Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
... когда на горизонте замаячили айсберги, капитан "Титаника" решил проскочить опасный район побыстрее и сообщил команде, что необходимо ускорение. Кочегары засыпали топку углем по самое не балуйся, "Титаник" радостно выплюнул лишний пар в гудок и поплыл дальше в том же темпе. Кочегары пили ром с вахтенным матросом. Смотреть вперед было некому. Вот тогда-то и раздалось дзынь. Титаник накренился. Капитан будто ждал этого события, потому как без предупреждения стал нести ахинею про то, что без перестройки ускорения не видать и только немедленно перестроив корабль есть шанс куда-то доплыть. В капитанскую рубку вломились люди с болгарками, автогенами и дрелями. Через полчаса от капитанской рубки ничего не осталось. Капитан сказал что без серьезных реформ, демократизации, либерализации и приватизации шансов нема. Прачечные потребовали независимости от корабля. Стартовала новая демократическая компания по выборам капитана и старпома. В театре разместился съезд народных представителей. Начались дебаты о будущем устройстве Титаника. Кочегары бросили работу и пошли стучать лопатами в офицерский кубрик. К тому моменту, когда народные представители договорились о будущем устройстве власти на Титанике, нос корабля ушел под воду, огонь в топках погас, а капитан сказал, что без приватизации не обойтись. Люди с автогенами бегали по кораблю, отрезая от водонепроницаемых переборок листы металла. Особо умные клепали из листов что-то вроде шлюпок и гребли прочь от корабля. Капитан раздал ваучеры, которые позволяли отпилить от корабля квадратный метр. За ваучеры дрались в очереди. Спекулянты скупали ваучеры по бросовой цене. Место в спасательной шлюпке покупалось за бешеные бабки. Морская вода хлюпала под ногами. Ближе к ночи Титаник развалился на куски. Утро оветило кучу плавающих на воде обломков. На чудом уцелевшей корме пахан-уголовник строил пассажиров по понятиям и приказывал затыкать задницами дырки в корпусе. Пассажиры вяло протестовали, требовали нормального обслуживания и пенсий.
Как показало расследование, никакой дырки в борту не было. Так, пазу заклепок отошло. А Титаник затонул, нахлебавшись воды через дырки, оставшиеся на месте приватизированных листов обшивки...
Игра в доброго и злого полицейского всегда имеет одну цель - обуть лоха. Дураки думают, что убегают от злого русского к доброму американцу или наоборот, а всегда оказываются в результате обутыми финансовой олигархией. Слава лошарам!
Говорят со временем собака становится похожей на хозяина. А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений. После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
На литературном поле воронки остаются от только от матерных снарядов. Ручейки витиеватых мыслей сливаются в полноводную реку критики, которая впадает в море разума - часть океана интеллекта, из глубины которого и вылетают матерные снаряды - это испытатели шлют привет описывающим их подвиги авторам.
Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года. “Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников! Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. - Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать. Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.
- У меня позитивная новость для тебя, дружище. - Я весь внимание. - Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
Спрашивали – отвечаем. - Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло? - Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.
- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады! - Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ. - Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.
