Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...
Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.
У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.
Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»
Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла...
У меня в голове такие мощные тараканы, что у них в головах тоже есть свои тараканы.
Интересно, что скажет президент в новогодней речи, если в подарочек к Новому году для всех заготовил скачок цен?
- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась?
11
Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.
На смену прежним «продажным девкам империализма» Генетике и Кибернетике приковыляли новые – Статистика и Политология.
Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.
14
Новости: Администрация президента рекомендовала регионам ввести должности ответственных за интернет-коммуникации при губернаторах.

При царе это помнится называлось "ученый еврей при губернаторе"...
15
Одиночный пикет. Человек держит в руках плакат, на котором написано:
68,78 67,96 78,42 77,52.
- Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером?
- Буду пить и развратничать.
- Девушка, а можно мне с вами?
Нищие украинцы страшно переживают, что нищие крымчане не такие нищие как они.
Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.
19
Вопрос на "Реддите"*: "Какое правило нарушают все?".
Ответы:
- Обязательно прочитайте лицензионное соглашение.
- Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино.
- Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой.
- Не входить в двери "Выход" и наоборот.
- "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Не превышать скорость.
- Переходить улицу только по пешеходному переходу.
- Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью.
- Рассказывать про бойцовский клуб.
---------------------------------------
* "Реддит" - социальный новостной сайт.
20
Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что:
а) она вежливая;
б) не брезгливая;
в) не растеряется во внештатной ситуации;
г) работает на результат, до удовлетворения партнёра.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!
21
Переписка руководителя и юриста:
- Илья Владиленович, я не услышала чётких инструкций! Нах, пох или хз?
22
Переносы в статейке про какие-то тренинги:
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны
23
Вопрос американца:
- Почему бриты до сих пор питаются так, будто на дворе XIX век?
Встречный вопрос британца:
- Почему американцы питаются так, будто у них бесплатное здравоохранение?
24
Гуру:
- Прежде чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
- Я ежедневно собой овладевал с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдём?
25
"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".
26
Муж: Дорогая, я хочу минет!
Жена: У меня голова болит, давай завтра!
Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!
Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!
27
США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.
28
В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.
Зачем Порошенко создал в Украине единую церковь, если всё равно ездит молиться на Мальдивы?
Если в «Русском музее» Петербурга висит картина «Переход Суворова через Альпы», то в «Мистецькому арсеналi» Киева - «Переход Турчинова через Керченский пролив».
Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.
- Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения.
- А как же предьявить это разрешение?
- Для этого у компьютера есть камера.
- А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит?
- А для этого случая на Лубянке есть камеры.
33
- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.
Уважаемый доктор Мясников,
Вчера вечером я случайно включил передачу "Пусть говорят" и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите - это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна?
Так хочется еще пожить... Вся надежда только на Вас!
35
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов:
про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями",
про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями",
про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
-Так, что-то запрещенное при себе имеете?
-Нет!
-Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!
Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.
Раньше мечтали о свечном заводике, потом о метре границы в аренду, а теперь о камере с фиксацией ПДД в Москве.
39
Почти тридцать лет назад "приказала долго жить" КПСС. Судя по долголетию своего последнего генсека, ему и приказала
- Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.

- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.
В чате:
- Эй!
- Ты кто?
- Давай сыграем в камень-ножницы-бумага!
- Ну давай. Камень.
- Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:)
- Подожди-ка...
42
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою машину, больше всего лайков всё равно наберёт кот.
© Малый Кыс
43
Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.
На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил...
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.
45
Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...
46
... И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка...
47
- Они за Уралом, им нас не понять.
- Москва, по-твоему, находится за Уралом?
- Для меня - да!
48

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru