Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит: - Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую. Тот тонко шутит: - Улыбаться надо? Менеджер: - Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок: - Алла, извините, пожалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ.
Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя". Один из преподавателей задаёт вопрос: - А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла? Ответ дипломника вошёл в историю: - Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской! Получив три балла, дипломник стал инженером...
Есть в Гонолулу, столице штата Гавайи, ночной клуб и бар под названием «SKY Waikiki». Славится он главным образом верандой, с которой можно любоваться неповторимыми гавайскими закатами. Скажу сразу: я там еще не был, но меня уже туда пригласили. Само собой я полез в Yelp.com (это компания, которая собирает отзывы на местные бизнесы), чтобы выяснить, какие там обычаи и что там заказывать. Один из отзывов мне настолько понравился, что я решил его перевести. Заранее прошу прощения за корявый перевод, но и оригинал тоже не блещет совершенством. Если интересно, можете перевести сами. Скриншот - на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Там же и фотография благодарственной открытки. А теперь – слово автору:
«Я наткнулся на это место, когда был в командировке на Гавайях. Решил заказать столик с ВИП обслуживанием для ребят на один из вечеров. Это место шлет мне благодарственную открытку на мой домашний адрес (скорее всего они взяли его с моих водительских прав). Короче, моя жена была этим не слишком довольна, и я больше не могу ездить в деловые поездки без нее. Просто не знаю, как поблагодарить за супердорогое ВИП обслуживание и за то, что я лишился единственной оставшейся у меня радости, которую я всегда с нетерпением ожидал. Я бы дал им нуль звездочек, если бы такая опция существовала».
Одна из многих историй, ходивших в Нью-Йорке после 9 сентября 2001 года. Большая их часть в жанре трагедии, но эта смахивает на анекдот. Один дядька, вместо того, чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ, поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером, довольный и вообще не в курсе событий. Увидел зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался. А та, стерва, нет, чтобы порадоваться - подала на развод.
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?
- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо? - Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...
Как Путин посетил Валдай и пригласил всех русских в рай. (Божественная комедия 2) Как-то Путин на работе призадумался с утра. А какого это хуя нам нам грозят из-за бугра? Санкции Евросоюза. Голос не дают в ПАСЕ. Англия со Скрипалями. Охуели что ли все? Кинули с Олимпиадой. Трамп нам визы сократил. В Польше памятники сносят, тем, кто их освободил. То хохлы скулят под боком. Ноют, мол, отдайте Крым. То в Прибалтике воняют: -«Русских видеть не хотим!» Что ж вам суки неймётся? Не могу понять я вас. Или плохо вам живется? Ну, так успокою в раз. И задумался Владимир, нервы сука не в пизду. Я, вам твари, не двужильный. Да, видал я вас в гробу. Путин вызвал патриарха и на встрече с ним спросил где мы будем после смерти ты ответь-ка мне Кирилл. Если ядерным ударом Превратим планету в тлен. Патриарх ответил сразу: -«Ну, дек это ясно всем. Тут Володя думать неча. Даже не переживай все кто с паспортом российским, непременно сразу в Рай. Там стоит апостол Петр он мой кореш с малых лет. Он оформит все как надо, вариантов других нет. Если ты рожден в России проходите в райский сад. А если ты из блока НАТО то тогда, конечно в АД». -«Ну, спасибо. Успокоил. Больше нечего сказать.» Вова заявил Кириллу, и продолжил размышлять: -Я давно уже не мальчик. Президент в своей стране. Пожил, посмотрел не мало. След оставил на Земле. Впереди ждет слабоумье, импотенция, склероз. В этом возрасте болезней уготовлен целый воз. Ну, а после президентства станет вовсе тяжело рацион пенсионера: хлеб, кефир и молоко. Иль вообще в тюрьму посадят, меня и всю мою команду будем мы на зоне кушать: воду, хлеб, чефир, баланду. А так можно очень ярко завершишь свой жизни путь. Ебануть по Вашингтону? Надо будет ебануть!!! Пусть сгорит в огне Европа, Штаты заколотим в гроб. Как сказал король Людовик «После нас ну, хоть потоп». Путин мысленно представил как откроет чемодан и простым нажатьем кнопки превратит планету в хлам. После Вова на Валдае успокоил свой народ: Русским рай, другие сдохнут. Как такой вам поворот?
Я смотрел свой телевизор. Кушал суп придя с работы. И подумал упаси Господи, от их заботы. Вы же там своей тусовкой Ебанулись через край. Бля, оставьте нас в покое, сами отправляйтесь в рай. Что хотелось бы ответить вам товарищ дорогой, забирай своих шестерок и валите в мир иной. Забирай с собой Пескова педофила-болтуна. И Медведева в придачу, от них пухнет голова. Возьми с собою Матвиенко и губернаторов воров. Пусть отвалят вместе с вами Чубайс, Володин, Соловьев. Вся «Единая Россия» и Хинштейн идиот, и Захарова Мария та, что нам всё время врёт. Золотов и Дерипаска, что сосут у нас бюджет. В общем, всем своим кагалом отправляйтесь на тот свет. Мы, все жители России, проводим вас в последний путь. И как нам страну улучшить разберемся, как-нибудь. Понизим пенсионный возраст. Снизим цены на бензин. Тебе памятник поставим. Крым хохлам не отдадим. А когда наступит время, ведь у каждого свой срок, постепенно, не всех сразу пред собой представит Бог. Ну и там, в загробном мире видеть вас не буду рад. -«В Рай? С «Единою Россией»? Ну их на хер. Лучше в ад».
Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.
В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать местные муДиципалитеты.
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.
Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»
Мамаев с Кокориным погуляли - на драку нарвались, Петров с Бошировым в Англию поехали - задание провалили, Овчинников с Хейгом полетели - ракета упала, нехорошая какая-то тенденция! А ведь началось все с Вована с Димоном. Мужики, может хватит париться - ходите по одному, глядишь тогда все получиться?
А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось. (Маша, 37 годиков)
Если для входа в школу нужно было бы решить пример по математике, например чему равен sin45 градусов, или ( log8 по основанию 2 ), то не только посторонние, но и многие родители и даже многие учителя (биологии, географии, химии и других предметов) никогда бы не смогли войти в школу, т.к. после окончания школы 90% полученных знаний им ни разу не пригодились.
Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
"На российской станции в Антарктиде инженер, напав с ножом на сварщика, пытался убить его. Пострадавший с ранение в грудь доставлен в ближайшую больницу в Чили, нападавший задержан". Не пытайтесь найти эту новость на федеральных каналах - там пока не придумали, как в этом могут быть замешаны бандеровцы.
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.
В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
Скоро во всех домах нашей необъятной родины! Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"! Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
