Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…
Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…
- Был вчера на выставке современного искусства. - Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? - Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
Телешоу "Голос". Баста: - А вот Градский говорил... Шнуров: - Градский на моей памяти три раза ошибся. Баста: - Градский меня два раза похвалил! Шнуров: - Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.
Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет. Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.
- Ты можешь мне погадать? - Без проблем. Только это стоит денег. - Не вопрос… - Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева. - Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ? - ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
В Госдуме посоветовали россиянам "самим заработать на старость"(с). Так невзначай, как бы между прочим, россиянам сообщили, что основная цель многолетнего реформирования и совершенствования пенсионной системы успешно достигнута - спи##ено ВСЁ.
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Во время беседы с налоговым инспектором попробовал сказать ему "Денег нет, но вы держитесь!". Блин, и зачем же я это сделал! Мне на раз-два объяснили на пальцах, что это граждане должны держаться, когда у государства нет денег, а не наоборот! Пальцы, кстати, скоро заживут.
Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе. Я согласился и на следующий день выдал её замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.
Клопы-кровососы всегда возмущаются тем, что их будущие жертвы экономят и поэтому плохо питаются. Соответственно, их кровь низкого качества. Это я о депутатах и чиновниках.
Сколько бы депутат не боролся с геями, а всё равно газеты выходят с заголовком " На съезде гомосексуалистов был замечен Милонов". Может он хочет это движение развалить изнутри?
– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние. – Состояние тебе выиграет роял-флэш. – Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз. – У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить. Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно! Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам? - Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?
- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история? - Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей. - Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000. - Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду? - Как мелкое хулиганство. - А если хулиганство не мелкое?
Пришедшие к власти в Австрии "Союз национальных идиотов" потребовал запретить в стране всякие упоминания о своем германском происхождении и истории, книги и передачи на немецком языке, заявил о немецкой оккупации исконно австрийских Баварии и Саксонии, потребовал созыва Совета Безопасности по поводу отравления оккупационными властями Баварии австрийских рек и озер. В качестве единственного государственного унитарного языка Союз национальных идиотов Австрии потребовал утвердить тирольское чириканье коровьих пастухов. Отсутствующие понятия в этом языке по науке, культуре и прочему бреду национальные идиоты Австрии решили заменить аналогичными понятиями из техасского диалекта американского языка. Партии национальных идиотов Швейцарии, Шотландии, Швеции, Уэльса также решили вывести своих собутыльников на площади перед ратушами с требованиями власти, унитарности и независимости. Идиоты всех стран - соединяйтесь!
- Эй, демонстрант сраный! Трахни себя в зад! - Вы что? - Неподчинение требованию полиции! - Это незаконное требование! - Опротестуй в суде, а пока - подчиняйся! - Вы с ума сошли! - Так, винтите его! По уголовке пойдёшь!
Министр труда Максим Топилин прокомментировал свои слова о "беспрецедентном 11%-ом росте зарплат россиян за 2018 год": - "А потом слоник принёс мне веточку лаванды и мой носик задышал".
Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.
Россияне уже никогда не смогут вернуться в СССР, потому что СССР - это бедность бесправие и ещё космос и балет. А Россия - это только бедность и бесправие.
За прошедшие две недели: Упала секция крымского моста, авария Союза, расстрел в Керчи, отказ Америки от договора по ракетам, наводнение в Сочи и Туапсе... Может всё-таки помириться с Константинопольским патриархатом?
В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. - Да муж на неделю в командировку уехал. - Что без мужа не спится? - Да нет, с любовником не до сна.
Путин как-то предложил сделать на базе Ту-160 сверхзвуковой пассажирский самолет. Вообще-то авиаконструкторы еще сразу после окончания Второй Мировой поняли, что пассажирский самолет из переделанного бомбера неважный. Экономичность, шум, компоновка - пассажирскому салону место разве что в бомбоотсеке. Ту-104 из Ту-16, Ан-10 из Ан-12, Ту-114 из Ту-95 давным-давно списаны, а разработанный в те же годы сразу как пассажирский Ил-18 летает до сих пор. Но я все же не против, чтобы из Ту-160 сделали сверхзвуковик для первых лиц государства. Главное - НЕ убирать в пилотской кабине тумблер открытия бомболюка.
Путин пообещал: Зеркальный ответ на поставки новых ракет США в Европу. Десять лет ярких побед в случае победы на выборах. Продолжить укрепление флота. Россиянам попадание в рай. Не повышать пенсионный возраст.
Скоро на всех прилавках книжных магазинов страны сборник лучших обещаний! Том первый в подарочной упаковке. С исправлениями дополнениями и комментариями автора.
На те деньги, которые Россия затратила на зарубежные поездки чиновников для изучения опыта по борьбе с мусором в передовых странах, можно было построить несколько мусоросжигательных заводов.
- А генерал-то со ссыклинкой оказался, так и не ответил Навальному. - Погоди, Навального скоро опять в кутузку закроют, тут-то Золотов снова выйдет в эфир, вспомнит про офицерскую честь и будет приглашать драться.
Петров и Боширов прибыли в рай. - Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте. - Отлично. А что это за три ямки в песке? - А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
Только президент России, выступая в Кремле, может рассуждать об инновациях и технологическом прорыве, говоря всё это в микрофон с здоровенной надписью BOSCH.
До тех пор пока сам факт недовольства поведением правительства не считается симптомом серьёзного психиатрического заболевания с последующим принудительным лечением, значит власть от своей безнаказанности ещё не окончательно охуела... Или просто мыслит не креативно!
- Моня, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начни с хорошей, Сарочка. - Путин таки засобирался в рай. - Опаньки... а плохая? - Знаешь, он почему-то решил, что тебе тоже уже пора.
- Скажите, почему власти РФ так ненавидят население? Всё делают, как будто, чтобы оно вымерло! - Всё не так. Власти, наоборот, только о нём и думают. - Как это может быть? - Помните выборы, в которых проголосовало 146% населения? - Как же их забыть! - Это же нарушение физических законов! Вы представляете, что будет, когда об этом станет известно во Вселенной? Она же может аннигилировать! Вот власти срочно изо всех сил уменьшают население, чтобы, хотя бы, из 100% не очень выпирало!
Почему-то принято делить всех людей на верующих в Бога и атеистов. А других вариантов нет, что ли? Есть, по крайней мере, один. Это я. Я не хочу ни тупо верить, ни тупо не верить, что, в принципе, одно и то же. Я конкретно хочу ЗНАТЬ, что такое Бог. То есть, как апостол Фома, я хочу удостовериться. Ну. к кому вы меня отнесёте, к верующим или к атеистам?
Из новостей: "Аксёнов рассказал, что давал свои деньги для задержания коррупционеров" Первый комментарий: - У нас даже для того, чтобы задержать коррупционера, надо кому-то дать денег...
Если депутат Саратовской областной думы от КПРФ Николай Бондаренко на практике докажет, что утверждение экс-министра труда Натальи Соколовой, уверявшей, что человек может спокойно прожить на 3,5 тысячи рублей в месяц является истинным, то тогда возникает логичный вопрос - зачем им платить лишние?!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.