Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
1
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
2
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. - Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки. - Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно. Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой... Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса? Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так. Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно... Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично. drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.
15
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? — (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один… — (заинтересованно) — Зачем??? — Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.
- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы... - Простите, а вы точно профессор математики?
22
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
23
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
25
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной. - КАК? - Вот честно, не знаю, она же слепая.