Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином... — А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей. Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей. Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Диалог в одесском дворике. — Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! — Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! — Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! — Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! — Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков. Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина! — Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли. А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!
плюсы удаленной работы: - можешь спать до обеда - сам распределяешь степень загруженности - твоё место работы определяешь ты сам минусы: работать всё равно придётся(((
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."
Диалог в зоомагазине: - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!
Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.
-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг? -Похороны у нас. -Кого хороните? -Кого-кого, Путина! -Блин, а где же гроб, где покойник? -Опаздывает. Как всегда!
Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды. После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.
Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.
- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! - Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?! - Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!
Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.
Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always», Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..
- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых? - А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?
Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.
- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии! - Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!
"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября". Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.
Текст реального объявления. "Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е. P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".
Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян... Медведев оценил и бегом с докладом к Путину: - Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев. - Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин. - Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!! - Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы. - Но нет в ихней глуши работы! - Будут платить! - Я сказал!!!
Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал: - Руки вверх или... - Что - или? - Не сбивайте меня, это моя первая работа...
Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.
Обсуждение стай бездомных собак в городе. - Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???! - Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу? - Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым? - В первый раз около пяти часов! - Не понял! Что значит в первый раз? - Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...
Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру: - Я не пил, не курил, матом не ругался! - Как называется мир, от куда ты пришёл? - Не знаю! - Тебе в Ад! - Почему? - Ваш мир называется - Зазеркалье!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?