Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2018

Общий выпуск

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
4

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
19

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.
Послать донат автору/рассказчику

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
22

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
5

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Учился ли ты в школе, Буратино?
- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так...
- А раз так, то ПЛАТИ!

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
9

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.
Послать донат автору/рассказчику

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Керченский стрелок прошел огневую подготовку в Артеке по программе патриотического воспитания МВД России.
Но запретить нужно интернет.
15

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток, вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю.
На последовавшем вслед за этим экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся.
После жарких дебатов и напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция, естественно, фракции "Единая Россия".
Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт: за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Ни одна компания не захотела страховать следующий запуск "СОЮЗА" на МКС. Звучит как анекдот, но это реальная блять новость...

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: монахи Валаамского монастыря научили попугая молиться.

Ничего необычного, зоология подтверждает, что один попугай вполне может научить чему-то другого

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

В Ленобласти чиновник и депутат из окон движущейся машины разбрасывали пятитысячные купюры.
Чудо? Если вы подумали, что у кого-то проснулась совесть, вы - хороший человек. но чудес не бывает, жулики и воры просто сбрасывали взятку уходя от преследования.
24

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Год назад я сломал руку, когда утром бежал в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов ко дню рождения. Конечно, сам виноват. А вот если бы такое случилось с моей женой, то я был бы виноват всю оставшуюся жизнь.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Одно из главных преимуществ СевМорПути - отсутствие пиратства, джентльмены. Эта ниша пока свободна.
- У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!
53

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Как-то незаметно подкралось то благословенное время, когда можно сказать в транспорте 60-летнему сопляку: «Молодой человек, а вы не хотите уступить место старшему?»

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Гайкин - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Принципы торговли оружием:
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- И вообще, Сидоров - умнейший человек, ему палец в рот не клади.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.
36

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Владимир Путин раньше работал Президентом России,а сейчас подрабатывает им к пенсии.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

У Армянского радио спрашивают, могут ли россияне и дальше использовать стулья в борьбе против чиновничества.

- Нет,не могут, стульев в стране скоро не хватит.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Слоган из сегодняшней рекламы: Банкротство без предоплаты в Москве.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

На новом флаге Саудовской Аравии вместо меча будет изображена бензопила,
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать.
- А обычный пластырь на рот- дешевле!
17

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Святой Пётр намекнул обитателям рая,что после Армагеддона они будут жить в России.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- В "Новой" пишут что повар Путина связан с ЧВК "Вагнер" и заказными убийствами !
- Это мелочь, вот Мамаев и Кокорин это коварные преступники, они человека по голове стулом ударили

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Первая в мире интернет-церковь открылась в России.
Для того, чтобы вы имели возможность войти в свой профиль вам необходимо будет приобрести интернет-свечку онлайн-деньгами.
Для исповедей вам необходим скайп.
Если вы войдете на сайт и выйдите из него, не купив хотя бы одной интернет-свечки, то интернет-бабульки данного сайта вас отматюкают.
Они вас отматюкают, если будете непристойно одеты, потому что все-равно все увидят через скайп.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Американцы забили на нас Болтона.
30

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Митрич, а ты чего пьёшь с утра?
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Думаете так легко отдать кому-то почку?
Они там спрашивают "где вы взяли почку?", "чья она?"

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, самым злостным грешникам в аду вечно сверлят зубы бормашинами советского производства без анестезии.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Правильный треугольник не курит и не пьет.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Судя по тому, как мы отвечаем в Сирии, - сдохнут ли наши враги - ещё большой вопрос, а вот в рай мы точно попадём.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Представители Госдепа США заявили, что уже знают фамилию русского почтальона, виновного в рассылке бомб в бандеролях: Pechkin
37

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Почему сломался эскалатор в Риме?
-эскалатор возит людей, а поехали
кони...

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Внучок, ты слышал, по РЕН-ТВ сегодня сказали, что в америке проще купить ружьё, чем хлеб!
- Бабуль, конечно! Ведь с ружьём проще отобрать хлеб!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Улица учила, учила Путина: "бей первым, бей первым!", а выучились Трамп и Нетаньяху.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл подходит к Путину:
- Владимир Владимирович! Я вот подумал: если россиянин не будет знать о существовании Афона и Иерусалима - то как ему придет в голову мысль там молиться?!
- Мне тоже подобное приходило в голову, Владимир Михайлович: если россиянин не будет знать об Англии и Америке, то как он вступит в ряды их пятой колонны?!
49

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Рай — это тот же ад, просто наcтоянный на водке.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Наш начальник так искусно трахает нам мозги, что создается впечатление, что недавно он был женщиной, работал в сфере интимных услуг, сравнительно недавно перенеся операцию по смене пола.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

СМИ: Саратов признан самым пьющим городом России.
Наш комментарий:
Огней так много золотых на улицах Саратова.
Парней так много молодых - но все они запойные.
44

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Накладывая очередную санкцию, Трамп с интересом наблюдает – а как будет эрегировать Россия?

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Идеал женского аромата - Коко Шанель,
Идеал мужского аромата после ночной тренировки в "Сапсане" - Коко Мамай.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками?
- Что ответил?
- Целкости нет.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Очень надеюсь, что в России увеличат возраст согласия и, наконец, Сергей жуков ответит за свою песню "Забирай меня скорей.."

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Предлагаем польско-украинский, итало-украинский, англо-украинский и другие разговорники. Основные разделы: «Работа на ферме», «Мытье мест общего пользования», «Уборка мерзлых корнеплодов в холодную погоду», «Свидомые секс-услуги и их эффективное продвижение на европейском рынке», «Европейские старпёры и особенности ухода за ними». Продвинутый курс: «Вежливые ответы на хамство работодателя».

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!
Послать донат автору/рассказчику

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

11 ноября 2018 года. По парижским катокомбам бредёт Володя Путин, за ним с пистолетом "на голо" крадётся Песков. В тусклом свете Володя видит на одной из боковых дверей портрет Алины Кабаевой. Через секунду свет и вовсе гаснет. В темноте лязгает замок двери. Песков нервно чиркает китайской зажигалкой, в отблесках её огня он похож на Промакашку.
- Володя, ты чего это? Открой Володенька, я ж тебя зубами грызть буду!

А на выходе из катакомб стоит Дональд Трамп в кожанке и с ним Алёша Навальный в потрёпанной шинеле. Трамп в матюгальник:
- А теперь Горбатый, я сказал Горбатый!
И кто б вы думали вылазит из катакомбы с поднятыми руками?
Михал Сергееч Горбачев!!! и говорит:
- Хуй с вами, банкуйте.
29
1...100 •

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
Рейтинг@Mail.ru