суметь в такой ситуации сохранить инициативу.
Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation". Теперь это ещё и "Big Black Cock". Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...
- Почему ВСЕ мужики ПЬЮТ ??? - Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ. - А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать? - Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны? - Боюсь, до зимы не продержимся. - Дурак ты. Сейчас проводи!
- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет? - Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
По мотивам бородатого анекдота... Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию. Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили. А Лупе сказали: - Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет. - И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа. - Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд. - Но это несправедливо! - воскликнул Лупа. - Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам. - И мне? - обрадовался Пупа. - И вам. В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
Разговор в банке. - Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас! - По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
Программистам на заметку: При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ? - Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел
"Владимир Путин впервые прокомментировал повышение пенсионного возраста". Мне эта фраза напоминает примерно, как если вдова известного рок-певца, умершего от передозировки, впервые за два месяца прокомментировала его гибель.
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку. Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один? - Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.
В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.
С хабра Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них? Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! - Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие - оказывается - штрих-код изобрели коты !!! И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации...
Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.
- Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни? - Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.
Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим: … - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места. - А можно сначала места, а потом реформа? - Можно. Но реформа вперед!
Памятка продавцу бытовой техники: Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.
У сексопатолога девушка. - Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене! - А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет? - Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...
Пожалуйста, объясните "тупым", что латинские буквы "b" и "p" - это не одна перевернутая буква, а две разные. И что "butina" и "Putina" - две большие разницы!
Трамп очень, очень загадочный человек.Например, когда Меланья говорит ему утром: "Как спалось, Дональд?", он отвечает: "Отлично, дорогая!", но на следующий день может запросто ответить: "Я не Донни. Ты ошиблась"