Общий выпуск

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов!
(c) Нестор Бегемотов

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов

— Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?
— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.

Из вчерашного:

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Я кончено не бог. Но готов сделать ежедневный обязательный платеж на Вашу карту в размере 1 копейки в 5-30 утра. Давайте реквизиты Вашей карты...

Разговаривают два врача:
-Слыхал Петровича уволили.
-За что?
-Пациентку чпокнул.
-Жалко,хороший ветеринар был...

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

- Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев!
- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция...
И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.

Наше правительство придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.
Правительству не нужны конкуренты!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

- Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
- Потому что они слушают своих мам!

Телеканал /// Дождь: "Нужна ли России идеология и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали на дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана"

"Нужен ли Израилю иудаизм и как обустроить Израиль?
Чтобы ответить на эти вопросы мы позвали на Тель-Авивское ТВ Ахмадинеджада и Генерального секретаря Хезболлы — Хасана Насраллу." © 2009_da

- Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- Почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

Как ты встретишь праздничный день 4 ноября?
Возьму плед, термос с чаем, хорошее настроение, какое-нибудь дубьё и пойду изгонять поляков из Кремля.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Re:
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.
----------------------------------------------------------
А если бы Земля была круглой, кошки бы давно уже её куда-нибудь закатили.
© Малый кыс

«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.

© Дмитрий Свиридов

Объявление.
Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...

В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.

— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.
— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.
— Да...верно, Иван Никанорыч, верно...что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете...
— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду.
— Хорошо, Иван Никанорыч...

Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на "плеши" и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.

— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся - ворчал старый учёный.
—Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

Инспектора по пожарной безопасности в Аду заставляют тушить пожары на объектах, где он брал взятки.

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
(с) Нестор Бегемотов

Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению - якобы помогать тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле - поехали опыта набираться.

- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че?
- Кофе пью.

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык для простейших».
(с) Нестор Бегемотов

Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?
- Участники Четвёртой.

Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

- На пианино играют пианисты, а на рояле кто ?
- Ну видимо РОЯЛИСТЫ !

18 лет у власти в ЭТОЙ стране и до сих пор не спиться?!!!
Ну это реально должно быть пох@! все проблемы страны....

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.
© Малый Кыс

Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.
Следующим шагом будет восстановление ГУЛАГа

-Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах?
-Процессором Россию не понять.

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

Уважаемый господь Бог!

Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай?

С уважением, Иван Иванович Алкоголиков

Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

«Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира.
(с) Нестор Бегемотов

Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или килограмм камней?
Ок Google что такое вата? что такое камни?

Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты всего в несколько звуков.

Тощий тренер робко прячет тело жирное клиента.

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

— В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые.
(с) Нестор Бегемотов

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.