Свежие анекдоты - основной выпуск

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно... Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

- Как называется тот, кого так и не избрали мэром?
- Наверное недоМЭРОК ...

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.