Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
Месяц назад в Конгресс США от от 14-го избирательного округа Нью-Йорка была избрана бывшая барменша 29-летняя Александрия Окасио-Кортес. Ей приписываются такие высказывания:
«Если мы даем иммигрантам визы, почему не дать им также Mastercard?» «Как вы считаете, человек когда-нибудь прогуляется по Солнцу так, как он это сделал по Луне?» «Не помню, в каком году была холодная война, но я знаю, что это было зимой» «Никогда не забывайте, что 7 декабря 1941 года немцы сбросили атомную бомбу на Перл-Харбор».
В детстве мне усиленно внушали, что надо учиться, трудиться, быть честным, добрым и справедливым. Когда вырос - вдруг оказалось, что кругом диктатура пролетариата, а не диктатура умных и образованных. Когда постарел - вокруг оказалась диктатура воров и холуев, а не диктатура честных и справедливых. Кто ответит за обман и неправильно прожитую жизнь?
Менеджер пишет админу: - Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать? - Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится. - Хорошо. Спасибо. Спустя час... Менеджер: - Спасибо, работает!
-васяяяя!!!!! я вспомнила .... три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!! -да набить не проблема ...только ....ЗА ЧТО?????
- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед. - Обет молчания? - Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
- Печенье "Ушки" из слоёного теста в карамели готовится быстро и всегда получается аппетитным, нежным и хрустящим. - Страшное блюдо! Никому не советую: пока не съешь всё - хер остановишься!
- Почему тебе всё время везёт в бизнесе? Всеобщий кризис - а тебе пофигу! Никто тебя не трогает... - Да я сначала прокачался, а потом заключил договор с Дьяволом. - Зачем? Ведь наша жизнь так скоротечна, а он в итоге заберёт твою душу. - А кто сказал, что я продал свою душу? Я с ним договор о ненападении оформил...
- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин подписал закон, запрещающий уличные табло с курсами валют ? - Это элементарно, Ватсон, рубль так часто обваливается что он просто не может больше на это смотреть
Болезнь:
Чем беднее страна, тем длиннее пробки в рабочее время.
Чем длиннее пробки в рабочее время, тем меньше тех, кто трудится в рабочее время.
Чем меньше тех, кто трудится в рабочее время, тем беднее страна, в которой
можно ничего не делать, стоя в бесконечных пробках в рабочее время.
Метод лечения:
Раз толпа бездельников, толкающаяся в пробках, не нужна на работе - то
уволить всех скопом. Разом. Строем. Пусть и дальше отдыхают за свой счет. В пробках.
Моё отношение к вегетарианству давным давно отразил Г.Г.Маркес: ....В 1903 году примерно в это же время он впервые сел за наш стол и попросил на обед травы. Аделаида спросила его: «Какой травы, доктор?» И он своим тягучим голосом жвачного животного, не утратившим еще тогда гнусавости, ответил: «Обыкновенной, сударыня. Какую едят ослы».
Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году? Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка. Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
Все шлюхи мечтают разбогатеть, торгуя собой.
Все подонки и холуи видят себя в обществе королей.
Не дождетесь, хлопчики и хгарны дивчины.
Короли с гавном не танцуют.
7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила: «Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»
Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев") Вчера я себя ощущал тем кассиром.) Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками. Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок. Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.) Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать. Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы. Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.) После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет. Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!) После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы? - Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ. - Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?) - Аллочка? - Я рада что вспомнил меня - сказала она. Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему? Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души. Поболтав минут десять мы разошлись. Теперь сама история... Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж. Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки. Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно. На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка! - Аллочка - переспросила она? - А почему бы и нет? - Ты же не против - спросил я? - Конечно не против - ответила она. - Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью. Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал. Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб. Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик. Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом. Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал. Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм. Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше. Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса? Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.) Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин. Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других. Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих. Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой. Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала. Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил. Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами. Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость. Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.) Да и что им драться было? Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!) У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!) Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время. Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками. Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову. Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку. Оставив Аллочку за столом, я вышел холл. Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку. В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок. Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке. Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь. Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит. Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были. Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась? И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке? Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой. Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра. На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории. Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать. Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами. Это был для меня как контрольный в голову. Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша! Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось? - Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне. - Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет. - Она согласилась помочь. - Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых! - Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я? - А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша? - Это же телка Татарина, она чистая! - Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал. Эта информация меня добила окончательно! Я понял что нихера не разбираюсь в девушках. Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины. Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем. Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос. Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая. - Че случилось - спросил я? - Да моя овца мне трипак подкинула! - Да ты что - удивился я? - Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы. Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью. - Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла! Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше. Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи. Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти? Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города? - А что такое - с наигранным сочувствием спросил я? - Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии. - А что это такое? - Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки! - Задница от уколов болит! - Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться. - Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!) - Ты представляешь? - Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?))) Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка. Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья. Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой. Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат. Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью. - Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой? Глаза у Дюши забегали. - Ну что, понравилось трахать мою телку? - Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша. - Да? Ну ну? - У кого лечишься, тоже у Матвеича? - Да - выдавил из себя Дюша. - А что у тебя на морде? - Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну. Улыбка у Татарина стала еще ехиднее. - А где же ты Братэлло летом мог простыть? - Да просквозило где то - ответил Дюша. - Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже? С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками. Дюша молча повернулся и ушел. Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре. Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну. А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))
