Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал! - Поверил тебе что ли? - Так сосед рядом с ним сидел...
В голову забрела такая смелая мысль, что сама испугалась своей смелости. И с целью капитально затеряться поспешно шмыгнула в лабиринт мозговых извилин.
Никогда в истории человечества дураки и шлюхи не смогли построить ни одной империи, ни одного государства, ни одного занюханного городка. Жопой думати да п__дой пахоти - акромя навоза не народити.
Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит: - Это надо же почти месяц пить?! Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...
Парень приходит первый раз к девушке домой и выкладывает 10 презервативов. Она: - Ого ты умеешь доставить удовольствие! Аж 10 раз! - Ты получишь удовольствие пару раз, а 8 я обычно наполняю водой и кидаю вниз....
Вовочка: Учительница, а что такое демократия? Учительница: Демократия - это власть народа. Вовочка: А это хорошо? Учительница: Власть народа - это хорошо. Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа. Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа. Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?
1945 год, Германия капитулировала, два бывалых СС-овца оказались на территории, оккупированной США. Сделали новые документы, устроились в новую администрацию, в ус не дуют. Но есть проблема: за столько лет приучились зиговать и кричать кричалку на уровне мозжечка, как видят друг друга - рука сама летит вверх и "хайль". Беда, спалиться пара пустяков, сели, думают, что делать. Вроде кричалку переиначить на что-то нейтральное получается, а рука все равно дергается. Погрустнели, пошли по домам думать, что делать. На следующее утро встречают друг друга со счастливыми лицами и кидают руки друг другу: - "Адик жил на втором этаже!" - "Да, Адик был вот такого роста!"
Продолжение истории №989486 Как меня выгоняли из комсомола. Все лето (три месяца) мы провели в армии, что бы наши тушки не мешали организации МОСКОВСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. Приехав со сборов, все узнали, что нас отправили в колхоз, НА СБОР КАРТОФЕЛЯ. В те года колхозники сами не могли собрать ими же выращенный урожай, и необходима была помощь студентов. Прислали сразу два курса студентов кибернетиков (было такое отделение в родном институте) четвертый и пятый. Руководитель - инженер с кафедры. Восточный человек, зовут Агиль, без чувства юмора, но с повышенной самооценкой. Друг Валера появился двумя днями позже и очень оригинально - в рюкзаке было всего две пары носков - все остальное занимал портвейн. Бутылок 12 точно было. Приезд надо отпраздновать. Валеру назначили кочегаром. И вот мы идем с портвейном в кочегарку и встречаем девочку Лену, учившуюся курсом ниже. Состоялся диалог: Лена - портвейн будешь? Да, конечно. После первого стакана Лена сомлела, и, допив три бутылки, мы с Валерой понесли ее в расположение. А располагались девушки в бывшем сельском клубе. И когда мы ее туда занесли, в клубе повисла ватная тишина. Где ее кровать? Вот. Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал? Ты споил Ленинскую стипендиатку!!!!" И меня за грудки хватает. Я ему. "А что она не человек? И портвейна выпить не может?" Это мысль ему в голову просто прийти не могла. Ответ - ты у меня на карандаше. На следующий вечер в потребление портвейна вмешался Саша Кац. Ему показалась смешным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать ручкой сбоку неприличное слово. Это произведение он принес к нам в кочегарку с целью похвастаться. Валера решил, что этому чуду место на флагштоке - и туда спьяну его прицепил. Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает. А я отвечаю - "Ты сдурел, что -ли? Ты флагшток видел - там диаметр в конце 10 см. я туда не заберусь. А сделать две ошибки в русском матерном слове может только еврей Саша Кац. А трезвого Валеру Агиль загнал на флагшток, и заставил заменить раздутую перчатку на ролик для подъема флага. Как Валера со страху орал - не передать словами - очень боялся упасть. Флаг надо поднимать под музыку. А музыка была только у меня, я с собой припер магнитофон с кассетами. Приходит Агиль - есть соответствующая музыка? А как же говорю - есть Марсельеза. Ну не совсем уж эта легендарная песня-гимн. Просто была запись Битлз All You Need Is Love Подъем флага. Звучит музыка. А я и не помнил, что марсельезы там всего четыре такта, а потом лав-лав-лав. Бежит Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает. Я спрашиваю - "Ты конкретно против любви что имеешь?" Он «Эта не та песня под которую должен подыматься флаг отряда» Отпустил. А я подумал – ох не прав – у 90 % только в этом направлении мозги сейчас и повернуты. Молодость ведь всё же.
Недавно на ФБ на одном из форумов была опубликована фотка с пугачём из латунной трубки и гвоздя.Я его увидел там ,свой комментарий оставил, а здесь повторю. Было мне лет 11-12. Смастерил я такую штуковину. Надо же проверить!Настрогал серы от спичек 4-5ти, взвёл бросил-ни фига. Еще добавил-снова тишина. ХЗ что-такое. В итоге настрогал по малолетнему долбоебизму в общей сложности с пол-коробка(на 50 спичек),и пошёл на урок английского языка. Вела его наша классная руководитель-редкой гадости змея, старая дева, и ко всему прочему- секретарь парторганизации школы!Меня она сажала напротив своего стола. Идёт урок, я скучаю, достаю из кармана пугач, взвожу его, и шарах его об парту!Пацаны пригнулись-ха, а он молчит!Ну а я раз 5 или 7 та взвожу-и об парту бац-бац. Пацанам это прискучило .Училка видя моё раздолбайство, подошла ко мне справа и талдыча классу об тэйблах класс-румах десках, облокатилась своей задницей на моё плечо. А я развлекаюсь! И тут по Станиславскому -я как пугачём об парту хрясь!А он рванул!Да так что трубкой мне правую руку трубкой обожгло, я его под стул-от-туда дымище(со стороны казалось что у меня из штанов дым идёт!)Гвоздь в стык между потолком и стеной влетел как ракета. Училка плашмя спиной-в проход!Головой-хрясь!Учебником лицо прикрыла-отдыхает!В классе-цыганский табун ржёт-гогочет!Главная героиня переворачивается на живот. Встаёт на карачки. И на карачках идёт к выходу из класса!Встаёт, и схватившись левой рукой за косяк дверной коробки а левой за дверную ручку-падает в корридор. Но не плашмя, провисает на раскрытых руках. И-схлопывет дверь-закрывает её. Гимнасты нервно курят в сторонке. Класс оторжал и наблюдает. Развернулась и спокойно с прононсом- &@#ов я никому не скажу. Хрен там сдала директрисе сразу же.