Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2018

Общий выпуск

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Особенности израильского сервиса или Как упала мировая система SWIFT

Это сейчас моя свобода куда-нибудь поехать и сделать что-нибудь грандиозное сильно ограничена во времени школьными каникулами моих детей. А когда-то я был свободен, как ветер. Но у каждого периода в жизни - своя прелесть.

Итак, я был свободен.... В то время я зачитывался Хемингуэем и в один прекрасный день созрел съездить во Флориду (в общем) и на острова Киз (в частности) - а именно на Ки Вест, где жил великий писатель. Сказано - сделано: купил билет до Форт Лондердейл с пересадкой и зазором в несколько дней в Нью Йорке. После Флориды - дальше галопом по Америке: гулять, так гулять.

Мне повезло в Нью Йорке: как раз открыли доступ в Статую Свободы, которая была закрыта после 9.11 (на дворе стоял сентябрь 2004-го года), правда, не пускали на самый верх, а только в музей, поэтому - не особо впечатлило. А главное мне повезло с ... ураганом. Во Флориде был сезон ураганов, а том году шли сразу 2 урагана: один послабее и один посильнее. Когда я был в Нью Йорке, там стояла тёплая осенняя погода, а день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана дошли до Нью Йорка мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город - даже закрывали пару веток метро. Но я уже летел во Флориду.

Во Флориде стояла летняя погода и единственное, что напоминало о том, что тут только что прошел ураган было... полное, точнее - полнейшее отсутствие туристов Улицы Майами и других городов были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но думаю обычно там гораздо больше людей. Мы взяли машину в аэропорту и поехали на юг.

Второй ураган был на подходе и по расчёту должен был дойти до берегов Флорида через неделю - ровно на следующий день после того, как мы улетали из Тампы в Лас Вегас. Нам везло по всем направлениям: мы ничего этого заранее не планировали, да и не могли: уехать из Нью Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду через день после одного урагана, а улететь за день до следующего. Везло на по всем направлениям.

Пока не упала мировая система SWIFT.

Бывает такое? Хрен знает: не могу сказать бывало ли такое до или после этих этих событий, но в сентябре 2004-го года это случилось - это я знаю точно.

Итак, мы взяли напрокат машину и колесили по Флориде. За неделю мы облазили все Киз, Майами, а так-же Дисней Ворлд. Оставалось только сходить в Юнивёрсал и завтра летим в Лас Вегас тратить нажитое непосильным трудом. Наличных мы с собой взяли по-минимуму: как-же - приехали в оплот цивилизации, а у нас на двоих (я и моя подруга) штук 5 кредитных карт. Прорвёмся!

В Юнивёрсал нам сообщили, что карта не проходит. Попробовали другую, ещё одну... ещё одну... Не проходила ни одна. Что за хрень? Поехали к банкомату. Надо ли говорить: денег снять не удалось....

М-да... Полёт до Лас-Вегаса, конечно оплачен заранее, гостиница, машина, потом полёт из Сан Франциско обратно в Израиль - всё, конечно, оплачено. Но у нас реально не было с собой наличности на бензин, даже доехать до Тампы (километров 100 от места где бы были, если не ошибаюсь), уже не говоря об очень длинной поездке из Лас Вегаса до Сан Франциско с ночевкой по дороге, да и побывать в Лас Вегасе и не проиграть хотя-бы 100 долларов и не сходить хотя-бы на одно представление? Не серьёзно...

Что делать? Без всякой надежды звоню в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле - ночь. Там и днём-то не расшибутся в лепёшку, чтобы тебя обслужить, а тут ночь. Млин, мы попали.

На удивление, в кредитной компании не только ответили посреди ночи, но и стали искать причину проблемы. С моим банковским счётом всё в порядке. Хм... Карточки не прекрыты. Хм... Подожди, говорят, и ставят на ожидание. Звонок по сотовой связи - роуминг из США в Израиль... Ладно - это мой последний шанс спасти отпуск, иначе... Даже думать не хочется.

После минут 15 ожидания мне сообщили следующее: оказывается мировая система SWIFT упала, а если точнее - та её часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей - именно международные, т.е. если бы у меня была американская карта - она бы работала. Израильская бы в Израиле тоже работала. А вот израильская в Америке - фиг. А я-то думал, что Израиль уже давно 51-й (52-й?) штат Америки (шютка). И эта вся байда может продлиться 3-4 дня. БИЛИАД! Я через 3-4 дня уже из Лас Вегаса в сторону Лос Анджелеса на машине выдвигаться должен. А денег - нема даже во Флориде до аэропорта Тампы доехать.

Писец.

Честно говоря, как-то не подумал про родственников или друзей из Израиля, которые могли бы перевести нам денег. Я представляю их глаза, если бы я к ним позвонил и сообщил, что-то вроде: "Я в Лас-Вегасе. Я на мели, денег нет. Переведи мне пару сотен.". Первая их реакция была бы поголовно: "ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! СКОЛЬКО-ЖЕ ДЕНЕГ ТЫ ТАМ СПУСТИЛ???"

Без особой надежды на помощь, описываю по телефону человеку из кредитной компании в какой жопе я нахожусь и уже ожидаю, что он скажет, что-то вроде: ничем не могу помочь, готовлюсь бомжевать на улицах какого-нибудь городка во Флориде. Надеюсь, крокодилы хоть по улицам тут не ходят...

И тут произошло неожиданное. Человек меня выслушал и сказал следующее: "Смотри, у нас, конечно, инструкцией такое не предусмотрено, но я могу снять с твоего счёта 500 долларов через твою кредитную карту, утром схожу в Вестерн Юнион и переведу тебе деньги". Утро будет через пару часов. Конечно, я согласился.

И он это сделал, я получил деньги, а через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.

Что-же получилось? Человек совершает небольшое должностное преступление и снимает с моего счёта деньги. После этого, закончив ночную смену дежурным на телефоне, перед тем, как пойти спать - заезжает по дороге в Вестерн Юнион и переводит мне деньги. Всё потому-что - я нахожусь в затруднительном положении на расстоянии 12 тысяч километров и мой отпуск под угрозой. А ведь он мог отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, звони с утра к менеджеру, может чем-то и поможет. Адьё! Хорошего отпуска!

Но он не сделал этого, он реально приложил усилия, чтобы помочь мне выпутаться из той ситуации, в которую я попал. Да, конечно, то, что я попал в такую ситуацию - их вина, кредитной компании. Но вина-то не ЕГО ЛИЧНО, он вроде как не обязан мне помогать.

А помог.

Отпуск был спасён, мы с подругой очень хорошо отдохнули и развлеклись.

А заодно получили жизненный урок.

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Хаха. Способ отшивать мошенников от маман:

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает: - Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они: - Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю: - Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
12

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди.
Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнообразие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
1

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
1

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

В выходные жена пришла из салона красоты. Рассказывает. Пришла женщина чуть за 50 на маникюр.
Пока мастер работает с ногтями, делится последними новостями из своей жизни:
- Две недели назад ходила к офтальмологу. Осмотр, следующие очки выписать. Рекомендовали срочно сделать операцию, а то совсем ослепну через полгода (пока ношу очки + 1). Насчитали 70000 рублей...
- На прошлой неделе была у гинеколога. Та говорит, что у меня по "женской" части совсем плохо. Срочно требуется операция, пока не поздно...
- Вчера была у гастроэнтеролога. Спайки, непроходимость кишечника. Врач сказал, что вообще не понимает, как я с таким кишечником живу. Тоже на операции настаивал...
Через паузу.
- Только Путин в нас верит...

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
18

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
3

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
7

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Со слов друга.

Две истории про то, как я Таквон-До занимался.

1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок, друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи. Ко мне подошел бухой мужик, схватил меня за куртку и начал что-то говорить. Он был значительно выше меня ростом, я ему еле до плеча доставал. Я, совершенно автоматически, зажал его локоть, как нас учили. В результате мы попали в абсолютно идиотскую ситуацию. Он понял, что что-то пошло не так - но любое движение причиняло ему невыносимую боль. А я понял, что если я его отпущу или даже, допустим, сломаю ему руку - то он меня по асфальту размажет.

В результате, мы стояли и разговаривали, находясь, можно сказать, в интимной близости, пока мой друг не вернулся. Он оценил ситуацию и завел машину, оставил ее с открытыми дверьми и вернулся ко мне. Потом отвлек внимание моего "собеседника" вопросами - где тут можно травы купить, и мы вскочив в машину, уехали.


2. В возрасте 11 лет учащийся должен уметь разбивать доску ударом ребра ладони. Мне поручили научить этому 11-летнего мальчика. Сил и веса у моего подопечного хватало, техника нормальная была, но он боялся. Он в последний момент пытался остановить руку, в результате ему было больно, а удар не получался. Я пытался довести его до нужного морального состояния, но получалось у меня плохо. Рядом стояла его мама (маленькая, худенькая женщина) и переживала за него. Кроме того, мое моральное давление действовало и на нее тоже.

В результате, она не выдержала и, отстранив своего сына со словами: "Какой же ты тупой. Смотри как надо", - с одного удара разбила доску.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
15

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия
9

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Спасите березку!

Анекдот вместо эпиграфа.
Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну!
Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья!
Третий пассажир водителю, задумчиво:
- Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена.

Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос:
будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции?

Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем.

Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать.

№1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать?
(подымается лес рук)
№1 победоносно ухмыляется.

Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка.

№2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пидарасов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пидарасы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты - это вовсе не пидарасы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" - это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал попиздела полминуты, один сострил - и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили.

№3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то.

№4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заебали разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились.

Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему..

.. через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи.

- Ребята и девчата! - ору азартно - вы любите природу?
- Дааа! - ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы.
- У меня к вам проект - спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат?

Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее - спасли березку.

Коллеги, офисные долбоебы, помните - каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз., в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?
17

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
5

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
14

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
13

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

...как я "прокололся"...
- Чё поздно?
- На работе задержался...
- Есть будешь?
- Не, не хочу...
- Сытый! Ты от куда? К Ленке заходил?
- Нет...
- А к кому? Я её знаю?!!!
- Нет...
5

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
33

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Нахожусь в одной из советских республик, сейчас отдельной стране. Вместе с другом заехали к его родственнику, крутому местному бизнесмену. Он владелец известной здесь сети стоматологических клиник, расположенных на первых этажах домов. Оказался интересный мужик. Высокий, подтянутый, с хорошей грамотной речью, просто классический интеллигент. Обратил внимание на фотографию стоявшую на книжной полке. Он шел в первых рядах колонны людей в одинаковых костюмах, приветственно машущих руками. Сказал, что это на олимпиаде в Австралии. Поинтересовался, каким же видом спорта занимался. Он засмеялся: Как и сейчас, бизнесом. Рассказал, что внес в олимпийский комитет пятнадцать тысяч долларов. Ему был дан статус полноправного члена олимпийской команды страны, с выдачей всех внешних атрибутов национальной олимпийской сборной. Билеты он купил себе сам и жил в отеле.. Прошел с командой на открытии и закрытии олимпиады. Время прошло замечательно, прекрасная страна, много интересных встреч. Наверное, много не знаю о развитии олимпийского движения в новых государствах. Но такая форма участия в нем, показалась несколько более интересной, чем вложения наших богачей в развитие европейских спортивных курортов.
16

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
10

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
4

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!
16

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием.
Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо).
У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса.
Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно.
Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось?
Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся.
Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает.
После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась.
Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой.
Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна.
Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви!
И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
12

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
21

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

17.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фраза "Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце" радует сельчан только первые десять лет.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
35

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
34

17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим)))
Эта фраза не имеет прямого отношения к истории, написал просто чтобы поднять настроение.
====================================================
Как-то работал в маленькой телестудии, нас было-то всего восемь человек включая водителя. Работали только над одним единственным проектом, который выходил в эфир один раз в неделю. В каждый выпуск мы приглашали гостя - известного человека - спортсмена-чемпиона, депутата, который реально помогает людям (невероятно, но факт), звезду шоубизнеса и т.д. Однажды пригласили известного экстрасенса, она заняла какое-то место в битве экстрасенсов (не помню какое) и её знает весь Казахстан.

Проводили её в студию, усадили в кресло, прицепили микрофон, оператор настраивает камеры и свет, режиссер командует, я занимаюсь своим делом, водитель тихонечко сидит в уголке аппаратной, чтобы не мешать нам с режиссером. Ведущий в студии, рядом с гостьей, беседуют о том, о сём, обсуждают некоторые моменты предстоящей записи. И тут гостья спрашивает "А какой сегодня день недели, что-то я замоталась совсем?". Ей конечно подсказали день и никто не придал этому значения... Кроме водителя...

Водитель - дядька почтенного возраста, вполне приличный и уважаемый нами человек выдает: ОтТеРаз! "ЭкстрасЕнс матьИЁитить! Как же ты видишь прошлое и предсказываешь будущее если сегодняшний день угадать не можешь?"

В студии этого никто не слышал, но мы с режиссером всю запись провели с приподнятым настроением. Я и сейчас хихикаю, вспоминая эту презрительно-шуточную интонацию, жаль не могу передать её текстом.

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене!
Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.

С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.
Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...
Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...

И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:
- Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!

С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.
46

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Рейтинг@Mail.ru