Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.
19
Вопрос на "Реддите"*: "Какое правило нарушают все?". Ответы: - Обязательно прочитайте лицензионное соглашение. - Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино. - Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой. - Не входить в двери "Выход" и наоборот. - "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. - Не превышать скорость. - Переходить улицу только по пешеходному переходу. - Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью. - Рассказывать про бойцовский клуб. --------------------------------------- * "Реддит" - социальный новостной сайт.
20
Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что: а) она вежливая; б) не брезгливая; в) не растеряется во внештатной ситуации; г) работает на результат, до удовлетворения партнёра. Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!
21
Переписка руководителя и юриста: - Илья Владиленович, я не услышала чётких инструкций! Нах, пох или хз?
22
Переносы в статейке про какие-то тренинги: *ры- ночная экономика *де- нежное обращение *эмоци- ональные контакты в коллективе очень важны
23
Вопрос американца: - Почему бриты до сих пор питаются так, будто на дворе XIX век? Встречный вопрос британца: - Почему американцы питаются так, будто у них бесплатное здравоохранение?
24
Гуру: - Прежде чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой! - Я ежедневно собой овладевал с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдём?
25
"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".
26
Муж: Дорогая, я хочу минет! Жена: У меня голова болит, давай завтра! Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас! Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!
27
США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.
28
В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.
Если в «Русском музее» Петербурга висит картина «Переход Суворова через Альпы», то в «Мистецькому арсеналi» Киева - «Переход Турчинова через Керченский пролив».
- Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения. - А как же предьявить это разрешение? - Для этого у компьютера есть камера. - А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит? - А для этого случая на Лубянке есть камеры.
Уважаемый доктор Мясников, Вчера вечером я случайно включил передачу "Пусть говорят" и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите - это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна? Так хочется еще пожить... Вся надежда только на Вас!
35
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов: про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями", про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями", про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
В чате: - Эй! - Ты кто? - Давай сыграем в камень-ножницы-бумага! - Ну давай. Камень. - Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:) - Подожди-ка...
На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет: - Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил... - Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь? - Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.
45
Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...
46
... И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка...
47
- Они за Уралом, им нас не понять. - Москва, по-твоему, находится за Уралом? - Для меня - да!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".