Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!
Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно: "Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?" После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет: - Маааам, ну когда мы пойдем к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит и мы пойдем?
- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!! - А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"... Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...
Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию. Диалог супругов: Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей. Он: - Хорошо, а я зубы почищу.
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: - Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу. Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить: - Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла? - Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо? - Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...
После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.
В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать местные муДиципалитеты.
Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.
Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»
Мамаев с Кокориным погуляли - на драку нарвались, Петров с Бошировым в Англию поехали - задание провалили, Овчинников с Хейгом полетели - ракета упала, нехорошая какая-то тенденция! А ведь началось все с Вована с Димоном. Мужики, может хватит париться - ходите по одному, глядишь тогда все получиться?
А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось. (Маша, 37 годиков)
Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
"На российской станции в Антарктиде инженер, напав с ножом на сварщика, пытался убить его. Пострадавший с ранение в грудь доставлен в ближайшую больницу в Чили, нападавший задержан". Не пытайтесь найти эту новость на федеральных каналах - там пока не придумали, как в этом могут быть замешаны бандеровцы.
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
Скоро во всех домах нашей необъятной родины! Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"! Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.
В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
- Чего тебе надобно, старче? - Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел. - Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества. - Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел? - Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять? - Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...