Общий выпуск

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...

Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Минюст предлагает прощать чиновников взяточников при форсмажоре.Это когда дают столько,что нельзя отказать.

Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"

Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"

Предлагается не наказывать чиновников, которые были уличены в «вынужденной коррупции». А участвовавших в «сильно-пресильно вынужденной коррупции» вообще награждать.

Я всё понял. Правительство России не может допустить высоких доходов народонаселения. Ибо, в противном случае, народонаселение России быстро накопит бабла и целиком съебнёт из России. Вот ведь хитрые жопы!

- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Ах, какое гениальное изобретение - "вынужденная коррупция"!
Скажем, подловили тебя на коррупции, а ты взял, да и "вынудил" следователя, ведь угроза сесть - это форс-мажорное обстоятельство, а он тебя в благодарность освободил по статье о "вынужденной коррупции" и все пучком!

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

В Сколково поставили величественный памятник Чубайсу - в один микрон.

Анастасия Вашукевич(Рыбка) открыла новую эру в политической проституции России.До неё ,люди сначала становились политическими,а потом превращались в проституток.Она сначала стала проституткой,а теперь превращается политическую.

Мадуро звонит Путину:
- Народ восстал, что делать ?!
- Скажи им, что надо потерпеть.
- Они не хотят терпеть, им есть нечего !
- Моим тоже нечего, терпят

Ни на что не намекаю, но… Почему-то девушки, играющие проституток в многочисленных отечественных сериалах, очень убедительны в этих ролях.

Лавров заявил, что Россия сделает все, чтоб поддержать Мадуро. Дворец в Ростове уже готов.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Предлагаю при включении телевизора сразу и однократно на 5 сек выводить на экран:
- лицензию телеканала
- ИГ (запрещена в РФ)
- контент содержит сцены курения
- имеются противопоказания
- 16+
и прочую обязательную лабуду, от которой так тащатся уважаемые контролирующие органы.
И все, наслаждайтесь, господа!

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.

Кажется у нас таки примут закон против оскорбления власти.
Теперь никто не осмелится публично назвать какую-либо партию "Единой Россией"

Петросян многие годы делает вид, что у него есть чувство юмора.

Последние исследования показали, что Шура Балаганов, действительно, не сын лейтенанта Шмидта, а дедушка современных нуворишей. Получив от Остапа Бендера денег для полного счастья, он все равно полез в карман за кошельком. А пилить бюджет тренировался на гирях.

Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.

Современные еврейские девушки предъявляют к женихам настолько жёсткие требования, что даже миллиардеры и актеры из их среды вынужденны жениться на китаянках.

Не спекулируйте, если не можете уделять этому всё рабочее время.
© Бернард Борух, советник двух президентов США

"Англичанин - человек, который делает потому что так делали раньше".© М.Твен
"Русский, вначале ломает потому что так делали раньше, затем делает так, как до него ещё никто не делал. Но в конце напьётся обязательно". © А.Дюма

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

в венесуэле люди ходят на митинги потому что там все едят бычьи яйца, а яйца увеличивают агрессивность
в россии протесты невозможны потому что все едят соевые пельмени

Интересно, как скоро береза даст дуба

- Как ты относишься к теории относительности?
- Относительно.
- Тогда отнеси мусорное ведро.

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу его купить.
- Я хочу краденый.

Оболонский суд объявил заочный приговор Януковичу. В общем, Фёдорович спит - срок идёт.

Маша, мне дали премию, не желаешь отметить это событие со мной в ресторане?
Игорь, было бы не дурно провести вечер с Вами в ресторане!
Маша, а ты подпишешь бумагу о согласии на секс со мной?
Игорь, наши отношения еще не так близки.
Маша, стой здесь, я пока проверю поступили деньги на карточку или нет.

Интересно, состоится ли встреча Януковича с заочным приговором Оболонского суда хотя бы в программе «Жди меня»?

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не даёт мне встать с дивана.

- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

Кстати, о латыни.
Конец года - выдача бонусов.
Некоторым - анусы.
Остальным - пенисы.

— какая была машина?

Женщина:
— на значке тени ветвей могучей сакуры переплетались между собой, образуя великое колесо сансары.

Мужчина:
— Део Ланос.

Был Береза - стал Рябина,
а вообще то он Дубина

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Как говорил наш великий сатирик Аркадий Райкин,
Ах ты дура, дура ты, дура ты проклятая,
У него четыре дуры, а Мадура - пятая!

После введения Америкой санкций против Венесуэлы Мадуро спасёт только томос.

-- Внучек, плохо слышу, но мне все время кажется, что по радио говорят про какого-то дурака, подарившего обосанные веники.
-- Бабуля, "Мадуро, президент Венесуэлы".

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.