Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой.
Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию.
Миновав командный пункт дивизии, они проскочили на грузовике на КП 258-го (22-го гвардейского) стрелкового полка этой дивизии в деревне Кашино. Это было как раз в тот момент, когда немецкие танки, пройдя лощиной у деревни Дарны, отрезали командный пункт полка от батальонов.
Среди них, в этом внезапном окружении, оказался и военкор Алексей Сурков. Далее от его лица:
Быстро темнело. Два наших танка, взметнув снежную пыль, ушли в сторону леса. Оставшиеся в деревне бойцы и командиры сбились в небольшом блиндаже, оборудованном где-то на задворках КП у командира полка подполковника Суханова.
Мы с фотокорреспондентом укрылись от плотного минометного и автоматного огня на ступеньках, ведущих в блиндаж - он хотел успеть сделать фотографии боя. Потому что немцы были уже в деревне. И засев в двух-трех уцелевших домах, стреляли по нас непрерывно.
- Ну а мы что, так и будем сидеть в блиндаже? - сказал начальник штаба полка капитан И.К. Величкин. Переговорив о чем-то с командиром полка, он обратился ко всем, кто был в блиндаже: - А ну-ка, у кого есть "карманная артиллерия", давай!
Собрав десятка полтора ручных гранат, в том числе отобрав и у меня две мои заветные "лимонки", которые я берег на всякий случай, капитан, затянув потуже ремень на телогрейке, вышел из блиндажа.
- Прикрывайте! - коротко бросил он.
Мы тотчас же открыли огонь по гитлеровцам. Величкин пополз. Гранаты. Взрыв, еще взрыв, и в доме стало тихо. Капитан пополз к другому дому, затем - к третьему. Все повторилось, как по заранее составленному сценарию. Вражеский огонь поредел, но немцы не унимались. Когда он вернулся к блиндажу, уже смеркалось.
Все организованно стали отходить к речке. По льду перебирались под минометным обстрелом. Гитлеровцы не оставили нас своей "милостью" и тогда, когда мы уже были на противоположном берегу. От разрывов мин мерзлая земля разлеталась во все стороны, больно била по каскам.
Когда вошли в новое селение, кажется Ульяново, остановились. Самое страшное обнаружилось здесь. Начальник инженерной службы вдруг говорит Суханову: - Товарищ подполковник, а мы же с вами по нашему минному полю прошли!
И тут я увидел, что Суханов - человек, обычно не терявший присутствия духа ни на секунду, - побледнел как снег. Он знал: если бы кто-то наступил на усик мины во время этого отхода, никто из нас не уцелел бы.
Потом, когда мы немного освоились на новом месте, начальник штаба полка капитан Величкин, тот, который закидал гранатами вражеских автоматчиков, сел есть суп. Две ложки съел и, смотрим, уронил ложку и заснул. Человек не спал четыре дня. И когда раздался телефонный звонок из штаба дивизии - к тому времени связь восстановили, - мы не могли разбудить капитана, как ни старались.
Под впечатлением пережитого за этот день под Истрой, я написал письмо жене. Где набросал шестнадцать "домашних" стихотворных строк, которые не собирался публиковать, а тем более передавать кому-либо для написания музыки...
Стихи "Бьется в тесной печурке огонь" так бы и остались частью письма, если бы в феврале 1942 года не приехал в Москву из эвакуации, не пришел во фронтовую редакцию композитор Константин Листов и не стал просить "что-нибудь, на что можно написать песню".
И тут я, на счастье, вспомнил о стихах, написанных домой, разыскал их в блокноте и отдал Листову, будучи абсолютно уверенным в том, что свою совесть очистил, но песни из этого лирического стихотворения не выйдет.
Листов пробежал глазами по строчкам, промычал что-то неопределенное и ушел. Ушел, и все забылось. Но через неделю композитор вновь появился в редакции, взял у фоторепортера Михаила Савина гитару и спел свою новую песню, назвав ее "В землянке". Все, свободные от работы "в номер", затаив дыхание, прослушали песню. Показалось, что песня получилась.
Вечером Миша Савин после ужина попросил у меня текст и, аккомпанируя на гитаре, исполнил песню. И сразу стало ясно, что песня "пойдет", если мелодия запомнилась с первого исполнения.
Песня действительно "пошла". По всем фронтам - от Севастополя до Ленинграда и Полярного. Некоторым блюстителям фронтовой нравственности показалось, что строки: "...до тебя мне дойти нелегко, а до смерти - четыре шага" - упаднические. Советовали про смерть вычеркнуть или отодвинуть ее подальше от окопа.
Но мне жаль было менять слова. Они точно передавали то, что было пережито, перечувствовано там, в бою, да и портить песню было уже поздно, она "пошла". А, как известно, из песни слова не выкинешь.
О том, что с песней "мудрят", дознались воюющие люди. В моем беспорядочном армейском архиве есть письмо, подписанное шестью гвардейцами-танкистами. Сказав доброе слово по адресу песни и ее авторов, танкисты пишут, что слышали, будто кому-то не нравится строчка "до смерти - четыре шага".
Гвардейцы высказали такое едкое пожелание: "Напишите вы для этих людей, что до смерти четыре тысячи английских миль, а нам оставьте так, как есть, - мы-то ведь знаем, сколько шагов до нее, до смерти".
Вот так, из событий одного тяжёлого боя в деревеньке Кашино и цепочки счастливых случайностей, и появилась легендарная песня.
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода. Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
История не смешная и долгая. Торопыгам и желающим поржать советую пройти мимо.
Сказка о том как мы писали дипломную работу. Почему сказка? - Потому что чем дальше, тем страшнее)))
На информационном портале в очередной раз наткнулся на новость о реформе в системе образования. И очередной раз в глаза бросилось мнение о том, что система образования СССР безнадежно устарела. Совсем не хочется спорить и что-то доказывать, но накипело настолько, что молчать уже сил нет. Хочу просто привести сравнительный пример, самый что ни на есть настоящий, из моей жизни, без преукрас и сарказмов (если получится).
Я со своей дочерью можно сказать заново отучился в средней школе с первого по одиннадцатый класс, помогал ей во всём и объяснял то, что не смогли объяснить в школе преподаватели "нового", прогрессивного поколения. Потом университет. Тут она уже сама, но в трудные моменты мои советы и подсказки всё же помогли разгрызать гранит науки. Дошло дело до написания дипломной работы и её защиты, вот на этом моменте мне и хотелось бы провести сравнение.
Как в своё время "защищался" я. Я учился в техническом училище на радиомеханика, проще говоря на телемастера. Перед защитой дипломной работы мне необходимо было пройти производственную практику. Практику не в учебной лаборатории, а как говорится "в поле", в реальных, а не смоделированных условиях. Я работал в настоящей телемастерской и вёл дневник производственной практики, записывал наименование того что мне приносили в ремонт, характер неисправности и мои действия. Параллельно я писал дипломку.
Темой моей дипломной работы была какая-то (уже не помню модель) автомобильная радиола. Я должен был начертить принципиальную электрическую схему радиолы и объяснить принцип её работы. Объяснить - значит чётко показать через какие цепи и электронные компоненты проходит радиосигнал и что с ним происходит в каждом из узлов. Проще говоря объяснить назначение каждой из нескольких сотен радиодеталей в схеме. После этого меня закидывали каверзными вопросами по теме, на которые я должен был дать исчерпывающий ответ. На такие вопросы нельзя ответить зазубренными фразами, тут нужно включать мозг и опираясь на ранее полученные знания строить логическую цепочку.
Такой принцип защиты диплома позволял выяснить, не зря ли студент учился несколько лет и насколько его приобретенный опыт соответствует требованиям профессии.
Теперь самое интересное - защита дипломной работы моей дочери. Она закончила ВУЗ (не буду называть), числящийся в списке самых элитных учебных заведений Казахстана. На производственную практику её направили в компанию, являющуюся одним из крупнейших продавцов автомобилей мировых брендов в Казахстане. В компании сказали, что всех своих специалистов они отправляют на обучение в различные страны мира и это обучение стоит туеву хучу денег. Девочку-стажерку им нет резона обучать, а без спецподготовки она будет только путаться под ногами. Поэтому предложили валить домой и к концу практики принести заполненый дневник, где они абсолютно безвозмездно проставят печати и все необходимые автографы. Ну, в наше время - не самый худший вариант, я бы даже сказал лучший, не считая того, что речь идет о подготовке студента, являющегося потенциальным "высококлассным" специалистом в своей отрасли.
Дипломная работа - БРЕД В ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ.
Тема. Каждый студент должен предложить какую-нибудь инновацию (изобретение) для организации, где он проходил производственную практику. Разумеется нужно объяснить почему именно эта инновация обеспечит качественный рост эффективности процессов ..... и т.д. и т.п. Причем объяснять нужно на 90 страницах, можно больше, но никак не меньше.
Ну бред же, согласитесь? Тройной бред.
Во первых - профессоры хреновы, вы блин готовили специалистов конкретной отрасли или изобретателей? Причем здесь инновации, ваши студенты усвоили суть профессии которой обучались несколько лет или вам пофиг? (как в анекдоте - мужик долго думал кого взять в жены, красавицу или умницу, а в итоге женился на третьей, у которой сиськи больше).
Во вторых - ну что двадцатидвухлетняя девчонка (или мальчишка) может предложить мегакомпании с хорошо отточенным за много лет профессиональным опытом и твердо поставленым механизмом работы? Наивно полагать, что такие компании не пользуются самыми прогрессивными разработками в сфере свой деятельности, более того, на вооружении они имеют инструменты и технологии о которых студенты даже и не догадываются.
В третьих - на факультете примерно 100 студентов старшекурсников, вы хотите сказать, что силами выпускников университета каждый год выстреливаете сотней изобретений? Да ладно?
Конечно же дочь призвала меня на помощь, призвала как призывают военкоматы - не спрячешься и не отмажешься. Ну, надо так надо...
Вариантов инноваций у нас не было, за помощью обратились к преподавателю вуза, курирующему группу выпускников, в которой состояла дочь. Он долго думал, дня два, потом предложил "эндоскоп" - маленькая видеокамера, позволяющая проводить диагностику внутренней полости автомобильного двигателя без его разборки. А теперь на минутку представьте, что все 100 выпускников должны "родить" нечто подобное, но повторяться нельзя.
Смешно. На алиэкспрессе такие эндоскопы стоят 5-10 баксов, тоже мне инновация. Этими игрушками пользуются даже самые захудалые СТО-шки, что говорить о монстрах, для которых мы выдумываем всю эту хрень. Но других вариантов не было, начали собирать материалы и помаленьку накидывать дипломку. Было трудно, перелопатили весь интернет и ближайшую техническую библиотеку, в процессе открыли для себя много интересной, но бесполезной в нашем случае информации. Написали.
Ну и как обещал - в конце самое страшное. Нет, не защита, еще страшнее. Страшное, потому что не объяснимое. Ну не могу я понять логики следующего действия - проверка на плагиат.
Вкратце - в интернете есть сайты, проверяющие текст на оригинальность, антиплагиат. На этом сайте есть поле, в которое нужно вставить проверяемый текст или файл. После проверки выдается результат - процент оригинальности и список сайтов, на которых присутствуют строки или абзацы, присутствующие в данном случае в дипломной работе. Если оригинальность менее 50 процентов, то дипломную работу просто не принимают, причем что-то исправить не позволяется, попытка только одна. Провалил попытку - не сдал дипломную работу - отчислен.
Теперь представьте, на просторах интернета имеются не только электронные версии всевозможных учебников, но так же тонны различных статей и сообщений на форумах. Какую бы фразу вы не написали она не будет уникальной на сто процентов, кто-то где-то эту фразу уже написал до вас и её использование по логике проверяющего сайта является плагиатом.
Давайте представим, вы делитесь на кулинарном сайте рецептом жареной картошки. Ну что тут можно написать - "картошку, моем, очищаем, нарезаем и выкладываем в сковороду на разогретое растительное масло". Думаете это вы написали? Фиг там, это уже было написано до вас. Вы украли чужой текст, списали, вы плагиатор (вор). Только что, ради прикола проверил предложение про картошку на одном из сайтов антиплагиата, результат - уникальность текста 0%. Не верите - проверьте.
Примерно тот же результат грозит нам при написании научных работ, в том числе и дипломных. Технический язык строг и требует правильной формулировки, если по инструкции нужно открутить гайку, то так и нужно писать - "открутить гайку", не спилить, отбить, отстрелить, отломать, а именно "открутить". Ну вы поняли, бОльшая часть дипломной работы была изложена техническим языком и не имела возможности пройти антиплагиат.
Что же делать? Вносить в текст орфографические ошибки или заменять русские буквы латинскими не вариант, это первое что мы проверили, остается одно, предложение за предложением, абзац за абзацем изменять так, чтобы процент уникальности возрос именно в этом предложении/абзаце.
Поскольку синонимов у технических терминов не так уж много пришлось тупо менять местами слова. Ну а что еще делать? Иногда получалось не плохо, но иногда предложения принимали вид, как будто их произнес магистр Йода из "Звездных войн", т.е. задом на перед. Если полученный текст прочесть в слух, то сворачиваются не только уши, но и мозг.
И вот 90 страниц этой херни было нормально принято, рецензировано, утверждено и в последствии защищено (защищено нормальным языком, а не искаверканым). Подозреваю, что работу не то что не читали, но даже и не открывали.
Когда дочь принесла домой диплом я смотрел на него с откровенной печалью, более того, по новым правилам министерства образования этот диплом станет полноценным только после года учебы в аспирантуре, без неё это просто кусок картона.
Дочь не стала продолжать этот идиотизм, вместо аспирантуры она пошла работать. Конечно же не по специальности. Ну а что, диплом о высшем образовании имеется и образование это получено не в каком-то "сраном совке" а в респектабельном высшем учебном заведении страны.
P.S. И напоследок. Всю эту историю я прогнал через несколько сайтов-антиплагиаторов. Результат поразил - уникальность текста на разных сайтах от тридцати до восьмидесяти процентов и далее представлен список из множества сайтов которым принадлежит авторство. Вот как так могло получиться, история моя, но принадлежит она не мне?
История это баловство, дипломная работа куда серьезнее и результат её написания и защиты может изменить жизнь, как можно такую ответственную работу поручать какому-то сайту в интернете. Вот такое у нас сейчас образование. Дореформировались блин!!!
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару. А теперь суть. В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!! Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!
Нашёл среди книг свой партбилет. Оказывается, с учётом нынешней покупательной способности гривны, в 80-е годы я платил партвзносов больше, чем сейчас получаю пенсию.
про ос. на лодочной на станции, работал я спасателем... ну не на лодочной, но спасателем. водолазом. и на чердаке завились осы. точнее их подвид - шершни. ну завелись и завелись. нас не трогают. водолазы люди спокойные, я бы даже сказал степенные. прежде чем что то сделать - обязательно подумают. так что люди отдельно и осы отдельно. правда когда ребята садились пиво пить, то шершни прилетали обязательно. рыбу доедят и в пивные бутылки влезут. это конечно неприятно, когда в недопитой бутылке оса утопилась, но не смертельно. всё изменилось после удачной рыбалки. на этом же чердаке повесили сушиться рыбу. и шершни взяли её под охрану. вот и получилось что висит рыба, но нельзя скушать. ну тогда водолазы по традиции всё тщательно обдумали и затеяли свою месть. оной тёмной, тёмной ночью, дождавшись когда осы легли спать их гнездо просто и без затей сунули в мешок, вынесли в безопасное место и спалили. нет ос - нет проблем. и никаких тебе ядов или "специалистов", просто знание особенностей поведения ос.
- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом? - Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
Общаюсь с соседкой, интересная женщина, любит про своих сыновей интересно рассказывать. У неё их двое 15 и 21 год. "-Ой мама, у меня кажется подружка беременна" "-ну так приведи ко мне, познакомь, буду внуков воспитывать" "-Ой не..мы ошиблись, да и не хочу я на ней жениться" Вот примерно так, только с выражением, маханием руками и более насыщеной лексикой. Рассказывала про самую-самую юность пацанят. Первый малец в возрасте одного года с чем-то залез в холодильник пока мамка спала, устав от повседневных хлопот и извазюкался в сгущенке. Мамулька когда проснулась застала "красочную" картину счастливого ребенка, понятно в каком виде и сфотала его. 7 лет спустя....уже второму годик, научился ходить дальше чем мама успевает уследить. Уснула пока убаюкивала ребятёнка, в это время ребятёнок полез куда не надо, а старший вернулся со школы и...проснувшись мама застала картину. Младший со счастливой физиономией сидит возле открытого холодильника, извазюкивается в клубничном джеме и сгущенке, а старший сидит рядом и все это дело фотографирует. "Ма...ну для фотоальбома же"
Про велосипедистов - Так вот, еду себе спокойно, впереди кто-то идет, дорожка узкая, объехать можно, только если человек сдвинется к краю. Сигналю. Реакции НОЛЬ. Сигналю ещё раз, и ещё, и ещё и так до посинения. Подъезжаю уже почти впритык, на звонок всё ещё ноль реакции. Кричу «ДАЙТЕ ДОРОГУ». Только после этого человек реагирует. И таких — каждый второй. - А какого хрена вам должны уступать дорогу?! Вы скорая, пожарная, инвалиды? Захотелось проехать по тротуару или пешеходной зоне - двигайтесь со скоростью пешеходов.
Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова. Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.
У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием: — Думал, он железный, не протыкается... Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора: — А на каких машинах летают? Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.
***************
Инструктора в летной школе были скупы на похвалу. Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом. — Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь. Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности. — Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты. — Даже не знаю... Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля. — Ну?.. — торопили они. Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет: — Да я совсем за ручку и не держался...
****************
— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин. С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое. — Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника. Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно. — Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова: — Контакт! — Есть контакт! Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер. И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе. В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».
Слышал эту историю от генерала милиции, начальника УВД одной из северных областей. Он сам был ее участником на заключительном этапе. В одном из подразделений ГИБДД, его начальник состоял в интимной связи с секретаршей. Городок, где они жили работали, был не очень большим, видимо поэтому секс у них был в основном в дневное время, и естественно на работе. Однажды увлекшись процессом, этот руководитель каким-то образом получил перелом члена. Это очень болезненная и сложно излечимая травма. Он был срочно госпитализирован, долго лечился и в конечном итоге, встав на ноги, был признан негодным к прохождению дальнейшей службы. Были оформлены соответствующие документы на получение инвалидности в период исполнения служебных обязанностей. Они были подписаны всеми инстанциями, и в конечном итоге легли на стол к этому генералу. По его словам до него никто не поставил под сомнение факт получения травмы при занятии сексом в служебное время, как причину тяжкого увечья. В получении инвалидности было отказано.
Мой коллега приехавший из командировки в Питер, рассказывал: Правильно говорили, что культурная столица. Представляешь, с другом выходим из пивбара, а посидели очень хорошо. Ну, по-товарищески держимся друг за друга, и переходим оказывается улицу в неположенном месте. Так, водитель троллейбуса тормознул и пока мы полностью не перешли улицу, с места не трогался. А ведь в Москве, если бы и встал, то впритык с нами, и еще бы и обложил разными словами. Вот, что значит культурные люди. Кстати, за месяц командировки в Питере, он ни в одном из очагов культуры так не побывал. Но это и не важно. Культура человеческих отношений может проявиться где угодно.
Я со своим верхним образованием думал, что я все понимаю. Наив! Я не понимаю, для чего существует такой институт, как уполномоченные по правам человека. Раньше я думал, что это работает примерно так: 1) два закона противоречат друг другу - уполномоченный инициирует пересмотр одного из них (или обоих), 2) закона нет, но у человека проблема - уполномоченный инициирует принятие закона, 3) закон есть, но по каким-то полуформальным основаниям не применяется - уполномоченный заставляет исполнителей закона все-таки его исполнить. Примерно так. На самом деле этот институт выполняет функции даже не прокуратуры в каком-то лайт-формате, а функции бесплатной юридической консультации да еще и в урезанном виде. Пенсионер с пенсией 12000 погашает кредит по исполнительному листу по 50%, итого реальных доходов 6000, прожиточный минимум в регионе 8000. Обращается за субсидией по оплате коммуналки - отказ, потому что по закону его доход (12000, а вовсе не 6000) больше минимума. Обращаемся к уполномоченному: "Как прожить?" Ответ: "Все по закону". Дык мы и без него знаем, что по закону, и его совершенно не об этом спрашивали.
- Бэрримор, а что это за шум на болотах? - Это русские, сэр, жалуются на жизнь. - А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире? - У них царь низкой социальной ответственности, сэр.
Смена поколений интересная штука, и не все здесь понятно. Идет торжественное заседание в честь дня уголовного розыска, а это 5 октября. Мероприятие, в общем обкатанное, речь начальника, поздравления от родственных служб, выступления ветеранов, вручение наград. Запомнился один из них, на вид древний, но еще энергичный и вполне вменяемый. К сожалению не у всех это получается. Он был краток, и в конце высказал пожелание: Любите и цените свою работу. Она трудная, но очень благородная. Выполняйте приказы руководства, но будьте осторожны и не забывайте беречь себя. Ведь никто, лучше вас этого не сделает. Прошло довольно много лет, но если бы сейчас пришлось высказать пожелание по такому поводу, сказал бы так же. А я даже не запомнил как его звали.
С 01.09.2018 в Москве официально отменили турникеты на городском транспорте. Теперь пассажиры, как много лет назад могут входить и выходить через любые двери. Правда подразумевалось, что терминалы для считывания билетов будут висеть около каждого входа, но не сложилось. И вот вчера картина в одном из автобусов напомнила детство -- час пик, салон битком, один единственный терминал около водителя и, если тогда было "Пробейте талончик", то сейчас "Приложите карту"...
P.S. Понимаю, что турникеты были очередным распилом. Но так и видится ближайшее будущее -- либо появление на маршрутах кондукторов с ручными считывателями (а что -- борьба с безработицей) или установленные видеокамеры с подсчетом садящихся пассажиров, табло с кол-вом вошедших|заплативших и объявление водителя "Пока все вошедшие не заплатят за проезд, автобус дальше не поедет"...
В https://www.anekdot.ru/id/968166/ был задан вопрос: хорошо ли быть стукачком? Ответ на него: Своим доносом вы увеличите накладные расходы бизнеса, снизите его прибыльность. Не важно, за счет дополнительных налогов на ПФ (я категорически отказыааюсь считать это взносами) или за счет взяток крыше, чтобы отправила ваш донос в корзину. Чем ответит предприниматель? (а) утрется, но начнет экономить на всем, прежде всего - на качестве продукции и на условиях и оплате труда, это под рукой (б) закроет бизнес и перенесет деньги во что-то более прибыльное или хотя бы приятное (в) переложит свой расход на потребителя за счет подъема цен.
Вот и думайте, какая из этих опций вас устраивает больше, чем нынешний расклад.
Теперь про вырученные (отнятые) у бизнеса деньги. Тут тоже есть два варианта. (а) деньги поступят в общую пенсионную корзину (я полагаю, все поняли, что индивидуальные пенсионные счета - это фикция) и будут поделены между огромной серой массой пенсионеров (б) деньги уйдут на какое-нибудь мероприятие государственной важности : поддержку Тимченко, Роттенберга, Асада или иного нашего сукина сына
Опять-таки смотрите, устраивает ли вас какая-то опция больше, чем status quo
если,на закате жизни,человек понимает,зачем он прожил жизнь-он может сказать,что прожил её не зря . если о нём это могут сказать другие,то тогда-точно не зря
Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.
Для той сотни коментаторов, которые обсуждали мою историю, и может, для тех, кто захочет убедиться еще раз, что везде все одинаково в главном. Не беллетризированная версия такова. Была у меня страховка на внутренний водопровод и на подвод к дому тоже (важно). Поэтому, когда, перекрытый для ремонта в ванной, главный кран залип в закрытом положении, я позвонил в страховую компанию. Те озадачили местных подрядчиков. Назавтра приехало пару охламонов, которые сказали, что нужен их главный мастер. Тот приехал ближе к вечеру и попытался найти уличный кран. Не нашел и сказал, чтоб вызвали компанию водоснабжения - перекрыть на улице линию. Три дня звонков в водо-компанию и ожидания на телефоне - и выяснилось, что нет у них такой услуги, но если водопроводчик сертифицирован городом, то он знает что и как делать. После сообщения этой информации подрядчику, мне оттуда перестали отвечать (в стиле "вам перезвонят"). Попытка получить другого подрядчика и страховой компании - еще несколько дней - окончилась аналогично: "вызывайте сначала водопроводчика, который перекроет на улице". Три вызванных по очереди компании быстро находили уличный кран, но не могли его повернуть. Цена восстановления - 700 у.е. (кстати, если бы кран смогли повернуть, замена домового крана стоила бы от 225 то 300 у.е). Параллельно мой поиск в ютюб показал возможность а) сделать замену крана с разливом воды, б) с заморозкой трубы спецхолодильной машиной или жидким СО2. Померяв давление (у соседей) понял, что первый вариант не подходит. Следующий цикл звонков по компаниям выявил факт, что почти никто про заморзку не знает. Наконец, нашлась компания, у которой такая машина есть. Это была примерно третья неделя эпопеи. Водопроводчик приехал и сказал, что для машины, увы, нужна прямая часть трубы длиной 25 см - а она была короче и изогнутая (из бетонного пола к крану). Глянув на мою седую, помятую этой матотой морду лица ( мне около 70 лет), он сказал, что ну ладно. не переживайте вы так - далее все по тексту истории, включая мысль про смекалку (даже в ютюбе про сухой лед и ширму из картонки не было). Теперь вторую неделю общаюсь со страховой компанией о возмещении.
- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать... - А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...
Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной. -Слоны идут на север... -Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах? - Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
Родина в опасности! Закричал дурак. С корабля ответили, Что это не так. Но не унимается, Затянул процесс так, Что слушать собрался Весь окрестный лес. Не туда налоги шлют! И не тем конверт отдают По совести, надо же в бюджет! А бюджет вам для чего? Удивился лось. Но тут юнга в рог ему Двинул, чтоб сбылась О бюджете сказочка, что Нарисовал всем бухгалтер В тот момент, когда был аврал. Надо жить по совести! Нужен лишь безнал! Банк ты что ли прикупил? Лучше б промолчал. Если честно, нам сейчас нужен Хлеб и соль, чтобы выслать С почестью всех обратно в строй. Но тут митинг затянул Даже комсостав так, Что логику искать Принялся аж Сам. Репу тихо почесал и сказал: Герой! Ты, конечно, в общем, прав. Действуй, дорогой. Жизнь тут сразу понеслась, Закрутилось все. Лозунг кто-то притащил, Мол: мы все с тобой! Партия дала добро. Скушали лося, чтоб отметить это все. Ну…любовь жива. Примирились со врагом, Празднуют банкет, Но дурак задумался – Чей же тут гешефт? Эй, кричит, товарищи? Кто же победит? Ну а кто же, кушая, сразу возразит. Выпили, подумали и решили, что В этот раз, наверное, всех сметет добро, Ураганом сказочным принесет покой, И вернутся наконец пленные домой. Только самый умный так тихо прошептал: Главное, не унывать. Это не финал.
И с Небес вдруг Ангелы говорят Петру: «Ты бы душу не губил. Думай про страну. Президентом сташно быть, Только твой народ Рад любому дураку, В ком любовь живет. Ты не думай, что всех ждет. Кровь не проливай. Разреши попам самим Выяснить, где Рай. Не неволь священников, Не учи их жить. Все у вас получится, Если всех любить».
Много лет потом прошло. Позабыт раскол. И у Врат «дурак» сказал: «Забери домой. Душу мою, Господи, Наконец прими. Я ведь понимаю все. Ты меня прости».
Строй в России устроен на редкость хитро – Рейтинг власти растёт, даже если взлетают цены. Маяковский хотел, чтоб к штыку приравняли перо, А правительство хочет, чтобы рубль наконец-то сравнялся с центом.
Кто в делах своих основою Догадался сделать старое, Тот сегодня небывалыми Заправляет капиталами. В остальном война отсталому, Сталинскому-незаконному: Содержанию пенсионному, Алкоголю самогонному.
Да,здесь не Канада,но дело в другом: Воры,казнокрады один на одном, Над маленьким идиотом большой идиот. И им бы остыть,маршрут изменить, Но трудно найти мышления нить, А легче пол страны похоронить.
Как то мы компанией, пить пошли в развалины И наткнулись на тоннель, уходил он вглубь. Старая там цитадель, заперли её в апрель восемьсятшестого.
Припев: Древнее зло, тут ему не повезло!
Вдруг, откуда ни возмись Как бы, вроде, василиск Выполз к нам на свет. Ваську мы ему скормили. (Ваську ведь мы не любили) А потом ногами били Монстра этого!
Древнее зло, тут ему не повезло!
Ты посмел Васька сожрать? Сапоги его сжевать? Мы же за его портянки Пасть порвём тебе, подранку.
Древнее зло, тут ему не повезло!
Два тентакля оторвали, в пасть ему потом насрали На хвосте его сплясали, он нам подвывал. Да, не знал монстр с кем связался - С шоблой пьяных вдрызг мерзавцев!
-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре? -Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.
