Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В парикмахерской: - Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос. - Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
Глава «Роснефти» Игорь Сечин посоветовал независимым сетям АЗС повышать рентабельность за счет оказания клиентам дополнительных услуг. Жаль конечно, что мы не не в "Квартале красных фонарей", а то бы мы настрогали!
Гидрометцентр начал осваивать новейший суперкомпьютер. Большой коллектив лучших программистов, психологов и филологов обещает, что обработанные новым суперкомпьютером прогнозы погоды начнут звучать убедительней на 73,4%.
- Почему такой шум на улице ? Что происходит ? - Влавладимыч, похожжже, ре.ре.революцция ... - Что ? Почему без меня ? Пусть подождут, так нельзя, я обязательно должен перерезать ленточку.
Рабинович приехал из Бердичева в Одессу и решил пойти в публичный дом. Пришёл, позвал бандершу и потребовал: - Дайте мне самую лучшую девочку! Бандерша сказала: - Самая лучшая - это Соня. Но учтите - Соня стоит дорого. - А почему? - вежливо поинтересовался Рабинович. - Ну, это Соня. Рабинович подумал: "В кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть". - Ладно, давайте вашу Соню. И когда они вдвоём прошли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. - Соня, что это? - спросил Рабинович. - Как что?! Это темперамент! - Нет, Соня, это не темперамент. Это - суматоха.
- Моня, как вы думаете, что зазвенело у Путина, когда он в Сингапуре прошел через металлодетектор? - Как что, Фима?! Конечно железные яйца! - Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.
- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему? - Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.
Нельзя потратить деньги из прошлого - их уже потратили. Нельзя потратить деньги из будущего - их надо заработать. Лишь то, что есть сейчас - можно сейчас пропить!
Техасец решил купить в Англии "Роллс-Ройс". Он отправился в автомобильный салон и протянул продавцу чек на 100 тысяч евро. - Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину. Как прикажете вам выдать сдачу? - Дайте её малолитражными машинами...
Моя бабушка почему-то ополчилась на Интернет и пообещала удалить его нафиг. Сегодня она выполнила своё обещание. Удалила Интернет! Ну, точнее, иконку Гугл Хрома с рабочего стола моего компьютера.
- Ноль - соединение плюса и минуса. Мир - соединение плюсов и минусов. Бог - соединение всех плюсов и всех минусов. - Дмитрий Анатольевич, вы хотите сказать Президенту, что в бюджете дыра!