Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера хотел написать байку для паблика. Пока раздумывал, ел мороженое. Нечаянно капнул на клавиатуру. Пока ходил за салфеткой, кот залез на стол и все слизал. Что он там нализал, попутно лизнув и Enter, я не видел, но байку сегодня опубликовали. Хм, столько лайков у меня еще никогда не было.
У меня есть друг, он армянин. Большой интернационалист, особенно с женщинами. Как подтверждение этого тезиса, уже несколько лет живет с буряткой. Она родом из Улан-Удэ, и недавно ездила туда. В самолете рядом с ней сидела девушка. Она оказалась армянкой, родившейся и выросшей в этом городе. Они всю дорогу общались, и эта девушка много говорила ей о том, какая природа и другие достопримечательности у них в Бурятии. Вернувшись, она рассказала об ему этом. На что он ей сказал: Ты хоть понимаешь, что не только нас с тобой, но и наши народы просто тянет друг к другу. Скорей всего так оно и есть. Но если красивая бурятка, то противостоять этому бесполезно.
Друг с недавних пор работает в Краснодаре таксистом. Звонит: - Уволюсь наверно. Опасная у меня работа! - Ограбили? В ДТП угодил? Зарплату не платят? - Еще хуже! Далее с его слов...
Вышел я в субботу на линию. День хлебный! Молодежь пока по всем клубам развезешь, они ж из одного в другой всю ночь скачут. Это у нас особо выбора не было. А сейчас комедия. Только одних в клуб привезешь, а другие оттуда валом уже в другой едут. Мол, тухляк здесь сегодня! Чем они этот тухляк мерят, для нас с тобой, старых пердунов, неведомо! Нам в 90-х хватало дискотеки в ДК Юбилейный в Белгороде. Бухать выскакивали на улицу даже зимой. Накатили быстренько и обратно девчонок в танце тискать. Ну да не об этом я...
Приезжаю на заказ к панельному дому в одном из спальных районов Краснодара. Выходит девушка. Одета вульгарно, дальше некуда! Нынче так даже проститутки уже не одеваются. Можешь мне поверить, их регулярно подвожу. Этой удалось превзойти. Юбка чуть ниже интимных подробностей, ботфорты на каблучищах, ступня под прямым углом к асфальту. Ну и курточка такая коротенькая, что пупок видно! Садится это вот чудо ко мне в машину, а я уж видимо старею... Раньше бы глаз от коленок не оторвал. А теперь вот и на лица поглядывать стал. Смотрю, а рожа у неё уж больно грубая! Я ещё подумал, что бедняжке с генетикой не повезло. Едем значит, а я сейчас только "Наше радио" слушаю. Молодежная кислота скучна, я за ретро. Кризис среднего возраста, наверно. Но уж лучше средний возраст, чем явно средний пол пассажира. Оно вдруг голос проявило... Говорит, что хочет радио помоднее! И тут я понимаю что и голос у ентого существа, тоже больно грубоват для нежного пола! Ну я и спрашиваю... - Ты мужик что ли? Пассажир мне гордо ответило: - Я не мужчина и не женщина. Я трансвестит! - А я таксист. Не диджей. Смена репертуара в меню не значилась.
Выкинул я это чучело у неприметного подвальчика, Суворова 54, и поехал дальше возить людей и переживать культурный шок. Куда человечество катится! Очередной заказ, садятся три подпитые барышни. Всё шутить со мной пытаются, а я даже не отшучиваюсь в ответ. Тут они и поинтересовались, что это у меня настроения нету? Ну я им и сказал, что в шоке от того что этакое чмо подвозил недавно. А они как-то мерзко и ехидно подсмеиваться стали. Согласились, что это мерзость, но хихикают! А я еду по программе в андроиде. Она сама включает навигатор и ведет к указанному при вызове такси адресу. Здрасте, приехали - опять Суворова 54! Я им сказал, что это чудное создание по этому же адресу привёз. Они опять хихихи, веселые барышни. Я спросил - что здесь хоть находится? А они сказали, что мне лучше не знать и тоже скользнули в этот подвальчик!
Сижу я в шоке второй раз за вечер а тут заказ пришел! Я-то стою на машине прямо у этого - Суворова 54, Ну мне и пришел заказ на этот адрес! Выходит из подвальчика охламон молодой! Понты как у Аль-Капоне. Пальто на плечи накинуто типа бурки. Физиономией напомнил Волочкову. В смысле рожа у него как у лошади, только больно гладкая! Ну, я у него в дороге и спросил, что это за заведение. Оказалось, гей-клуб! Бедный генералиссимус Суворов... - Миш! А чем эта работа опасна-то? Ну возил ты их, так и вози! Деньги не пахнут. К тебе лично они приставали? - Не.. - В своем анальном целомудрии ты уверен? - Да.. Но прикинь, а если таких полная тачка набьется! Мало ли. Нет уж, надо увольняться нахрен!
Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.
Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:
Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.
Подумав еще чуть-чуть я решил поменять воду на слезы:
Старый больной кот привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Это меня устроило, но я вспомнил, что собачники не очень любят кошек. Поэтому возник следующий вариант уже со старым больным псом и щенком:
Старый больной пёс привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Вроде бы нормально. Но есть ведь кошатники, не любящие собак. Поэтому можно было бы и совместить:
Старый больной пёс привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Хотя лучше всё-таки наоборот.
Старый больной кот привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Хорошо. Но не очень душещипательно. Поэтому нужно добавить еды и убрать дверь, как символ закрытости. И получилось следующее:
Старый больной кот привел к своей миске с сосиской щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Но тут слишком много сипящих согласных подряд. Это плохо. И я после долгих сомнений вычел миску.
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Отомстив, т.е. отослав текст редактору, я было успокоился, но тут позвонили из редакции.
- Мы же тебе юмористический рассказ заказывали, а не слезоточивую фигню. Немедленно переделать! И я переделал, вспомнив случай с одним приятелем:
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов.
Я снова отправил текст в редакцию и мне тут же позвонили.
- Нормально. Но у нас спонсор выпуска - медицинская клиника, нельзя ли сделать в тексте медицинский уклон? Им бы понравилось.
Тут даже думать не пришлось, сразу получилось душещипательно, всеобъемлюще и в рекламных целях:
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов. Особенно не зная про возможности современной генетической экспертизы, проводимой в клинике "Котомед".
Ни одно животное при экспериментах не пострадало. Кроме меня.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
